Oh My God! I´m going Crazy!

Dos años de CRISIS han cambiado mucho la vida, las formas de hacer las cosas. Antes ibas al peluquero cada mes, ahora te arrancas tres o cuatro mechones de pelo al día. Te queda raro, pero gracias a dios hoy se lleva todo. La crisis nos estresa y todavía estamos aprendiendo a vivir con el estrés. Porque, cuando recoges a tus hijas del colegio pero lo que llevas en el coche son dos Pit Bull y un Yorkshire, eso no era el cole, era la perrera. Por cierto, mala idea lo de poner a los tres juntos. La próxima vez el Yorkshire en el asiento de delante. Otro día decides coger el autobús y te echan porque has pasado el carnet del vips mientras imitabas el “Pii” y no ha colado, de nuevo los nervios te han traicionado, la próxima lo harás mejor. Dos años de crisis han conseguido que mientras te apoyas en la marquesina del tranvía para que te registre la policía, nadie pueda dejar de fijarse en esos oblicuos. Estás tan estresado que lo único que has comido en las últimas 24 horas son las uñ...

A ver si me explico y de paso pongo en orden mis ideas. Para hacerlo utilizare uno de mis recursos gráficos que más me habéis escuchado y que gusto de utilizar cuando se me pone en los cojones, basicamente, además de casi siempre; pero valga el primer razonamiento, es como más primitivo, que me sale de dentro vaya. Es mi mejor manera para resumir, situar, identificar o incluso, comparar casi todo lo que suelo contar, hablo de la sodomía o el hecho de que te den por el culo; es que vale para todo. Y no me voy más por los cerros de Hubeda, que hoy escribo con "h", porque? os preguntareis, pues seguid haciéndolo, por que no hay respuesta, otra vez se me acaba de poner en los cojones hacerlo así, y punto. Bueno, que sigo, expongo la idea a la que he llegado y luego profundizamos que viene muy a mano en este caso. Ser guionista es como que te den por el culo. Y muchos direis ala!! pues vosotros, los que acabais de decir eso, ya os podeis ir a tomar por el culo a leer otro blog; lo...

Y es verdad, la cosa no hay quien la reconozca. No me refiero sólo a lo suaves que hacen los tangas ahora que ni los notas. Antes tenías que echarte polvos de talco en el ojete o aloe vera. Como decía que la cosa ni se parece a lo de antes. Ya los crios están irreconocibles, catorce años, metro noventa, fumandose un chino, porque el cigarrito de entonces es para maricones. Los gays, que ya lo son a los catorce o que ya asoman, ya han sacado su propia linea de ropa para desfilar en el barrio La Jota...Pero también han cambiado los padres que ahora, y no digo a los que justo empiezan, a los que lo son hace diez años, que están entre los nuestros y los que lo acaban de ser. A esos se les ha ido la holla (o oya o que me comas la polla) Ahora tienes al padre que todo lo excusa diciendo que son cosas de chavales, que están en la edad de ponerse hasta el culo de todo, robar, extorsionar, apalear..."Pero que no me toquen a mi Jóse que los mato ehhh!!!" o sea, que el crio quince se ac...

Antes de ayer o quizá antes antes de ayer, que es así como se dice, estuve charlando con un amigo, que seguro muchos conoceis pero que no voy a dar el nombre, por aquello de que no digais ala!! no me digas que Carlos ha dicho eso...eh? que luego Carlos se enfada y paso de tener problemas. El caso es que este amigo estaba muy agobiado, de hecho estaba pasando el peor y quizá el último momento de su vida pues le habían diagnosticado "Muerte cercana". Para los que no sepais de que se trata es una enfermedad muy rara y muy común. Es decir, eso. Según mi amigo dice que llevaba tiempo notando algo raro, no sabía muy bien el qué pero aquello no era normal. Decidió ir al médico que nada más verlo le dijo lo que padecía. Mi amigo, nuestro amigo, se asombro de la rapidez con la que el profesional de la medicina había dado con el problema, a lo que el susodicho respondió apuntando con su dedo índice un metro a la izquierda de...joder!! de Carlos!!, ya lo he dicho, oye mira, que se enfad...

El del Iván digo, que estuvo muy bien. Que bueno el Dwalks, que te ries mucho con él, que se porta el tio vaya!. Y los que vinieron juntos, el Miniyo y el Zigotico, que pareja, de cabrones. Madrid, que lugar, que de bares, discos y gayers!! Vimos a todos menos al Touny. En el eight and a half eramos cuatro los heteros y claro disimulamos todo lo que pudimos. Yo deje de escupir al suelo y de arrascarme my balls. Miniyo y Zigotico dejaron de jurar en hebreo e Iván tuvo que hablar en falsete. Dwalks nada de nada, que él es muy macho y que no se acojona por unos cuantos homosexuales. Por supesto fue el único que ligó, se le veía masculino y poderoso y ahí que se iban todos. Al principio halagado, al rato harto y preguntando "como lo haceis para que no se os note esa potente heterosexualidad" "pues con empeño y ganas" le decíamos, sobre todo hay que echarle ganas. Aun así acabamos haciendo muchos amigos que allí quedaron, algún que otro recuerdo en el cuello de Zigotico ...

Bueno, bueno lo que traigo. El otro día, ya verás. Espera que me coloque el entrefardo. Ahora, ejem. Mi madre, que hace un tiempo se ha comprado una secadora. Para el verano siempre lo mejor, una secadora. El tender está pasao de moda y el gastar se lleva ahora mucho, que digo gastar, tirar el dinero. Yo siempre que puedo, cuando caigo en la cuenta, me arrasco el bolsillo y lo primero que pillo allí que lo lanzo, "a tomar por culo el billete veinte". Es que si no me sale urticaria en la mano oiga, y la hipoteca que la pague su puta madre. Bueno, que me voy. Pero este no es el único fenómeno que se produce al utilizar la secadora en verano. Hay otro mucho más devastador, sobre todo para la imagen, la mia en concreto. 6 de la mañana, aquí el hombre se levanta casi sin sentir, me tiro un pedo y mato un mosquito, del susto. Me voy al baño para tirarme el segundo y me miro al espejo. Maldigo mi suerte y mi vida y juro que jamás volveré a pasar sueño como el que siento en ese momen...

Muchos de vosotros, lectores habituales de mi blog y seguidores en general, se que llevais tiempo pensando, en vuestras cosas y demás pero sobre todo os habeis preguntado porque todos los días leiais la misma entrada una y otra vez. Bueno, pues la verdad es que no he escrito otra hasta ahora. Así es, esa es la gran explicación. Ahora, que porqué no he escrito en todo este tiempo, eso es lo que vengo a contar. Como muchos ya sabeis soy una persona inquieta y depierta, de alma libre o free soul y muchas ganas de vivir. Pues lo cierto es que un día como hoy, es decir, con la misma estructura horaria y demás, estaba preparándome en mi cocina estilo americano un suculento sandwich antes de que comenzara una retrospectiva de la vida de José Angel de la Casa. Entonces, en un descuido y a cámara lenta, se me cayó el bote de la mayonesa rompiéndose en mil pedazos y esparciendo la mayonesa por todo el suelo. Por un momento pensé utilizar durante el próximo mes la mayonesa del suelo y asunto resu...