Oh My God! I´m going Crazy!

Si amigos he vuelto. Bueno en realidad he estado absorto mirándome los cataplines, que coño es mi blog y no escribo cuando quiero. Pero claro después de miles de cartas, emails, abrazos por la calle e invitaciones a casas de... he decidido volver con una perla que ya verás tu. La mañana se planteaba tranquila, mi tia que ha venido a pasar estos días estaba leyendo en el salón con mi hermana, yo jugando al Counter Strike (que me la suda que no sepais que es) y mi madre se acaba de despertar, es la una del medio día, algo normal, no?. Creo que hay que ir preparando la cena de nochevieja, ah no, ya está hecha!, mejor, y llegaba el momento de pensar en la comida. Ese momento es cuando mi madre decide que todos somos unos vagos de mierda y que tenemos que hacer cosas, que en realidad, mejor dicho, en "su" realidad, hace ella, huuuuuu, sí, tomo unas pastillas para contrarrestar la paranoia que esto puede ocasionar, pero no os preocupeis son ya muchos años. Así que dicho y hecho: _...

Eran tres, Xing, Lau y Ran, en orden de edad, un año las separaba, las más bellas mujeres que la ribera este del rio Tao hubiera visto nacer. Pero esa no era cualidad suficiente para que fueran tan respetadas. Las hermanas Chow eran conocidas sobre todo por su manera de preparar los calamares de rio salvajes tan típicos del lugar. Para todo aquel que haya elaborado unos calamares de este tipo tiene claro que la clave será como darles muerte, ya que cualquier error en la ejecución del animal será fatídica y su carne se convertiría en venenosa. Por eso, y por su suculento sabor, se convertían en manjares, que el gran Tao regalaba a unos pocos. Por supuesto hubo muchos que lo intentaron y que no consiguieron más que un segundo, quizá menos, de ese sabor indescriptible antes de que las neurotoxinas le paralizaran por completo y después le condujeran a la muerte. Las hermanas Chow, muy unidas desde pequeñas, pronto quedaron huerfanas debido a una mala preparación de estos cefalópodos el día...

Era el pistolero más temido y el más odiado, sin embargo, en su vida había pegado un tiro. Y porque!!!? os preguntareis, y yo tardo un rato en contestar porque me lo estoy inventando sobre la marcha y...YA!. La gente le temía, sí, y como he dicho antes no había pegado un tiro en su vida, de hecho no llevaba ni pistolas. Lo que el llevaba colgado del cinto era un niño muerto, tomaa!, eso acojona un huevo, no me digas que no. Porque uno que lleva dos pistolas, una a cada lado de su cadera, te puedes hacer una idea de que puede hacer, pero uno que lleva un niño muerto colgando...te cagas. Y es que te quedas pensando pero que...? y te empiezas a preguntar, "pero eso es un niño muerto?" "Y de dónde lo habrá sacao?" "Será suyo?" Pero no hay cojones de preguntar directamente. Algún despistao que viene a la ciudad y no sabe de que va el asunto mete la pata : "Chicoooo! que llevas un niño muerto colgando!!" En seguida la gente le hace callar por lo bajini...

Lanzaroooooteeee, tierra soñada por mi, mi cantar se vuelve gitano al llegar al hoteeeeel, mecaguen tooooooooo. Noooooooooooooo!, una vez más las fotos y la de la agencia nos la han metido doblada. Recuerdo cuando en la agencia de viajes nos enseñaban las fotos, y nos vendían el todo incluido como un placer reservado para unos pocos...unos pocos, solo el 20% por ciento de la población mundial, en el hotel, y con hambre señores, porque esta gente trae hambre, y no es que se les vea desnutridos, no, para nada, han ido almacenando a lo largo de los años para irse a pasar las vacaciones al Timamfaya y sin bajar de allí en un mes. La habitación ambientada en los años 60 no estaba mal del todo y las 7 piscinas olímpicas se convirtieron en 6 charcos grandes, de las cuales tres no pasaban de bañeras pequeñas. Y la zona de spa, no te la pierdas, eso s pa los primeros que llegan, y se quedan, pa siempre, hasta que mudan la piel, los muy cabrones. Tres jacuzzi había en total, y os juro que las tr...

Que lo sé, no creais que no lo paso mal, pero es que ando un poco seco de historias. Con la de cosas que me pasaban antes y ahora como mucho tengo gases. Pero que siiii, hay algo, no es mucho, pero chico menos es nada. Los que me conoceis ya sabeis lo que me va esto de cuidarme, depilarme, tomar rayos, echarme cremas, pelármela en la playa...uy eso no debía decirlo, bueno quien no ha ido a la playa por la mañana y... vale. Como decía, que los que me conoceis pues eso y los que no, pues a leerse el puto blog entero, que con lo que escribo os llevará poco, eso sí, pienso escribir sin parar y después noserá tan fácil y será tarde y os jodereis porque lo mismo será como un libro de 30 páginas lo menos, ni en la uni he leido yo tanto jajajaja...ejem. Queeee bueno, queee, aaahh eso, el otro finde me fui pa sitges, y como no, más de uno, la tipica broma esa de "tu no seraaaaas maricón...eeeh?" y después risotada de macho de la gruta de las cavernas, y yo "nooo, lo es tu putísim...

Hace calor y la gente se acomoda a la orilla del Ebro. Justo a unos metros se construye todo el complejo que albergará la expo en el 2008. El Pilar nos hace de estampa perfecta justo cuando se apartan unas ramas de sauce llorón, debe de ser maricón, y ahí estoy yo, me caguen Dios!, mirame coño!!, me he matao en el gimnasio, se nota, no me depilo más, es de maricas de mierda, me he rapao la cabeza, porque el pelo largo es de blandos hijosdeputa, y sólo me tapa un fardapaquete la peazo de polla que tengo, porque los españoles de verdad tenemos una polla como un mapache de gorda, joder, se me pone la piel de gallina y todo, porque además llevo el "guolman" a todo trapo con el himno nacional, que ahora sí que tiene letra, que la he escrito yo y la canto a voz en grito "La lalala lalala... ejeemm", bueno la letra no la tengo acabada, pero tiene letra joder. Me caguen la puta!, ya pasa lo de siempre, familias enteras me miran alucinados, algunas se les estará haciendo la ...

Que me dió el otro día, ya os podeis imaginar. Suena el despertador, me levanto, piso el mando de la tele, me pego una ostia y no se porqué, tengo una ilusión, pero una ilusión, oye, como si fuera gilipollas, ya lo entendereis, que me quiero comprar piso, fijate tu. Y allí que me voy, a comprar casa. Yo, que no soy como los demás, cuando me da por algo lo quiero ya y sino me cabreo, pues quería piso, y no quiero atender a razones. Y se me metió que fuera un adosado, toma ya!. Como ya llevo tres meses en el curro, y sigo con ganas, buena señal, pues ya está, como si estuviera indefinido. Hago calculos, según los de mi jefe, que cada día te repite, "En esta empresa fácilmente estarás ganando los 3 mil euros, si trabajas bien", y yo pensando "joder, me llega para un chalet". Cada diez minutos llamo a mi novia para que haga calculos con la calculadora, pobrecica es una santa y no me dice nada, y calcula. Después en el curro digo que se me ha jodido el manos libres del c...