Friday, February 24, 2017

Hazte inmigrante

Hazte inmigrante

Quiero ser tolerante,
Amigo de lo desconocido
Y libre pensante

Yo quiero ser inmigrante

Quiero convertirme en viajante incansable
Que no haya muros, barreras ni excusas legales
De esas que impiden a la gente vivir en sus hogares

Quiero huir de la oscuridad y la incomprensión
De las guerras, el hambre, la muerte y la destrucción

Quiero ser inmigrante

Para estar siempre donde debo estar
Sin más explicación

Y que el cambio sea tradición

Yo quiero ser inmigrante
Y cambiar de nacionalidad a cada momento

Pero sin pasaporte ni documento
Solo un pensamiento
Que yo puedo y me lo merezco

Quiero ser inmigrante
Y que no sea el nacimiento, el color de mi piel o mi religión
Los que determinen cual debe ser mi nación

Hazte como yo inmigrante
Y únete a nuestra misión

Hacer de este mundo un lugar mejor
Sin vallas a su alrededor

Que te impidan ser trashumante
Sea por ocio o necesidad

Que puedas encontrar tu verdad
Sin dar más explicación

Todo esto es posible
Ya te lo dije antes

Haz como yo y vuélvete inmigrante

Friday, April 26, 2013

Ella

Eran las 5 de la tarde y seguía pegado a su ordenador. Después de más de ocho horas los ojos le empezaban a escocer y le costaba mantener la vista fija sobre la pantalla, pero no podía moverse. Volvió a cliquear en el buzón de entrada y nuevamente seguía sin llegar ningún mensaje. Echó un vistazo a la hora en el ordenador, las cinco y dos minutos y todavía sin comer. Su estómago rugió para constatar el hecho y protestar. Resignado apagó el ordenador y se fue para casa. ¿por qué no había recibido nada? ni un email, una llamada, ni siquiera un sms, ella solía mandar muchos. Y de repente había desaparecido.

Se conocieron hace un mes, aunque hace un mes que ella no daba señales de vida. Los dos estaban pasando por un momento difícil y compartieron sus inquietudes. Ella, mucho más joven que él, le invitó a cenar. A él le pareció que quizá no era una buena idea, dada la diferencia de edad pero se habían contado cosas que les habían unido y pensó que por qué no. La velada transcurrió entre risas, más confidencias y al final con un beso. Ese beso fue muy especial. Nunca antes había sentido esa sensación. Eso y la forma en que ella le miraba. A partir de aquí no pudo resistirse más y se dejó llevar. Al cine, al teatro, cenar en un chino...todo era especial. Después llegó el sexo. Ella, mucho más experimentada que él, le trató con dulzura, el se limitó a quedarse hipnotizado por sus ojos. Como digo fueron dos semanas nada más. Lo justo para que él ya no pudiese pensar en otra cosa. Ahora ella había desaparecido. En su casa un cartel de se alquila y en el trabajo decían que hacía tiempo que no iba y que ya no esperaban que volviese. 

VIRTUAL LOVE ONES By Alexander H. Mabry Paraiso 4/25/12






EXT . PARQUE – DÍA

Una Mano sostiene un móvil mientras con la otra manipula la pantalla. Entonces aparece “JESSICA”. Se toma su tiempo y finalmente un dedo pulsa sobre el nombre.

En la pantalla del móvil aparece JESSICA, 30s, guapa y radiante.

JESSICA
Greg, cariño. Te estado
Esperando ¿Cuánto ha
pasado desde la última vez?

GREG (EN OFF)
Un año. Te he echado de  menos.

JESSICA
Y yo a ti. Pero no nos
pongamos sentimentales.
Cuéntame. Porque tendrás
muchas cosas que contarme.

GREG (EN OFF)
Desde luego. Por donde
empiezo. He pintado el porche.
Hace tiempo que le hacía
falta una mano de pintura
y por fin me decidí. Lo he
pintado de tu color favorito.

JESSICA
¿Blanco?

GREG (EN OFF)
Por supuesto. También he
terminado la caseta del jardín.
Bueno, para ser sinceros ha
trabajado más tu hijo que yo.
A mi cada día me duele más...
el cuerpo entero.(hace una pausa)
Sabes, estás preciosa.

JESSICA
¡Oh! no digas eso. Estoy
casada sabe. (guiña un ojo)
Tú estás igual que el día
que nos conocimos.

GREG (EN OFF)
Sí, sigo fascinado por ti.
Ah, la gran noticia! Vas
a ser abuela por segunda
vez. Qué digo, por tercera
vez. Se me olvida que Jen
tiene una niña preciosa.
Quiero decir que Tommy va
a ser padre por segunda vez.
Es otro niño.

JESSICA
Qué alegría! Cada vez
somos una familia más
grande ¿Cuándo lo podré
conocer?

GREG (EN OFF)
Bueno, el año que viene
esperamos estar todos aquí
de nuevo, incluido tu
nuevo nieto.

JESSICA
Estoy impaciente.

Suena un BIP. En la pantalla aparece un aviso “QUEDAN 10 SEGUNDOS”

GREG (EN OFF)
Cariño, ya casi no queda tiempo.
Te quiero. Y te echo mucho
de menos. Todos los días pienso
en ti y tus hijos también.
Adiós amor mío.

JESSICA
Yo también te quiero.
No te pongas triste. Al año
que viene volveremos a vernos.
Diles a los niños que les quiero.

En la pantalla “FIN CONVERSACIÓN VIRTUAL”. La pantalla vuelve al inicio y vemos un aplicación que se llama “VIRTUAL LOVE ONES”

Ahora vemos a GREG, 70s, pelo canoso, cara arrugada, un par de lágrimas le surcan el rostro. Se las enjuga con la mano y se dirige hacia sus hijos. Ante nosotros, un cementerio. Un día radiante.

TOMMY, 40s, sostiene a su HIJO, 5, en brazos con su MUJER al lado. Los tres se despiden de JESSICA. En la pantalla de su móvil se lee el mismo mensaje que en el de GREG  hace unos instantes “FIN CONVERSACIÓN VIRTUAL”.

TOMMY
Siempre que venimos a ver
a mama sale un día espléndido.

GREG
Tu madre hacía salir el
sol cada día. Ahora, al
menos lo hace salir una
vez al año.

JEN, 35, lleva a MARIE, 3, de la mano.

JEN
Marie por fin ha conocido
a su abuela.

GREG agacha la cabeza con gesto triste.

JEN (hacia Greg)
Sabes que puedes ampliar
el tiempo, no tienen por
qué ser sólo dos minutos.

GREG
Dos minutos es suficiente.

JEN
No lo entiendo papá por
qué no hablas con ella
más a menudo. Y no solo
en el día de todos los santos.

GREG
Gracias a esto puedo verla
y escuchar su voz de nuevo
una vez al año. No quiero
olvidarla pero tampoco puedo
hacer que vuelva. Es mejor así.

Jen asiente comprendiendo. Tommy apoya su mano en el hombro de su padre.


TOMMY
Vamos a comer.

Monday, November 12, 2012

Viviendo en la crisis


La reforma laboral está funcionando. Quiero decir que está en marcha. Porque el otro día un amigo encontró trabajo, eso sí, contrato temporal, pero era tan corto que cuando llegó a la oficina se le había acabado el contrato. Y claro, ni finiquito ni nada.

La cosa está muy mal. Los mercados nos están apretando cada día más. Esto lo escuchó mi abuelo el otro día y se fue a darle de hostias al carnicero.

Y es que nunca jamás se había hablado tanto de economía en España sin tener ni puñetera idea. Y con esto me refiero a los políticos. Porque mi abuelo escuchó que le bajaban la pensión y lo entendió perfectamente. Lo que pasa es que se fue al mercado equivocado. Lo malo es que llegamos tarde a pararlo y repartió en la carnicería que no veas, pero sobre todo se cebó con el de las olivas “¡Qué muchas de las “follás” van sin pepinillo!” gritaba. Ahora está en la cárcel por una equivocación.

Es fácil equivocarse porque la situación es complicada y la gente está nerviosa. Mi hermana Charo lo está pasando muy mal, está muy nerviosa y además es muy despistada. Pero mucho. Fijaos si es despistada, que el otro día se fue a buscar a sus hijos al colegio y volvió con dos Pit Bull. Y es que ¡se había ido a la perrera!

Se ve que giro a la derecha en lugar de a la izquierda, y al llegar le preguntaron “¿Cuáles son los suyos?” y mi hermana Charo les dijo “¡Los dos más brutos!”.

Lo peor no es eso. ¡Es que no se dio cuenta hasta llegar a casa! ¡Que los llevó sentados a cada uno en la sillita de los críos!

Total que se los ha quedado.

En mi familia somos muy brutos, muy bestias. Mi madre en vez de batir los huevos los licuaba. Con la cáscara y todo. “¡Qué es en la piel donde están las vitaminas!” decía. Y yo “¡Pero que la tortilla no tiene que crujir!”

Que por eso ahora llevo fundas. Se me han desgastado los dientes comiendo tortilla francesa.

A mi padre los dientes se le cayeron. Tenía menos dientes que un pollo de goma. No por las tortillas, eso no es nada, mi padre eso ni lo masticaba. A mi padre había que verlo comiendo costillas de ternasco. El hombre masticaba sin mirar a quién. “¡En el hueso es donde están todas las vitaminas!”. Mi padre se cree todo lo que dice mi madre, claro.

Lo peor es que lo seguía haciendo sin dientes, hasta que el mes pasado le dije “Pápa, ponte unos dientes” y él “Que no, no estamos para gastar en tontadas” y yo “Qué hay que tener buena cara que nos van a rescatar”. Total que lo convencí. Y cuando llegamos al dentista dice “Si me voy a gastar el dinero quiero que sean bien grandes, para que duren” No hubo manera de hacerle cambiar de opinión. El hombre empeñao “Los más grandes que me quepan en la boca”.

Total, que ahora en vez de palas parece que lleva dos chicles “Trident”. Y cuando duerme a mi me da hasta miedo mirarlo, porque no le cierran los labios y, boca arriba, parece un caballo descojonao.

Si dará miedo que los niños lloran al verlo pasar. Gracias a eso lo han contratado en la cueva del terror ¡pero que lo han hecho fijo! Que mi padre al principio decía “Y ¿qué tengo que hacer?” y ellos “Usted quieto y sonría, sonría”.

Está muy contento porque le dejan comer en el trabajo durante los pases. No veas cuando la peña entra y ven a  mi padre mordiendo una chuleta de cerdo... ¡Hasta con un chupa chups da miedo!

Mi primo es el único que tiene estudios de la familia. Se sacó el teórico del carnet de conducir... Pero sigue en el paro. Recién acabados los estudios, 45 años y ¡sin futuro! ¡No hay sitio para los jóvenes en este país!

Ahora se va a sacar el práctico. Bueno, dice que hasta que no pase la ITV el Seat Panda nada. Hace más de veinte años que lo tiene...Y a ver si por no hacer las cosas bien lo fastidiamos todo al final.

Hoy sale mi abuelo de la cárcel. Lo vamos a ir a buscar en el coche de mi primo. Después recogemos a mi padre en la cueva del terror y cena en casa. Tortilla y costillas, y ¡bien de vitaminas!

Thursday, March 24, 2011

Crisis

Dos años de CRISIS han cambiado mucho la vida, las formas de hacer las cosas. Antes ibas al peluquero cada mes, ahora te arrancas tres o cuatro mechones de pelo al día. Te queda raro, pero gracias a dios hoy se lleva todo. La crisis nos estresa y todavía estamos aprendiendo a vivir con el estrés. Porque, cuando recoges a tus hijas del colegio pero lo que llevas en el coche son dos Pit Bull y un Yorkshire, eso no era el cole, era la perrera. Por cierto, mala idea lo de poner a los tres juntos. La próxima vez el Yorkshire en el asiento de delante. Otro día decides coger el autobús y te echan porque has pasado el carnet del vips mientras imitabas el “Pii” y no ha colado, de nuevo los nervios te han traicionado, la próxima lo harás mejor.

Dos años de crisis han conseguido que mientras te apoyas en la marquesina del tranvía para que te registre la policía, nadie pueda dejar de fijarse en esos oblicuos. Estás tan estresado que lo único que has comido en las últimas 24 horas son las uñas y se te marcan los abdominales con el plumas puesto. Bueno, eso que te hiciste con el relleno de los cojines del sofá. Alguien te preguntará por la plaza de España y dirás “hacia allí” mientras señalas con el brazo para descubrir unas venas que rodean tu bíceps y que dejarán a más de una, perdón, y a mas de uno, con la boca abierta. “Qué lagrimones” puede que digan algunos, pero no serán los tuyos, porque habrá gente que ante semejante perfección, o simplemente ante la idea de algo tan apretado, tan duro y seco, no podrá contener la emoción.

La crisis te lo ha quitado todo, pero no esperes que te quite también esos puntos negros. Porque, ¿no pensarás salir a la calle sin trabajo y con todas esas células muertas por la cara? Para nada, la crisis te agudiza el ingenio, además del dolor de cabeza y puede que una leve depresión. Pero antes de que te tomes ese frasco de pastillas vas a ayudar a tu piel. Es muy fácil, sólo tienes que frotártela con azúcar y huevo. Sí, con huevo. Abre la nevera y coge ése, el último que te queda, el que te guardabas para una cena especial, ya ha pasado más de un mes y que mejor motivo que tu piel para romper el cascarón. Vuelca el contenido en un plato, añade el azúcar y bate. Puede que haya cosas verdes y que el olor… Además el sabor agrio no es muy normal pero, ¿quién te ha dicho que metas el dedo? Ahora, frótatelo por la cara. Si pica es normal, es por las cosas verdes, todo natural. Cinco minutos y aclárate. Si por la crisis te han cortado el agua... Sencillo, deja la mascarilla actuar hasta que la madre naturaleza decida descubrir tu verdadero rostro. En cinco días se habrá caído la última costra seca y quizá se haya llevado algo de piel y veamos algunos puntitos de sangre y es probable que también tengas algunas zonas enrojecidas. Los médicos lo llaman eccema. Pero a lo que estamos. Porque cuando se caiga, ay amigo, entonces brillarás, maldita sea que si brillarás. Cinco días oliendo a mierda, perdón, “caca”, y con una costra en la cara que bien podría haber sido lepra han descubierto la piel más pulida, quizá un poco roja, y que pica, pero tu cutis será portada del “Muy interesante”. Eso sí, no te rasques y procura no acercarte a los niños en unas semanas.

Bueno, hemos solucionado el problema de la piel pero qué me decís de esas bolsas debajo de los ojos. Por culpa de la crisis te van a quitar el piso y no duermes. Además, un señor te aporrea la puerta cada día porque pediste un crédito rápido a un tal Luigi, pero eso no es excusa, ¡NO! Endesa todavía no te ha cortado la luz, así que mete esa cabezota en el congelador y aguanta como un campeón. ¿Cuánto tiempo? Que más te da si ya no tienes reloj, el “seiko calculadora” lo empeñaste ayer y se te olvida constantemente darle la vuelta al reloj de arena del “Party”. Tranquilo, después de unos minutos perderás la conciencia, es normal, eso hará que caigas al suelo y que tu cabeza salga del congelador, cuando recuperes la temperatura corporal adecuada volverás en ti y no sólo tendrás la cara de los veintitantos, además, por fin habrás podido echar una cabezadita, aunque ahora te salga algo de sangre de no sé donde por la cabeza, el pelo lo tapa, quitando, eso sí, los huecos que dejaste al arrancarte esos mechones, pero eso sería mucha mala suerte.

Cuerpo diez, piel inmejorable, ya se irá el olor, impacientes, cara de crío, y encima la venda de la cabeza que te han puesto en urgencias está marcando tendencia. Dicen que la crisis nos estresa y que el estrés mata, sí, pero de envidia.

Tuesday, June 10, 2008

Es bueno ser guionista o espera, no...es que no me aclaro

A ver si me explico y de paso pongo en orden mis ideas. Para hacerlo utilizare uno de mis recursos gráficos que más me habéis escuchado y que gusto de utilizar cuando se me pone en los cojones, basicamente, además de casi siempre; pero valga el primer razonamiento, es como más primitivo, que me sale de dentro vaya. Es mi mejor manera para resumir, situar, identificar o incluso, comparar casi todo lo que suelo contar, hablo de la sodomía o el hecho de que te den por el culo; es que vale para todo.
Y no me voy más por los cerros de Hubeda, que hoy escribo con "h", porque? os preguntareis, pues seguid haciéndolo, por que no hay respuesta, otra vez se me acaba de poner en los cojones hacerlo así, y punto. Bueno, que sigo, expongo la idea a la que he llegado y luego profundizamos que viene muy a mano en este caso.
Ser guionista es como que te den por el culo. Y muchos direis ala!! pues vosotros, los que acabais de decir eso, ya os podeis ir a tomar por el culo a leer otro blog; los demás seguidme en esta que va a ser buena. Ser guionista, como decía antes, es dejarte follar por detrás poco a poco, hasta que la tienes tan dentro del ojete que no hay quien la saque. Tu no quieres, te resistes, pero te dicen que es algo nuevo, que te va a gustar y que a demás lo estas haciendo muy bien, primera trampa, ya te han huntado con vaselina y casi ni te has dado cuenta. Un día notas el primer empujón, y duele un poco, creo que hasta se sangra, pero por dentro, por lo que no te das cuenta de la gravedad del asunto, este momento corresponde a cuando te dicen, "si tienes que currar 10 horas o más para acabar el guión, Alex es lo que hay, ¿tu quieres ser guionista verdad?" y tu como estas con el cipote dentro, respondes sin moverte mucho, "si, si, claro" y pa´lante los de Alicante. Después viene cuando esto no es un día es casi todos, incluidos fines de semana, pero todo sea por el programa del que para no dar muchas pistas os diré se llama XXXX XX XXXXX y lo echan en XXXXX XXXXX , así nadie me podrá relacionar.
Cuando ya te empiezas a acostumbrar y le empiezas a coger el gusto a este de que te follen sin avisar llega la buena. La cosa va bien, estas quemadillo, curras sin parar, haces de todo y más, pensando "con lo que me dejo dar por detrás me ponen la cruz de hierro al mérito anal" pero entonces ese día el que te la mete se llama Mustafa y el rabo es de los gordos de verdad. "Alex, no hay más dinero tio, lo estas haciendo de puta madre, te lo juro, estamos encantados, pero de momento te vas pa la calle y ya te llamamos, ah! lo de subir el sueldo (como te prometimos) nos lo vamos a pasar por el forro los cojones y si quieres volver bien y sino ya te lleva mustafa pa la puerta de salida"
Así que así estoy, encantado de la vida y con el esfinter más dilatado que la carrera de Julito Iglesias. Pero con una sonrisa, porque me han dicho que valgo, que es lo que importa.

Desde lo más hondo de mi corazón os digo a todos los sodomitas laborales "Gracias pero no, HIJOS DE PUTA"
Firmado, uno que se ha cansao de hacer el gilipollas
PD: SI GILIPOLLAS NO SE ESCRIBE ASÍ ME PODEIS COMER LA POLLA.
Menos mal que me tomado el valium si no, no sé que escribo.

Thursday, November 15, 2007

Jodo! como ha cambiado el cuento

Y es verdad, la cosa no hay quien la reconozca. No me refiero sólo a lo suaves que hacen los tangas ahora que ni los notas. Antes tenías que echarte polvos de talco en el ojete o aloe vera. Como decía que la cosa ni se parece a lo de antes. Ya los crios están irreconocibles, catorce años, metro noventa, fumandose un chino, porque el cigarrito de entonces es para maricones. Los gays, que ya lo son a los catorce o que ya asoman, ya han sacado su propia linea de ropa para desfilar en el barrio La Jota...Pero también han cambiado los padres que ahora, y no digo a los que justo empiezan, a los que lo son hace diez años, que están entre los nuestros y los que lo acaban de ser. A esos se les ha ido la holla (o oya o que me comas la polla) Ahora tienes al padre que todo lo excusa diciendo que son cosas de chavales, que están en la edad de ponerse hasta el culo de todo, robar, extorsionar, apalear..."Pero que no me toquen a mi Jóse que los mato ehhh!!!" o sea, que el crio quince se acerca.

-Pápa
-que!
-que me voy con el Adrian de putas
-Si me vienes a pedir dinero ya sabes que con la paga te tienes que apañar.

Porque se tienen que aprender a administrar, piensa el padre. Como diciendo "yo a tu edad no podia irme de putas más que para navidad" "Y ahora encima quieren para droga, putas e irse al cine". "Yo por eso le doy trescientos euros a la semana y que se apañe". Ahi va el futuro administrador del cartel de Cuarte.

Pero antes le decias a tu madre:

-Mama puedo bajar a jugar al futbol con Juan y Miguel.
-Noo!! porque no te has comido las judias verdes que has vomitao!!!
Así no serás nadie el día de mañana. Tienes que aprender a comer de todo, como las personas mayores. (está claro que algunos se volvieron gilipollas, tanta judia verde)

Ay!!! pero eramos buena gente, cazabamos ranas y lagartijas, a las que metiamos palos por el culo. Y si te canteabas te metian un guantazo o le decían al profesor "usted dele! eh! dele!" que ultimamente está en casa... que no se hace la cama, y no pone la mesa...

Ahora la cosa debía de ser una mezcla entre los dos, ni tanto ni tan poco:

_Mama puedo meterme cocaina?
_Noooo
_Jo Mama pero si todos se meteeen!!

_He dicho que no, que luego te sangra la nariz y te pones perdido.

Esta la cosa fatal. Que va a ser de nosotros.

PD: SOY GUIONISTA DE VERDAD!!!!, YA POR FIN!!!!!
Ya os contaré chicos.
Besicos a todos.

Saturday, October 13, 2007

Le pasó a un amigo

Antes de ayer o quizá antes antes de ayer, que es así como se dice, estuve charlando con un amigo, que seguro muchos conoceis pero que no voy a dar el nombre, por aquello de que no digais ala!! no me digas que Carlos ha dicho eso...eh? que luego Carlos se enfada y paso de tener problemas. El caso es que este amigo estaba muy agobiado, de hecho estaba pasando el peor y quizá el último momento de su vida pues le habían diagnosticado "Muerte cercana". Para los que no sepais de que se trata es una enfermedad muy rara y muy común. Es decir, eso. Según mi amigo dice que llevaba tiempo notando algo raro, no sabía muy bien el qué pero aquello no era normal. Decidió ir al médico que nada más verlo le dijo lo que padecía. Mi amigo, nuestro amigo, se asombro de la rapidez con la que el profesional de la medicina había dado con el problema, a lo que el susodicho respondió apuntando con su dedo índice un metro a la izquierda de...joder!! de Carlos!!, ya lo he dicho, oye mira, que se enfade, ya se le pasará, es que media hora, mi amigo, nuestro amigo, el amigo, estoy harto, no se puede contar nada así, claro que se suponía que no debía contarlo pero oye, que no me lo hubiera contado antes a mi, no? sino quería contarlo el fue el primero en romper la regla...en fin, bueno, que sigo...El médico, como decía, respondió a Carlos señalando un metro a su izquierda. Éste se giro despacio para descubrir horrorizado que la muerte estaba allí, a su lado. En efecto, era Muerte Cercana. Allí estaba, larga túnica negra, capucha y guadaña oxidada. Aterrorizado volvió la mirada hacia el médico pidiendo un "que hacer". El médico después de observar a Carlos se sentó tranquílamente y comenzó a escribir tranquílamente en un papel de receta. Mi amigo no entendía muy bien la actitud del doctor, que a su parecer no estaba dando la importancia debida al asunto, la muerte estaba allí, a su lado, por el amor de Dios. El Doctor terminó de escribir su nota y miró de nuevo a Carlos, dobló la nota, se levanto y se la ofreció. Éste, temblando de nervios, se disponía a abrirla cuando el doctor le frenó. "Ábrala cuando esté en casa y sin que élla le vea", dijo mirándo de reojo a la muerte que permanecía allí ajena a toda la conversación simplemente esperando su momento.

Carlos volvió a casa con la muerte siguiéndole los pasos. Todavía estaba asustado pero la tranquilidad del médico y la nota que guardaba doblada en su mano le daban una cierta esperanza. Al llegar a casa esperó su momento, a que la muerte no mirase y abrió la nota lo más rápido que pudo y sólo encontró dos palabras "Siga viviendo". El mensaje le dejó atónito y desconcertado, estaba claro que el quería vivir. En ese momento, la muerte que estaba cerca de la ventana se estremeció y Carlos se percató de ello. Entonces se levantó de la cama de un salto, con la energía que nunca había tenido se encaró con la muerte y grito "QUIERO VIVIR". La muerte comenzó a tambalearse, mientras Carlos repetía una y otra vez, cada vez más alto "QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR!!!" Cada vez que lo gritaba lo sentía más y notaba como se llenaba de vitalidad, de ganas de vivir como nunca había sentido. Sin darse cuenta la muerte había desaparecido y decidió que desde ese día comenzaría su vida. Más adelante decidió volver a la consulta del médico para darle las gracias y para preguntarle como supo que una cosa tan simple le salvaría. "Era sencillo, la muerte vendrá a por todos nosotros el día que nos toque, pero sólo acecha a aquellos que no tienen ganas de vivir"

Y así Carlos continúa cada día con más ganas y disfruta de cada cosa que le acontece.

Este Carlos...

Thursday, September 13, 2007

Peazo de Cumple

El del Iván digo, que estuvo muy bien. Que bueno el Dwalks, que te ries mucho con él, que se porta el tio vaya!. Y los que vinieron juntos, el Miniyo y el Zigotico, que pareja, de cabrones. Madrid, que lugar, que de bares, discos y gayers!! Vimos a todos menos al Touny. En el eight and a half eramos cuatro los heteros y claro disimulamos todo lo que pudimos. Yo deje de escupir al suelo y de arrascarme my balls. Miniyo y Zigotico dejaron de jurar en hebreo e Iván tuvo que hablar en falsete. Dwalks nada de nada, que él es muy macho y que no se acojona por unos cuantos homosexuales. Por supesto fue el único que ligó, se le veía masculino y poderoso y ahí que se iban todos. Al principio halagado, al rato harto y preguntando "como lo haceis para que no se os note esa potente heterosexualidad" "pues con empeño y ganas" le decíamos, sobre todo hay que echarle ganas. Aun así acabamos haciendo muchos amigos que allí quedaron, algún que otro recuerdo en el cuello de Zigotico que se metió tanto el papel que luego andaba confuso y algo patizambo. Miniyo repetía sin cesar "lo mejor, el embutío!!"; "Y los ajos tiernos!!" dijo alguno. De todo esto Iván guardaba buen recuerdo audiovisual del que ha dado buena cuenta en su blog. Al día siguiente, todavía algo aturdido, yo me preguntaba sin cesar "Carne o pescado, carne o pescado" pero al final comimos espaguetis con salsa. Pero sin pan, coño el pan!! dijo Zigotico, que era el encargado de comprarlo y entonces recordaba como había estado frente a la china del ultramarinos ilegal de abajo 15 minutos de reloj de arena mirándola a los ojos intentando recordar que coño hacía allí. Ahora, tres horas más tarde y con la boca llena de espaguetis y una barra de sobrasada en la mesa, a la que nadie encontraba sentido, se acordaba, el pan, el puto pan, joder. Todos pasamos página y continuamos el día.

Que cumpleaños!! joder que cumpleaños.


Besos

Thursday, August 02, 2007

DE MORROS CON LA SECADORA

Bueno, bueno lo que traigo. El otro día, ya verás. Espera que me coloque el entrefardo. Ahora, ejem. Mi madre, que hace un tiempo se ha comprado una secadora. Para el verano siempre lo mejor, una secadora. El tender está pasao de moda y el gastar se lleva ahora mucho, que digo gastar, tirar el dinero. Yo siempre que puedo, cuando caigo en la cuenta, me arrasco el bolsillo y lo primero que pillo allí que lo lanzo, "a tomar por culo el billete veinte". Es que si no me sale urticaria en la mano oiga, y la hipoteca que la pague su puta madre. Bueno, que me voy. Pero este no es el único fenómeno que se produce al utilizar la secadora en verano. Hay otro mucho más devastador, sobre todo para la imagen, la mia en concreto.

6 de la mañana, aquí el hombre se levanta casi sin sentir, me tiro un pedo y mato un
mosquito, del susto. Me voy al baño para tirarme el segundo y me miro al espejo. Maldigo mi suerte y mi vida y juro que jamás volveré a pasar sueño como el que siento en ese momento. Oigo risas, es Dios que se me descojona por lo último que he dicho. Me cago en Dios. Se calla, le jode, es lo que hay, que lo hubiera montado de otra forma. Me hago el café de nescafé, hummm, que delicioso sabor y el aroma, estoy por tocarme. Mejor no, que después me quedo sobao en la silla y con el papel higiénico en la mano. Me ducho, me unto de cremas, mierda! me puesto la de la cara en las pelotas sin querer cuando ma dao el picor repentino, que le den!. Me visto, mi polo favorito. Cojo el coche y enfilo pa Soria, tralala, tralala.

Me paro en la típica area de servicio española, el camarero no te hace ni puto caso, uno echando mil euros a la tragaperras, no me preguntes porqué, siempre está. Un camionero nórdico de tres metros cien, no te pierdas el camión es el hummer de los camiones. En fin. después de repasar con la mirada la estancia para darme cuenta de que la cosa no ha cambiado nada advierto una mesa con cuatro albañiles que me miran y creo que se me están partiendo el ojete. No entiendo porqué, será de otro. Me termino el café y salgo.

Llego a Soria, casi las 9, buena hora para entrar a ver a un cliente importante. Aparco y salgo con mi agenda y un par de catálogos. Sigo un poco sobao y me noto algo incómodo pero no sé. Entró a las oficinas y me quedo en el mostrador de atención al público. Delante de mi están las secretarias y el cliente, jefe de la empresa. Detrás la puerta de cristal y muestrarios de cerámicas y ladrillos dispuestos por el suelo cerca de la puerta y la pared.

Pongo cara de super comercial vendedor. Basicamente se trata de sonreir más de lo normal, sin parecer subnormal y estrechar la mano del cliente fuerte mientras dices alguna jilipollez de estas que les encantan, del tipo: "Oye, dejad de vender que vais a acabar con todo" y risotada al canto. No me preguntes porqué pero se les pone hasta dura oye. Esta vez el tio veo que no reacciona como acostumbra a las chorradas que digo y que me lanza alguna mirada que otra hacia abajo. No hago caso y le sigo hablando a la cara. Él rapidamente me corta y me dice que tiene que atender a una visita que ha llegado antes y que me pase en un rato. Yo con la sonrisa de antes le digo que no hay problema y me dispongo a salir cuando justo al enfilar hacia la puerta me dice "oye! pero mira a ver no me cojas frio en la tripa socio" que?!!! a lo que me empiezo a volver miro hacia abajo y flipando veo como mi polo favorito me cubre hasta el ombligo que asoma juguetón y no me lo puedo creer. La secadora y las horas conduciendo me lo han recortado y doy gracias que me cubre los pezones. El desorden mental es tan grande que mis piernas siguen en dirección a la puerta, mis ojos, como platos, siguen mirando el ombligo preguntándose cuando ha pasado eso. En ese momento noto que he pisado algo, me tropiezo y justo cuando giro la cara me doy con la puerta de cristal en todos los morros. Las secretarias salen asustadas del ostión que se acaba de dar el comercial con bikini. Yo intento guardar la compostura estirando con una mano el polo hacia abajo, lo que hace que se suba por detrás, y con la otra los morros y por si cae un diente y así que me lo puedan coser de nuevo o lo que sea que se HAGAAA!!!!.

Así que digo " gasias, gasias, eftoi bien, eftoi bien" intento sonreir con mis recien estrenados labios tropicales. En ese momento me empieza caer sangre que hace que se asusten aun más las secretarias. Dios!! que rencoroso eres y... MAMAAAA!!!! MECAGOENLAPUTA SECADORAAAAAAA!!!!!! Mientras me alejo con el coche miro por el espejo retrovisor el almacén que nunca más visitaré.


Besos

Sunday, July 29, 2007

Ahora os cuento que ha pasado

Muchos de vosotros, lectores habituales de mi blog y seguidores en general, se que llevais tiempo pensando, en vuestras cosas y demás pero sobre todo os habeis preguntado porque todos los días leiais la misma entrada una y otra vez. Bueno, pues la verdad es que no he escrito otra hasta ahora. Así es, esa es la gran explicación. Ahora, que porqué no he escrito en todo este tiempo, eso es lo que vengo a contar. Como muchos ya sabeis soy una persona inquieta y depierta, de alma libre o free soul y muchas ganas de vivir. Pues lo cierto es que un día como hoy, es decir, con la misma estructura horaria y demás, estaba preparándome en mi cocina estilo americano un suculento sandwich antes de que comenzara una retrospectiva de la vida de José Angel de la Casa. Entonces, en un descuido y a cámara lenta, se me cayó el bote de la mayonesa rompiéndose en mil pedazos y esparciendo la mayonesa por todo el suelo. Por un momento pensé utilizar durante el próximo mes la mayonesa del suelo y asunto resuelto, ni limpiar ni comprar otro bote. Pero los cristales dan mucha grima cuando los masticas y después de pasar dos veces por encima para ir del salón a la cocina y de la cocina al salón casi me pego dos ostias por lo resbaladizo que es este aderezo tan del uso cotidiano, veasé gambas con mayonesa, ensaladilla rusa (que la lleva entre los ingredientes aunque no en el nombre) y más recetas que ahora no me vienen por lo que sea.

Estábamos en el summercase y uno de los conciertos más esperados iba a comenzar. Coñooo! me ha vuelto a pasar! paso de una cosa a la otra sin hacer una transición como dios manda. Joder, lo siento, veis! esto también me pasa bastante y no se muy bien porqué. En fin, pues nada seguimos, que estaba en el summercase con Iván y los demás, ellos se acordarán, y el concierto iba a dar comienzo. Se apagaron las luces de la sala y se encendieron las del escenario. En ese momento sale el batería, bajo y contrabajo?!! coño, pero desde cuando los Painting in the wall tienen contrabajo, pensamos todos a la vez, en conexión blutucera. Cuando la ovación se había apagado por semejante shock y pensabamos que lo habíamos visto todo va y sale el cantante, que resulta que aun siendo primo del manager, el famoso Mike the strike, como lo gusta que le llamen en su barrio, de los suburbios de Londres, pues eso que sale el cantante y es NEGROOO!!! lo que ois, sabeis que se trata de esta raza humana que se caracteriza por la piel mas bien oscura y eso, pero es que este, no se si por las luces o que pero era de los de negro negro. Muy fuerte, todo el mundo extrañadisimo porque en la foto que sale en la entrada no se parecía en nada. Pero qué se podía hacer al respecto. Así que pasado todo este follón empezó el concierto y bien, la voz sonaba igual que en el disco así que debía de ser él. A partir de aquí todo continuó como debía. Recuerdos Iván, me lo pasé genial en el summer!!!

De momento irse leyendo esto, que no es mucho y seguiré contando lo que ha pasado en este lapso de 5 años que no he escrito.

Besos

´´´´´´´´´´´´´ estos acentos son para que los distribuyais por el texto según corresponda.

Monday, June 18, 2007

Caga niño Caga

SECUENCIA DE SUEÑO
EXT. PLAYA PARADISIACA – DIA

JUAN, 36, aunque por sus ojeras, su pelo gris y el tono gris de su piel, diríamos que tiene 20 años más. Juan camina entre hojas de palmeras mientras un sol inmenso ilumina la arena blanca que pisa. Las palmeras parecen interminables, aunque siempre parece que ya va a llegar a la playa, al mar. Se oye una voz que le llama.

MUJER ( O.S.)
(con tono dulce y acento sudamericano)
Juan, ¿dónde estás?

Juan sonríe al oír la voz, y se impacienta más por apartar las palmeras y llegar. Por fin aparta una palmera Y...
FIN DE SECUENCIA DE SUEÑO

INT. CABINA DEL METRO –DIA
Juan pega un respingo enorme cuando un cuerpo golpea el cristal de su cabina y cae debajo del metro.

Se oyen GRITOS.

Juan para el metro y respira ansiosamente. A la vez, busca en su chaqueta un frasquito del que saca, con malos temblorosas, una pastilla. La parte en dos y se mete la mitad en la boca tranquilizándose. Su respiración se hace normal.

Ahora respira hondo con los ojos cerrados y relajándose. Cuando los abre mira la revista que tiene desplegada en la cuadro de mandos en la que se ve una foto de una playa del Caribe y se lee:“LUGARES PARADISÍACOS”.

Juan la cierra rápidamente y la mete en una cartera que tiene situada a la derecha.

INT. CONSULTA DEL MÉDICO –DIA

Juan se está abrochando la camisa sentado en una camilla.

EL DOCTOR MARTIN, 45, bata blanca, camisa y corbata, lleva un estetoscopio alrededor del cuello, se dirige a su mesa. Se sienta y se quita las gafas.


DOCTOR
De momento todo parece normal, no parece que su corazón se haya resentido del susto de esta mañana.

JUAN
Me tome la pastilla como siempre.

DOCTOR
Eso es importante, será mejor que se tome un día de descanso, su corazón debe descansar.

JUAN
Pero yo...

DOCTOR
Nada de peros, recuerde que usted está condicionado, no puede arriesgarse a sufrir otro imprevisto después del de está mañana. Es usted mi paciente desde hace muchos años y quiero que lo sea por muchos más.

Juan se levanta y se dirige a la ventana. A través de ella ve una valla publicitaria en la que hay una foto del Caribe y dice: “VEN AL PARAÍSO”.

DOCTOR
¿Está usted bien?, ya le he dicho que su corazón está bien.

El Doctor se dirige a la ventana interesándose por lo que tiene a Juan absorto.

DOCTOR
Un poco de reposo será suficiente.

El doctor mira por la ventana y se fija en el cartel. Juan le mira.

DOCTOR
Hágase un favor, olvide esas cosas, nunca va a poder ir a sitios semejantes.

JUAN
Hábleme de la operación en Estados Unidos.


DOCTOR
Por Dios Juan, se lo he dicho un millón de veces, esa operación es muy cara y de alto riesgo, mucha gente muere en esa operación.

JUAN
Merece la pena el riesgo a vivir así. Nadie diría que tengo 35 años.

El Doctor se acerca a Juan y le coge por los hombros llamando la atención de Juan. Juan deja de mirar por la ventana.

DOCTOR
No diga eso. Es usted un hombre honrado y trabajador. Quedan pocos como usted, debería estar orgulloso. Su madre que en paz descanse estaría muy orgullosa de usted.

EXT. CALLES DE MADRID- NOCHE

Llueve un poco y Juan camina mirando cabizbajo, sin percatarse de la lluvia, entre las calles vacías de un barrio humilde.

De repente se tropieza con una VIEJA, 80, vestida con harapos, pelo gris despeinada, gafas negras, y bastón de invidente. Lleva unas tiras de cupones colgadas del pecho. Con el choque la Vieja se enfada y Juan se asusta.

VIEJA
¿Por qué no miras por donde vas?. Casi me tiras al suelo, y a mi edad eso puede significar hasta la muerte.

JUAN
Lo siento señora, lo... lo siento. ¿Cómo podría compensarle?

VIEJA(insinuándose)
Soy señorita, y como crees tu?
(el tono se vuelve agresivo de pronto)
Comprándome un décimo!!!

JUAN
¿Un décimo?

Juan está cada vez más nervioso ante la actitud de la anciana invidente.

JUAN
¿Cuánto es?

VIEJA
¿Que cuánto es?, ¿no has comprado un décimo en tu vida?

JUAN
Pues...

La Vieja se echa a REIR.

Juan se queda petrificado. Rápidamente empieza a buscar su cartera por todos sus bolsillos. Al fin la encuentra. Saca 3 mil pesetas y se las da a la Vieja.

JUAN
Y esto ¿cuándo es?

La vieja corta un número al azar y se lo da.

VIEJA
Mañana, 22 de diciembre, ¿es que ni siquiera sabes en que día vives?

La Vieja se aleja RIENDOSE y moviendo el bastón de lado a lado.

Juan mira su décimo y se lo guarda en la cartera.

INT. ESCALERA DE CASA –NOCHE
Juan está abriendo su casa cuando del ascensor sale CARMEN, 30. Carmen ve a Juan y sonríe. Juan se sobresalta un poco.

CARMEN
Hola Juan, ¿Que tal el día?

JUAN
Como todos...(nervioso)¿ Y tu?

CARMEN
Muy bien, ya no te pasas por la carnicería.


JUAN
Es que estos días no he podido.

CARMEN
Si quieres yo te puedo subir la carne.

Juan se pone más nervioso.

JUAN
Bueno, yo... adiós.

CARMEN
Pero... hasta mañana Juan.

Juan se vuelve, entra en su casa y cierra la puerta. Y mira a Carmén por la mirilla. Juan respira hondo para tranquilizarse. Baja la cabeza y se va hacia el dormitorio.

INT. DORMITORIO DE JUAN-DIA

En el reloj de la mesilla de Juan se lee que son las 8 de la mañana. Este se levanta y se va al salón.

INT. SALON-DIA

Juan enciende la televisión y se encuentra con la retransmisión del sorteo de navidad.
Juan va al cuarto y entra de nuevo en el salón con el boleto que le compró a la Vieja.
Juan está entusiasmado con el boleto en la mano.

Dos horas más tarde.

El boleto esta encima de la mesa y Juan está recostado en el sofá con gesto aburrido.

PRESENTADOR (O.S.)
Ya solo quedan un par de bolas del último par de varillas aquí debería estar el premio gordo que se ha estado reservando todo el día... Un momento parece que Manolín le hace el gesto a Fernandito, si!!, es el Gordo!!.

Juan se incorpora para mirar el décimo mientras los niños CANTAN el gordo de navidad.


NIÑOS (O.S.)
Treinta y cinco mil quinientos ochenta y seis!! Trescientos millones de pesetas.

Juan mira su número. Su cara se vuelve blanca y la boca se le queda abierta. Por un momento se empieza a ahogar. Coge su frasco de pastillas, saca una la va a partir pero se mete la pastilla entera en la boca.
El billete es el 35586. Le ha tocado.

PRESENTADOR (O.S.)
Ahí tenemos a los dos protagonistas del día, Manolin y Fernandito, dos niños que... Un momento, Manolín se ha tropezado cuando se dirigía a la mesa de los notarios con la bola en la mano y... Hace gestos con la mano.

Juan deja de mirar el boleto y presta atención a la televisión.

PRESENTADOR (O.S.)
Creemos que se ha tragado la bola... efectivamente Manolin se ha tragado la bola. Un hombre del publico ha subido al escenario y coge a Manolin... Por Dios, esta sacudiendo a Manolin por los pies para que eche la bola, la policia tendra que hacer algo.

Mas tarde.

En el salón Juan está petrificado en el sofá, aun sostiene su boleto de lotería y no se atreve a moverse, el bote de pastillas está en la mesa abierto. En la televisión se anuncia un “AVANCE INFORMATIVO”. Una PRESENTADORA, 30, traje chaqueta da las noticias.

PRESENTADORA
Toda España esta pendiente del pequeño Manolín, que durante el sorteo de navidad, esta mañana, se ha tragado la bola que contenía el número del Gordo de Navidad. Según el Presidente Departamento de loterías y apuestas del estado habrá que esperar...

En pantalla aparece FAUSTINO ROMERO, 50, hombre gris, gafas caidas, calvo, y traje viejo.

FAUSTINO
Habrá que esperar a que el niño expulse la bola, ya sea por vía oral o bien por vía anal, ya que no llego a ser visto por los notarios que son los que dan la validez al premio. Eso si, hemos descubierto en la normativa vigente un apartado de imprevistos, en el que se contempla la ingestión accidental, por la que, si en tres días no se ha expulsado el número, el premio del gordo quedaría desierto.

Juan deja el boleto y coge una pastilla y se la toma. Busca un vaso de agua, entonces vuelve a mirar el bote de pastillas y decide coger otra. Después levanta la vista para mirar un calendario. Coge un boli de la mesa y tacha el 22 de diciembre y le hace un círculo al 23 y al 24.

PRESENTADORA (O.S.)
Además cientos de personas se han congregado a las puertas de la casa de Manolín para dar animos al pequeño.

MUCHA GENTE agolpada delante de un portal. Todos con cara de pocos amigos. Algún que otro cartel “CAGA CABRÓN OO IRAS AL PAREDÓN” “MÁS TE VALE APRETAR O SINO TE VAS A ENTERAR”

PRESENTADORA (O.S.)
Por otra parte Vía Digital ya ha comprado los derechos de Manolin, y ofrece un canal 24 horas con el seguimiento del niño hasta que expulse la bola.


INT. CALLE – DIA
Juan camina pensativo. Un escaparate lleno de televisores y el logotipo de Vía Digital le llaman la atención. Se acerca al escaparate y en las pantallas está Manolin sentado en un orinal. Juan entra en la tienda.

INT. SALON – NOCHE
Juan esta sentado delante del televisor que está conectado a Vía Digital.

En la televisión de nuevo la misma Presentadora de antes, esta vez en la casa de Manolín. En la parte superior derecha se lee “DIA 1”. De fondo se puede ver a Manolin sentado en un orinal.

PRESENTADORA
Tenemos con nosotros a uno de los médicos que están tratando a Manolín. Díganos, ¿en que consiste el tratamiento que le están dando a Manolín?

MEDICO
Bueno estamos tratando a Manolín con laxantes y una dieta muy blanda con la esperanza de que así la expulsión se produzca lo antes posible.

PERIODISTA
Gracias doctor. Esta mañana durante el primer reconocimiento médico algunos notarios se desplazaron hasta el hospital para intentar dar fe del numero de la bola a través de una ecografía.

En la pantalla se ve a un grupo de TRES NOTARIOS delante de un monitor lleno de rayas y formas indescifrables, todas las cabezas siguen las indicaciones del DOCTOR, que les dice donde deben mirar.

DOCTOR
Aquí está la bola, ¿la ven? Treinta y cinco miiil... quinientooos, ochenta y seis, se puede leer.

Los TRES NOTARIOS miran el monitor y después al Doctor que ve hasta los números.

INT. CUARTO DE BAÑO – NOCHE

Juan entra y enciende la luz, se baja los pantalones y se sienta en la taza del váter. Empieza a hacer fuerza pero no consigue nada, cada vez esta mas rojo.

Finalmente para y respira hondo, extrañado se sube los pantalones y sale.

INT. SALON – DIA
Son las 7 de la mañana, la televisión está encendida y sintoniza el “CANAL MANOLIN” que se puede leer en la parte inferior derecha del televisor. Manolin está sentado en un orinal LLORANDO. Los padres de Manolin, FEDERICO y CARMEN, están al borde del plató montado en su casa, observando a su hijo.


MANOLIN
Yo quiero ir a la cama.

HOMBRE (O.S.)
Esta es la mejor hora para defecar, es cuando los intestinos están más vivos, así que haz un poco de fuerza a ver si sale.

MANOLIN
Pero si no tengo ganas.

FEDERICO
Manolin no repliques, haz caso al señor y aprieta fuerte.

CARMEN
Federico no le grites al chico.

En la pantalla se corta la conexión con la casa de Manolin y se da paso a “PARTE MEDICO”
En la televisión un HOMBRE, 40, vestido con bata blanca, gafas y un estetoscopio a los hombros. Al lado suyo un poster del interior del cuerpo humano, más concretamente los intestinos, estomago... El Médico sostiene una barita con la que señala.

MEDICO
Manolin presenta lo que se conoce vulgarmente como tapón, sus heces, debido al disgusto, se han compactado de tal forma que impiden una expulsión normal. Después de un examen hemos podido comprobar que la bola está situada exactamente aquí (señala con la varita en el póster), y según nuestros cálculos teniendo en cuenta la velocidad de movimiento en los intestinos, calculamos que mañana la bola estará aquí (vuelve a señalar).

EXT-PORTAL DE MANOLIN-DIA
Miles de personas cabreadas GRITANDO : “CAGA CABRÓN O IRÁS AL PAREDÓN” La cosa empieza a preocupar.

INT. CABINA DEL METRO – DIA
Juan está sentado en la cabina del conductor de metro. En frente de él un calendario en el que tacha el 23. Juan está conduciendo, pero está mas atento a una televisión portátil que tiene situada delante de su cara. La televisión esta conectada a otro aparato de Vía Digital, y Juan está viendo a Manolín.

INT. PARADA DE METRO – DIA
Mucha gente espera en el andén la llegada del metro. En los carteles electrónicos se avisa que el tren hará su entrada en la estación en breves momentos. Todos se acercan al borde.

El metro pasa a toda velocidad sin parar. Todos se miran unos a otros.
INT. PUERTA OFICINAS DEL METRO-NOCHE
Juan espera delante de la puerta. Está nervioso. El JEFE le llama.

JEFE (O.S.)
Adelante.

Juan respira hondo y entra. La puerta se cierra detrás de él.

JEFE (O.S.)
DESPEDIDO!!!

Juan sale desabrochándose la corbata cabizbajo. Pero mirando su televisión portátil.

INT. CUARTO DE BAÑO DE SU CASA- NOCHE
Juan entra se baja los pantalones espera un poco, hace fuerza y nada.

Entonces llaman a la puerta.
Juan se abrocha y sale corriendo

INT. PUERTA DE CASA- NCOHE
Juan mira por la mirilla, es Carmén con algo en la mano. Juan sonríe y abre la puerta.

CARMEN
Como te prometí aquí tienes, un buen filete.

Carmen le da el filete a Juan.

JUAN
Gracias Carmen, yo...

Entonces se oye desde el salón.


PRESENTADOR (0.S)
Ultimas noticias del niño Manolín... Se cree que ya ha entrado en la fase de expulsión de gases por lo que la bola podría estar al caer.

Juan deja de sonreír y se vuelve mirando en dirección al salón.

CARMEN
Pasa algo Juan.

Juan se vuelve, la mira y se vuelve a mirar al salón.

JUAN
No, que va es que...

PRESENTADOR (O.S.)
Un momento nos indican que Manolín está haciendo fuerza en estos momentos, vamos a la casa.

Juan deja caer el filete a los pies de Carmen y cierra la puerta de un portazo dejando a Carmen con un palmo de narices. Corre hacia el salón. Carmen mira el filete en el suelo y lo recoge con tristeza.

INT. SALON –NOCHE
Juan se sitúa delante del televisor. En la televisión Manolín sentado en un orinal y por el gesto de la cara haciendo mucha fuerza.

INT-CASA DE MANOLÍN-NOCHE
Manolín pone cara de dolor mientras con las manos se toca la barriga que se adivina muy llena por el bulto del jersey.

MANOLÍN
Me duele mucho mama.

DOCTOR
Es normal son más veinte laxantes los que lleva, en cualquier momento caerá la bola.

INT-SALÓN DE JUAN-NOCHE
Juan contiene la respiración.

De repente un PEDO. Manolín deja de hacer fuerza.

El presentador aparece en pantalla de nuevo.

PRESENTADOR(O.S.)
Parece que de momento seguimos en la fase de gases.

Juan vuelve a respirar y además coge 3 pastillas que se come.

Más tarde.

Un reloj señala las 4 de la madrugada.

SECUENCIA DE SUEÑO
INT. CASA DE MANOLÍN- DIA

A CAMARA LENTA
Manolín está sentado en el orinal solo, nadie a su alrededor. Juan se acerca despacio, los dos se miran y se sonríen.

PDV de MANOLÍN. Juan saca un cuchillo de detrás de la espalda y se lo claba varias veces. Y empieza a sacarle las tripas. A la vez la sangre le salpica la cara. Entonces saca la bola que mira con los ojos abiertos.

FIN SECUENCIA DE SUEÑO

INT. SALÓN –DIA
Juan se levanta de un salto y casi no puede respirar, angustiado empieza a buscar pastillas, pero no hay en la mesa. Su aspecto es lamentable, sin afeitar desde hace varios días, despeinado. En el suelo encuentra varios botes pero todos están vacíos.
Juan acude al baño en busca de pastillas.

EXT-PORTAL DE MANOLÍN-DIA
La GENTE es como una masa incontrolada. Empiezan a zarandear la puerta.
Esta cede y todos entran corriendo subiendo las escaleras.

INT. BAÑO –DIA
Juan, cada vez más ansioso, busca tirándolo todo, pero no hay nada.

Entonces en la televisión aparece el Presentador.

PRESENTADOR (O.S.)
Parece que ya ha llegado, conectamos inmediatamente con la Casa de Manolín.

Juan casi sin fuerzas va al salón.

INT. PUERTA DE CASA DE JUAN –DIA
Carmen sale de su casa y mira la puerta de Juan, hace amago de irse pero finalmente se acerca.

INT. SALON DE JUAN-DIA
Juan está en frente del televisor. Desde allí mira el calendario con el 24 tachado.

INT-PUERTA DE MANOLÍN
La GENTE ha llegado corriendo y ahora aporrean la puerta. Pronto la van a tirar.

INT. CASA DE MANOLÍN –DIA
Manolín con gesto de ir a estallar se aguanta la tripa con dolor. Finalmente se sienta en el orinal y comienza a hacer fuerza.
LOS MEDICOS y sus PADRES le animan.

INT. SALON DE JUAN-DIA
Juan no puede más el está cada vez más rojo, entonces alarga la mano hacia el televisor, y con las últimas fuerzas que le quedan.

JUAN
Cagaaaa!!! Cabrón!!!!

INT-PUERTA DE MANOLÍN-DIA
La GENTE empuja con fuerza. TODOS GRITAN a la vez.

TODOS
¡Caga cabrón!

La puerta cede y entran todos en tropel.

INT-CASA MANOLÍN-DIA
Manolín se incorpora del orinal mientras comienza a CHILLAR en tono ascendente.

LA GENTE llega a la puerta del salón donde está MANOLÍN dándoles la espalda de pie con el culo al aire.

Cuando van a arremeter...Un chorro gigante de heces líquidas les da de lleno dejándolos paralizados.

INT-SALÓN DE JUAN-DIA
Juan aun está chillando hasta que de repente... se cae al suelo con un gran estruendo.

INT. PUERTA DE JUAN-DIA
Carmen que ha oído el grito y el golpe de la caída se alarma y empieza a golpear la puerta.

CARMEN
Juan, Juan, estas bien...

INT-CASA DE MANOLÍN-DIA
La GENTE paralizada y llena de mierda líquida no sabe que decir. MANOLÍN respira aliviado. TODOS están callados. De repente, UNO de los asaltantes, cubierto de mierda, se nota algo en la boca. Extrañado se busca con la mano y saca una bola. TODOS GRITAN emocionados.

FUNDIDO A NEGRO

EXT. PLAYA TROPICAL-DIA
Sol radiante, arena blanca, aguas cristalinas, palmeras.

De repente unos pies en una tumbona y poco a poco vamos viendo el resto: piernas, bañador de flores, la tripa y nos paramos en el pecho, donde se ve una enorme cicatriz. Entonces subimos un poco más y vemos la cara de Juan sonriente luciendo su cicatriz orgulloso. Entonces se acerca una camarera.

CAMARERA
¿Otro Daikiri señor?

JUAN
Para mi no gracias, (se vuelve hacia un lado) ¿y para ti cariño?

Entonces descubrimos a Carmen que está en una tumbona a su lado.

CARMEN
No gracias, beberé del tuyo si no te importa.

JUAN
Pues claro que no mujer.

Los dos toman el sol sonrientes.