Oh My God! I´m going Crazy!

Y es verdad, la cosa no hay quien la reconozca. No me refiero sólo a lo suaves que hacen los tangas ahora que ni los notas. Antes tenías que echarte polvos de talco en el ojete o aloe vera. Como decía que la cosa ni se parece a lo de antes. Ya los crios están irreconocibles, catorce años, metro noventa, fumandose un chino, porque el cigarrito de entonces es para maricones. Los gays, que ya lo son a los catorce o que ya asoman, ya han sacado su propia linea de ropa para desfilar en el barrio La Jota...Pero también han cambiado los padres que ahora, y no digo a los que justo empiezan, a los que lo son hace diez años, que están entre los nuestros y los que lo acaban de ser. A esos se les ha ido la holla (o oya o que me comas la polla) Ahora tienes al padre que todo lo excusa diciendo que son cosas de chavales, que están en la edad de ponerse hasta el culo de todo, robar, extorsionar, apalear..."Pero que no me toquen a mi Jóse que los mato ehhh!!!" o sea, que el crio quince se ac...

Antes de ayer o quizá antes antes de ayer, que es así como se dice, estuve charlando con un amigo, que seguro muchos conoceis pero que no voy a dar el nombre, por aquello de que no digais ala!! no me digas que Carlos ha dicho eso...eh? que luego Carlos se enfada y paso de tener problemas. El caso es que este amigo estaba muy agobiado, de hecho estaba pasando el peor y quizá el último momento de su vida pues le habían diagnosticado "Muerte cercana". Para los que no sepais de que se trata es una enfermedad muy rara y muy común. Es decir, eso. Según mi amigo dice que llevaba tiempo notando algo raro, no sabía muy bien el qué pero aquello no era normal. Decidió ir al médico que nada más verlo le dijo lo que padecía. Mi amigo, nuestro amigo, se asombro de la rapidez con la que el profesional de la medicina había dado con el problema, a lo que el susodicho respondió apuntando con su dedo índice un metro a la izquierda de...joder!! de Carlos!!, ya lo he dicho, oye mira, que se enfad...

El del Iván digo, que estuvo muy bien. Que bueno el Dwalks, que te ries mucho con él, que se porta el tio vaya!. Y los que vinieron juntos, el Miniyo y el Zigotico, que pareja, de cabrones. Madrid, que lugar, que de bares, discos y gayers!! Vimos a todos menos al Touny. En el eight and a half eramos cuatro los heteros y claro disimulamos todo lo que pudimos. Yo deje de escupir al suelo y de arrascarme my balls. Miniyo y Zigotico dejaron de jurar en hebreo e Iván tuvo que hablar en falsete. Dwalks nada de nada, que él es muy macho y que no se acojona por unos cuantos homosexuales. Por supesto fue el único que ligó, se le veía masculino y poderoso y ahí que se iban todos. Al principio halagado, al rato harto y preguntando "como lo haceis para que no se os note esa potente heterosexualidad" "pues con empeño y ganas" le decíamos, sobre todo hay que echarle ganas. Aun así acabamos haciendo muchos amigos que allí quedaron, algún que otro recuerdo en el cuello de Zigotico ...

Bueno, bueno lo que traigo. El otro día, ya verás. Espera que me coloque el entrefardo. Ahora, ejem. Mi madre, que hace un tiempo se ha comprado una secadora. Para el verano siempre lo mejor, una secadora. El tender está pasao de moda y el gastar se lleva ahora mucho, que digo gastar, tirar el dinero. Yo siempre que puedo, cuando caigo en la cuenta, me arrasco el bolsillo y lo primero que pillo allí que lo lanzo, "a tomar por culo el billete veinte". Es que si no me sale urticaria en la mano oiga, y la hipoteca que la pague su puta madre. Bueno, que me voy. Pero este no es el único fenómeno que se produce al utilizar la secadora en verano. Hay otro mucho más devastador, sobre todo para la imagen, la mia en concreto. 6 de la mañana, aquí el hombre se levanta casi sin sentir, me tiro un pedo y mato un mosquito, del susto. Me voy al baño para tirarme el segundo y me miro al espejo. Maldigo mi suerte y mi vida y juro que jamás volveré a pasar sueño como el que siento en ese momen...

Muchos de vosotros, lectores habituales de mi blog y seguidores en general, se que llevais tiempo pensando, en vuestras cosas y demás pero sobre todo os habeis preguntado porque todos los días leiais la misma entrada una y otra vez. Bueno, pues la verdad es que no he escrito otra hasta ahora. Así es, esa es la gran explicación. Ahora, que porqué no he escrito en todo este tiempo, eso es lo que vengo a contar. Como muchos ya sabeis soy una persona inquieta y depierta, de alma libre o free soul y muchas ganas de vivir. Pues lo cierto es que un día como hoy, es decir, con la misma estructura horaria y demás, estaba preparándome en mi cocina estilo americano un suculento sandwich antes de que comenzara una retrospectiva de la vida de José Angel de la Casa. Entonces, en un descuido y a cámara lenta, se me cayó el bote de la mayonesa rompiéndose en mil pedazos y esparciendo la mayonesa por todo el suelo. Por un momento pensé utilizar durante el próximo mes la mayonesa del suelo y asunto resu...

SECUENCIA DE SUEÑO EXT. PLAYA PARADISIACA – DIA JUAN, 36, aunque por sus ojeras, su pelo gris y el tono gris de su piel, diríamos que tiene 20 años más. Juan camina entre hojas de palmeras mientras un sol inmenso ilumina la arena blanca que pisa. Las palmeras parecen interminables, aunque siempre parece que ya va a llegar a la playa, al mar. Se oye una voz que le llama. MUJER ( O.S.) (con tono dulce y acento sudamericano) Juan, ¿dónde estás? Juan sonríe al oír la voz, y se impacienta más por apartar las palmeras y llegar. Por fin aparta una palmera Y... FIN DE SECUENCIA DE SUEÑO INT. CABINA DEL METRO –DIA Juan pega un respingo enorme cuando un cuerpo golpea el cristal de su cabina y cae debajo del metro. Se oyen GRITOS. Juan para el metro y respira ansiosamente. A la vez, busca en su chaqueta un frasquito del que saca, con malos temblorosas, una pastilla. La parte en dos y se mete la mitad en la boca tranquilizándose. Su respiración se hace normal. Ahora respira hondo con los ojos cer...

FERNANDITO, NIÑO DE SAN ILDEFONSO SECUENCIA DE MONTAJE Durante los créditos. Billetes de lotería se mezclan con imágenes de televisión: son momentos de años pasados en los que se canto el gordo, empezando en el 65. Estas imágenes vienen de una televisión situada en el salón de una casa de clase media, pero acomodada. Justo cuando se canta el gordo de navidad un bebe que hay sentado en el centro del salón señala la televisión. DOÑA PAQUITA, 30, bien vestida, con una sonrisa en la boca acude a recoger al bebe. DOÑA PAQUITA Has visto Fernandito, eso es el gordo, sólo los elegidos por San Ildefonso lo cantan. La misma televisión otro gordo de Navidad, la del, 72. Fernandito, 7, está enfrente de la televisión jugando con un coche, queda paralizado al ver cantar el gordo. Doña Paquita aparece con un regalo. DOÑA PAQUITA Ábrelo Fernandito, es para ti. FERNANDITO ¿Qué es? Fernandito abre la caja es un traje en el que se lee el bordado, Fernandito Niño de San Ildefonso. Fernandito admira el tra...