Oh My God! I´m going Crazy!

Crisis

2011-03-24T01:55:00.000-07:00

Dos años de CRISIS han cambiado mucho la vida, las formas de hacer las cosas. Antes ibas al peluquero cada mes, ahora te arrancas tres o cuatro mechones de pelo al día. Te queda raro, pero gracias a dios hoy se lleva todo. La crisis nos estresa y todavía estamos aprendiendo a vivir con el estrés. Porque, cuando recoges a tus hijas del colegio pero lo que llevas en el coche son dos Pit Bull y un Yorkshire, eso no era el cole, era la perrera. Por cierto, mala idea lo de poner a los tres juntos. La próxima vez el Yorkshire en el asiento de delante. Otro día decides coger el autobús y te echan porque has pasado el carnet del vips mientras imitabas el “Pii” y no ha colado, de nuevo los nervios te han traicionado, la próxima lo harás mejor.

Dos años de crisis han conseguido que mientras te apoyas en la marquesina del tranvía para que te registre la policía, nadie pueda dejar de fijarse en esos oblicuos. Estás tan estresado que lo único que has comido en las últimas 24 horas son las uñas y se te marcan los abdominales con el plumas puesto. Bueno, eso que te hiciste con el relleno de los cojines del sofá. Alguien te preguntará por la plaza de España y dirás “hacia allí” mientras señalas con el brazo para descubrir unas venas que rodean tu bíceps y que dejarán a más de una, perdón, y a mas de uno, con la boca abierta. “Qué lagrimones” puede que digan algunos, pero no serán los tuyos, porque habrá gente que ante semejante perfección, o simplemente ante la idea de algo tan apretado, tan duro y seco, no podrá contener la emoción.

La crisis te lo ha quitado todo, pero no esperes que te quite también esos puntos negros. Porque, ¿no pensarás salir a la calle sin trabajo y con todas esas células muertas por la cara? Para nada, la crisis te agudiza el ingenio, además del dolor de cabeza y puede que una leve depresión. Pero antes de que te tomes ese frasco de pastillas vas a ayudar a tu piel. Es muy fácil, sólo tienes que frotártela con azúcar y huevo. Sí, con huevo. Abre la nevera y coge ése, el último que te queda, el que te guardabas para una cena especial, ya ha pasado más de un mes y que mejor motivo que tu piel para romper el cascarón. Vuelca el contenido en un plato, añade el azúcar y bate. Puede que haya cosas verdes y que el olor… Además el sabor agrio no es muy normal pero, ¿quién te ha dicho que metas el dedo? Ahora, frótatelo por la cara. Si pica es normal, es por las cosas verdes, todo natural. Cinco minutos y aclárate. Si por la crisis te han cortado el agua... Sencillo, deja la mascarilla actuar hasta que la madre naturaleza decida descubrir tu verdadero rostro. En cinco días se habrá caído la última costra seca y quizá se haya llevado algo de piel y veamos algunos puntitos de sangre y es probable que también tengas algunas zonas enrojecidas. Los médicos lo llaman eccema. Pero a lo que estamos. Porque cuando se caiga, ay amigo, entonces brillarás, maldita sea que si brillarás. Cinco días oliendo a mierda, perdón, “caca”, y con una costra en la cara que bien podría haber sido lepra han descubierto la piel más pulida, quizá un poco roja, y que pica, pero tu cutis será portada del “Muy interesante”. Eso sí, no te rasques y procura no acercarte a los niños en unas semanas.

Bueno, hemos solucionado el problema de la piel pero qué me decís de esas bolsas debajo de los ojos. Por culpa de la crisis te van a quitar el piso y no duermes. Además, un señor te aporrea la puerta cada día porque pediste un crédito rápido a un tal Luigi, pero eso no es excusa, ¡NO! Endesa todavía no te ha cortado la luz, así que mete esa cabezota en el congelador y aguanta como un campeón. ¿Cuánto tiempo? Que más te da si ya no tienes reloj, el “seiko calculadora” lo empeñaste ayer y se te olvida constantemente darle la vuelta al reloj de arena del “Party”. Tranquilo, después de unos minutos perderás la conciencia, es normal, eso hará que caigas al suelo y que tu cabeza salga del congelador, cuando recuperes la temperatura corporal adecuada volverás en ti y no sólo tendrás la cara de los veintitantos, además, por fin habrás podido echar una cabezadita, aunque ahora te salga algo de sangre de no sé donde por la cabeza, el pelo lo tapa, quitando, eso sí, los huecos que dejaste al arrancarte esos mechones, pero eso sería mucha mala suerte.

Cuerpo diez, piel inmejorable, ya se irá el olor, impacientes, cara de crío, y encima la venda de la cabeza que te han puesto en urgencias está marcando tendencia. Dicen que la crisis nos estresa y que el estrés mata, sí, pero de envidia.

Es bueno ser guionista o espera, no...es que no me aclaro

2008-06-10T14:38:00.000-07:00

A ver si me explico y de paso pongo en orden mis ideas. Para hacerlo utilizare uno de mis recursos gráficos que más me habéis escuchado y que gusto de utilizar cuando se me pone en los cojones, basicamente, además de casi siempre; pero valga el primer razonamiento, es como más primitivo, que me sale de dentro vaya. Es mi mejor manera para resumir, situar, identificar o incluso, comparar casi todo lo que suelo contar, hablo de la sodomía o el hecho de que te den por el culo; es que vale para todo.
Y no me voy más por los cerros de Hubeda, que hoy escribo con "h", porque? os preguntareis, pues seguid haciéndolo, por que no hay respuesta, otra vez se me acaba de poner en los cojones hacerlo así, y punto. Bueno, que sigo, expongo la idea a la que he llegado y luego profundizamos que viene muy a mano en este caso.
Ser guionista es como que te den por el culo. Y muchos direis ala!! pues vosotros, los que acabais de decir eso, ya os podeis ir a tomar por el culo a leer otro blog; los demás seguidme en esta que va a ser buena. Ser guionista, como decía antes, es dejarte follar por detrás poco a poco, hasta que la tienes tan dentro del ojete que no hay quien la saque. Tu no quieres, te resistes, pero te dicen que es algo nuevo, que te va a gustar y que a demás lo estas haciendo muy bien, primera trampa, ya te han huntado con vaselina y casi ni te has dado cuenta. Un día notas el primer empujón, y duele un poco, creo que hasta se sangra, pero por dentro, por lo que no te das cuenta de la gravedad del asunto, este momento corresponde a cuando te dicen, "si tienes que currar 10 horas o más para acabar el guión, Alex es lo que hay, ¿tu quieres ser guionista verdad?" y tu como estas con el cipote dentro, respondes sin moverte mucho, "si, si, claro" y pa´lante los de Alicante. Después viene cuando esto no es un día es casi todos, incluidos fines de semana, pero todo sea por el programa del que para no dar muchas pistas os diré se llama XXXX XX XXXXX y lo echan en XXXXX XXXXX , así nadie me podrá relacionar.
Cuando ya te empiezas a acostumbrar y le empiezas a coger el gusto a este de que te follen sin avisar llega la buena. La cosa va bien, estas quemadillo, curras sin parar, haces de todo y más, pensando "con lo que me dejo dar por detrás me ponen la cruz de hierro al mérito anal" pero entonces ese día el que te la mete se llama Mustafa y el rabo es de los gordos de verdad. "Alex, no hay más dinero tio, lo estas haciendo de puta madre, te lo juro, estamos encantados, pero de momento te vas pa la calle y ya te llamamos, ah! lo de subir el sueldo (como te prometimos) nos lo vamos a pasar por el forro los cojones y si quieres volver bien y sino ya te lleva mustafa pa la puerta de salida"
Así que así estoy, encantado de la vida y con el esfinter más dilatado que la carrera de Julito Iglesias. Pero con una sonrisa, porque me han dicho que valgo, que es lo que importa.

Desde lo más hondo de mi corazón os digo a todos los sodomitas laborales "Gracias pero no, HIJOS DE PUTA"
Firmado, uno que se ha cansao de hacer el gilipollas
PD: SI GILIPOLLAS NO SE ESCRIBE ASÍ ME PODEIS COMER LA POLLA.
Menos mal que me tomado el valium si no, no sé que escribo.

Jodo! como ha cambiado el cuento

2007-11-15T21:57:00.001-08:00

Y es verdad, la cosa no hay quien la reconozca. No me refiero sólo a lo suaves que hacen los tangas ahora que ni los notas. Antes tenías que echarte polvos de talco en el ojete o aloe vera. Como decía que la cosa ni se parece a lo de antes. Ya los crios están irreconocibles, catorce años, metro noventa, fumandose un chino, porque el cigarrito de entonces es para maricones. Los gays, que ya lo son a los catorce o que ya asoman, ya han sacado su propia linea de ropa para desfilar en el barrio La Jota...Pero también han cambiado los padres que ahora, y no digo a los que justo empiezan, a los que lo son hace diez años, que están entre los nuestros y los que lo acaban de ser. A esos se les ha ido la holla (o oya o que me comas la polla) Ahora tienes al padre que todo lo excusa diciendo que son cosas de chavales, que están en la edad de ponerse hasta el culo de todo, robar, extorsionar, apalear..."Pero que no me toquen a mi Jóse que los mato ehhh!!!" o sea, que el crio quince se acerca.

-Pápa
-que!
-que me voy con el Adrian de putas
-Si me vienes a pedir dinero ya sabes que con la paga te tienes que apañar.

Porque se tienen que aprender a administrar, piensa el padre. Como diciendo "yo a tu edad no podia irme de putas más que para navidad" "Y ahora encima quieren para droga, putas e irse al cine". "Yo por eso le doy trescientos euros a la semana y que se apañe". Ahi va el futuro administrador del cartel de Cuarte.

Pero antes le decias a tu madre:

-Mama puedo bajar a jugar al futbol con Juan y Miguel.
-Noo!! porque no te has comido las judias verdes que has vomitao!!!
Así no serás nadie el día de mañana. Tienes que aprender a comer de todo, como las personas mayores. (está claro que algunos se volvieron gilipollas, tanta judia verde)

Ay!!! pero eramos buena gente, cazabamos ranas y lagartijas, a las que metiamos palos por el culo. Y si te canteabas te metian un guantazo o le decían al profesor "usted dele! eh! dele!" que ultimamente está en casa... que no se hace la cama, y no pone la mesa...

Ahora la cosa debía de ser una mezcla entre los dos, ni tanto ni tan poco:

_Mama puedo meterme cocaina?
_Noooo
_Jo Mama pero si todos se meteeen!!

_He dicho que no, que luego te sangra la nariz y te pones perdido.

Esta la cosa fatal. Que va a ser de nosotros.

PD: SOY GUIONISTA DE VERDAD!!!!, YA POR FIN!!!!!
Ya os contaré chicos.
Besicos a todos.

Le pasó a un amigo

2007-10-13T03:17:00.000-07:00

Antes de ayer o quizá antes antes de ayer, que es así como se dice, estuve charlando con un amigo, que seguro muchos conoceis pero que no voy a dar el nombre, por aquello de que no digais ala!! no me digas que Carlos ha dicho eso...eh? que luego Carlos se enfada y paso de tener problemas. El caso es que este amigo estaba muy agobiado, de hecho estaba pasando el peor y quizá el último momento de su vida pues le habían diagnosticado "Muerte cercana". Para los que no sepais de que se trata es una enfermedad muy rara y muy común. Es decir, eso. Según mi amigo dice que llevaba tiempo notando algo raro, no sabía muy bien el qué pero aquello no era normal. Decidió ir al médico que nada más verlo le dijo lo que padecía. Mi amigo, nuestro amigo, se asombro de la rapidez con la que el profesional de la medicina había dado con el problema, a lo que el susodicho respondió apuntando con su dedo índice un metro a la izquierda de...joder!! de Carlos!!, ya lo he dicho, oye mira, que se enfade, ya se le pasará, es que media hora, mi amigo, nuestro amigo, el amigo, estoy harto, no se puede contar nada así, claro que se suponía que no debía contarlo pero oye, que no me lo hubiera contado antes a mi, no? sino quería contarlo el fue el primero en romper la regla...en fin, bueno, que sigo...El médico, como decía, respondió a Carlos señalando un metro a su izquierda. Éste se giro despacio para descubrir horrorizado que la muerte estaba allí, a su lado. En efecto, era Muerte Cercana. Allí estaba, larga túnica negra, capucha y guadaña oxidada. Aterrorizado volvió la mirada hacia el médico pidiendo un "que hacer". El médico después de observar a Carlos se sentó tranquílamente y comenzó a escribir tranquílamente en un papel de receta. Mi amigo no entendía muy bien la actitud del doctor, que a su parecer no estaba dando la importancia debida al asunto, la muerte estaba allí, a su lado, por el amor de Dios. El Doctor terminó de escribir su nota y miró de nuevo a Carlos, dobló la nota, se levanto y se la ofreció. Éste, temblando de nervios, se disponía a abrirla cuando el doctor le frenó. "Ábrala cuando esté en casa y sin que élla le vea", dijo mirándo de reojo a la muerte que permanecía allí ajena a toda la conversación simplemente esperando su momento.

Carlos volvió a casa con la muerte siguiéndole los pasos. Todavía estaba asustado pero la tranquilidad del médico y la nota que guardaba doblada en su mano le daban una cierta esperanza. Al llegar a casa esperó su momento, a que la muerte no mirase y abrió la nota lo más rápido que pudo y sólo encontró dos palabras "Siga viviendo". El mensaje le dejó atónito y desconcertado, estaba claro que el quería vivir. En ese momento, la muerte que estaba cerca de la ventana se estremeció y Carlos se percató de ello. Entonces se levantó de la cama de un salto, con la energía que nunca había tenido se encaró con la muerte y grito "QUIERO VIVIR". La muerte comenzó a tambalearse, mientras Carlos repetía una y otra vez, cada vez más alto "QUIERO VIVIR, QUIERO VIVIR!!!" Cada vez que lo gritaba lo sentía más y notaba como se llenaba de vitalidad, de ganas de vivir como nunca había sentido. Sin darse cuenta la muerte había desaparecido y decidió que desde ese día comenzaría su vida. Más adelante decidió volver a la consulta del médico para darle las gracias y para preguntarle como supo que una cosa tan simple le salvaría. "Era sencillo, la muerte vendrá a por todos nosotros el día que nos toque, pero sólo acecha a aquellos que no tienen ganas de vivir"

Y así Carlos continúa cada día con más ganas y disfruta de cada cosa que le acontece.

Este Carlos...

Peazo de Cumple

2007-09-13T00:43:00.000-07:00

El del Iván digo, que estuvo muy bien. Que bueno el Dwalks, que te ries mucho con él, que se porta el tio vaya!. Y los que vinieron juntos, el Miniyo y el Zigotico, que pareja, de cabrones. Madrid, que lugar, que de bares, discos y gayers!! Vimos a todos menos al Touny. En el eight and a half eramos cuatro los heteros y claro disimulamos todo lo que pudimos. Yo deje de escupir al suelo y de arrascarme my balls. Miniyo y Zigotico dejaron de jurar en hebreo e Iván tuvo que hablar en falsete. Dwalks nada de nada, que él es muy macho y que no se acojona por unos cuantos homosexuales. Por supesto fue el único que ligó, se le veía masculino y poderoso y ahí que se iban todos. Al principio halagado, al rato harto y preguntando "como lo haceis para que no se os note esa potente heterosexualidad" "pues con empeño y ganas" le decíamos, sobre todo hay que echarle ganas. Aun así acabamos haciendo muchos amigos que allí quedaron, algún que otro recuerdo en el cuello de Zigotico que se metió tanto el papel que luego andaba confuso y algo patizambo. Miniyo repetía sin cesar "lo mejor, el embutío!!"; "Y los ajos tiernos!!" dijo alguno. De todo esto Iván guardaba buen recuerdo audiovisual del que ha dado buena cuenta en su blog. Al día siguiente, todavía algo aturdido, yo me preguntaba sin cesar "Carne o pescado, carne o pescado" pero al final comimos espaguetis con salsa. Pero sin pan, coño el pan!! dijo Zigotico, que era el encargado de comprarlo y entonces recordaba como había estado frente a la china del ultramarinos ilegal de abajo 15 minutos de reloj de arena mirándola a los ojos intentando recordar que coño hacía allí. Ahora, tres horas más tarde y con la boca llena de espaguetis y una barra de sobrasada en la mesa, a la que nadie encontraba sentido, se acordaba, el pan, el puto pan, joder. Todos pasamos página y continuamos el día.

Que cumpleaños!! joder que cumpleaños.

Besos

DE MORROS CON LA SECADORA

2007-08-02T09:22:00.000-07:00

Bueno, bueno lo que traigo. El otro día, ya verás. Espera que me coloque el entrefardo. Ahora, ejem. Mi madre, que hace un tiempo se ha comprado una secadora. Para el verano siempre lo mejor, una secadora. El tender está pasao de moda y el gastar se lleva ahora mucho, que digo gastar, tirar el dinero. Yo siempre que puedo, cuando caigo en la cuenta, me arrasco el bolsillo y lo primero que pillo allí que lo lanzo, "a tomar por culo el billete veinte". Es que si no me sale urticaria en la mano oiga, y la hipoteca que la pague su puta madre. Bueno, que me voy. Pero este no es el único fenómeno que se produce al utilizar la secadora en verano. Hay otro mucho más devastador, sobre todo para la imagen, la mia en concreto.

6 de la mañana, aquí el hombre se levanta casi sin sentir, me tiro un pedo y mato un
mosquito, del susto. Me voy al baño para tirarme el segundo y me miro al espejo. Maldigo mi suerte y mi vida y juro que jamás volveré a pasar sueño como el que siento en ese momento. Oigo risas, es Dios que se me descojona por lo último que he dicho. Me cago en Dios. Se calla, le jode, es lo que hay, que lo hubiera montado de otra forma. Me hago el café de nescafé, hummm, que delicioso sabor y el aroma, estoy por tocarme. Mejor no, que después me quedo sobao en la silla y con el papel higiénico en la mano. Me ducho, me unto de cremas, mierda! me puesto la de la cara en las pelotas sin querer cuando ma dao el picor repentino, que le den!. Me visto, mi polo favorito. Cojo el coche y enfilo pa Soria, tralala, tralala.

Me paro en la típica area de servicio española, el camarero no te hace ni puto caso, uno echando mil euros a la tragaperras, no me preguntes porqué, siempre está. Un camionero nórdico de tres metros cien, no te pierdas el camión es el hummer de los camiones. En fin. después de repasar con la mirada la estancia para darme cuenta de que la cosa no ha cambiado nada advierto una mesa con cuatro albañiles que me miran y creo que se me están partiendo el ojete. No entiendo porqué, será de otro. Me termino el café y salgo.

Llego a Soria, casi las 9, buena hora para entrar a ver a un cliente importante. Aparco y salgo con mi agenda y un par de catálogos. Sigo un poco sobao y me noto algo incómodo pero no sé. Entró a las oficinas y me quedo en el mostrador de atención al público. Delante de mi están las secretarias y el cliente, jefe de la empresa. Detrás la puerta de cristal y muestrarios de cerámicas y ladrillos dispuestos por el suelo cerca de la puerta y la pared.

Pongo cara de super comercial vendedor. Basicamente se trata de sonreir más de lo normal, sin parecer subnormal y estrechar la mano del cliente fuerte mientras dices alguna jilipollez de estas que les encantan, del tipo: "Oye, dejad de vender que vais a acabar con todo" y risotada al canto. No me preguntes porqué pero se les pone hasta dura oye. Esta vez el tio veo que no reacciona como acostumbra a las chorradas que digo y que me lanza alguna mirada que otra hacia abajo. No hago caso y le sigo hablando a la cara. Él rapidamente me corta y me dice que tiene que atender a una visita que ha llegado antes y que me pase en un rato. Yo con la sonrisa de antes le digo que no hay problema y me dispongo a salir cuando justo al enfilar hacia la puerta me dice "oye! pero mira a ver no me cojas frio en la tripa socio" que?!!! a lo que me empiezo a volver miro hacia abajo y flipando veo como mi polo favorito me cubre hasta el ombligo que asoma juguetón y no me lo puedo creer. La secadora y las horas conduciendo me lo han recortado y doy gracias que me cubre los pezones. El desorden mental es tan grande que mis piernas siguen en dirección a la puerta, mis ojos, como platos, siguen mirando el ombligo preguntándose cuando ha pasado eso. En ese momento noto que he pisado algo, me tropiezo y justo cuando giro la cara me doy con la puerta de cristal en todos los morros. Las secretarias salen asustadas del ostión que se acaba de dar el comercial con bikini. Yo intento guardar la compostura estirando con una mano el polo hacia abajo, lo que hace que se suba por detrás, y con la otra los morros y por si cae un diente y así que me lo puedan coser de nuevo o lo que sea que se HAGAAA!!!!.

Así que digo " gasias, gasias, eftoi bien, eftoi bien" intento sonreir con mis recien estrenados labios tropicales. En ese momento me empieza caer sangre que hace que se asusten aun más las secretarias. Dios!! que rencoroso eres y... MAMAAAA!!!! MECAGOENLAPUTA SECADORAAAAAAA!!!!!! Mientras me alejo con el coche miro por el espejo retrovisor el almacén que nunca más visitaré.

Besos

Ahora os cuento que ha pasado

2007-07-29T00:58:00.000-07:00

Muchos de vosotros, lectores habituales de mi blog y seguidores en general, se que llevais tiempo pensando, en vuestras cosas y demás pero sobre todo os habeis preguntado porque todos los días leiais la misma entrada una y otra vez. Bueno, pues la verdad es que no he escrito otra hasta ahora. Así es, esa es la gran explicación. Ahora, que porqué no he escrito en todo este tiempo, eso es lo que vengo a contar. Como muchos ya sabeis soy una persona inquieta y depierta, de alma libre o free soul y muchas ganas de vivir. Pues lo cierto es que un día como hoy, es decir, con la misma estructura horaria y demás, estaba preparándome en mi cocina estilo americano un suculento sandwich antes de que comenzara una retrospectiva de la vida de José Angel de la Casa. Entonces, en un descuido y a cámara lenta, se me cayó el bote de la mayonesa rompiéndose en mil pedazos y esparciendo la mayonesa por todo el suelo. Por un momento pensé utilizar durante el próximo mes la mayonesa del suelo y asunto resuelto, ni limpiar ni comprar otro bote. Pero los cristales dan mucha grima cuando los masticas y después de pasar dos veces por encima para ir del salón a la cocina y de la cocina al salón casi me pego dos ostias por lo resbaladizo que es este aderezo tan del uso cotidiano, veasé gambas con mayonesa, ensaladilla rusa (que la lleva entre los ingredientes aunque no en el nombre) y más recetas que ahora no me vienen por lo que sea.

Estábamos en el summercase y uno de los conciertos más esperados iba a comenzar. Coñooo! me ha vuelto a pasar! paso de una cosa a la otra sin hacer una transición como dios manda. Joder, lo siento, veis! esto también me pasa bastante y no se muy bien porqué. En fin, pues nada seguimos, que estaba en el summercase con Iván y los demás, ellos se acordarán, y el concierto iba a dar comienzo. Se apagaron las luces de la sala y se encendieron las del escenario. En ese momento sale el batería, bajo y contrabajo?!! coño, pero desde cuando los Painting in the wall tienen contrabajo, pensamos todos a la vez, en conexión blutucera. Cuando la ovación se había apagado por semejante shock y pensabamos que lo habíamos visto todo va y sale el cantante, que resulta que aun siendo primo del manager, el famoso Mike the strike, como lo gusta que le llamen en su barrio, de los suburbios de Londres, pues eso que sale el cantante y es NEGROOO!!! lo que ois, sabeis que se trata de esta raza humana que se caracteriza por la piel mas bien oscura y eso, pero es que este, no se si por las luces o que pero era de los de negro negro. Muy fuerte, todo el mundo extrañadisimo porque en la foto que sale en la entrada no se parecía en nada. Pero qué se podía hacer al respecto. Así que pasado todo este follón empezó el concierto y bien, la voz sonaba igual que en el disco así que debía de ser él. A partir de aquí todo continuó como debía. Recuerdos Iván, me lo pasé genial en el summer!!!

De momento irse leyendo esto, que no es mucho y seguiré contando lo que ha pasado en este lapso de 5 años que no he escrito.

Besos

´´´´´´´´´´´´´ estos acentos son para que los distribuyais por el texto según corresponda.

Caga niño Caga

2007-06-18T14:57:00.000-07:00

SECUENCIA DE SUEÑO
EXT. PLAYA PARADISIACA – DIA

JUAN, 36, aunque por sus ojeras, su pelo gris y el tono gris de su piel, diríamos que tiene 20 años más. Juan camina entre hojas de palmeras mientras un sol inmenso ilumina la arena blanca que pisa. Las palmeras parecen interminables, aunque siempre parece que ya va a llegar a la playa, al mar. Se oye una voz que le llama.

MUJER ( O.S.)
(con tono dulce y acento sudamericano)
Juan, ¿dónde estás?

Juan sonríe al oír la voz, y se impacienta más por apartar las palmeras y llegar. Por fin aparta una palmera Y...
FIN DE SECUENCIA DE SUEÑO

INT. CABINA DEL METRO –DIA
Juan pega un respingo enorme cuando un cuerpo golpea el cristal de su cabina y cae debajo del metro.

Se oyen GRITOS.

Juan para el metro y respira ansiosamente. A la vez, busca en su chaqueta un frasquito del que saca, con malos temblorosas, una pastilla. La parte en dos y se mete la mitad en la boca tranquilizándose. Su respiración se hace normal.

Ahora respira hondo con los ojos cerrados y relajándose. Cuando los abre mira la revista que tiene desplegada en la cuadro de mandos en la que se ve una foto de una playa del Caribe y se lee:“LUGARES PARADISÍACOS”.

Juan la cierra rápidamente y la mete en una cartera que tiene situada a la derecha.

INT. CONSULTA DEL MÉDICO –DIA

Juan se está abrochando la camisa sentado en una camilla.

EL DOCTOR MARTIN, 45, bata blanca, camisa y corbata, lleva un estetoscopio alrededor del cuello, se dirige a su mesa. Se sienta y se quita las gafas.

DOCTOR
De momento todo parece normal, no parece que su corazón se haya resentido del susto de esta mañana.

JUAN
Me tome la pastilla como siempre.

DOCTOR
Eso es importante, será mejor que se tome un día de descanso, su corazón debe descansar.

JUAN
Pero yo...

DOCTOR
Nada de peros, recuerde que usted está condicionado, no puede arriesgarse a sufrir otro imprevisto después del de está mañana. Es usted mi paciente desde hace muchos años y quiero que lo sea por muchos más.

Juan se levanta y se dirige a la ventana. A través de ella ve una valla publicitaria en la que hay una foto del Caribe y dice: “VEN AL PARAÍSO”.

DOCTOR
¿Está usted bien?, ya le he dicho que su corazón está bien.

El Doctor se dirige a la ventana interesándose por lo que tiene a Juan absorto.

DOCTOR
Un poco de reposo será suficiente.

El doctor mira por la ventana y se fija en el cartel. Juan le mira.

DOCTOR
Hágase un favor, olvide esas cosas, nunca va a poder ir a sitios semejantes.

JUAN
Hábleme de la operación en Estados Unidos.

DOCTOR
Por Dios Juan, se lo he dicho un millón de veces, esa operación es muy cara y de alto riesgo, mucha gente muere en esa operación.

JUAN
Merece la pena el riesgo a vivir así. Nadie diría que tengo 35 años.

El Doctor se acerca a Juan y le coge por los hombros llamando la atención de Juan. Juan deja de mirar por la ventana.

DOCTOR
No diga eso. Es usted un hombre honrado y trabajador. Quedan pocos como usted, debería estar orgulloso. Su madre que en paz descanse estaría muy orgullosa de usted.

EXT. CALLES DE MADRID- NOCHE

Llueve un poco y Juan camina mirando cabizbajo, sin percatarse de la lluvia, entre las calles vacías de un barrio humilde.

De repente se tropieza con una VIEJA, 80, vestida con harapos, pelo gris despeinada, gafas negras, y bastón de invidente. Lleva unas tiras de cupones colgadas del pecho. Con el choque la Vieja se enfada y Juan se asusta.

VIEJA
¿Por qué no miras por donde vas?. Casi me tiras al suelo, y a mi edad eso puede significar hasta la muerte.

JUAN
Lo siento señora, lo... lo siento. ¿Cómo podría compensarle?

VIEJA(insinuándose)
Soy señorita, y como crees tu?
(el tono se vuelve agresivo de pronto)
Comprándome un décimo!!!

JUAN
¿Un décimo?

Juan está cada vez más nervioso ante la actitud de la anciana invidente.

JUAN
¿Cuánto es?

VIEJA
¿Que cuánto es?, ¿no has comprado un décimo en tu vida?

JUAN
Pues...

La Vieja se echa a REIR.

Juan se queda petrificado. Rápidamente empieza a buscar su cartera por todos sus bolsillos. Al fin la encuentra. Saca 3 mil pesetas y se las da a la Vieja.

JUAN
Y esto ¿cuándo es?

La vieja corta un número al azar y se lo da.

VIEJA
Mañana, 22 de diciembre, ¿es que ni siquiera sabes en que día vives?

La Vieja se aleja RIENDOSE y moviendo el bastón de lado a lado.

Juan mira su décimo y se lo guarda en la cartera.

INT. ESCALERA DE CASA –NOCHE
Juan está abriendo su casa cuando del ascensor sale CARMEN, 30. Carmen ve a Juan y sonríe. Juan se sobresalta un poco.

CARMEN
Hola Juan, ¿Que tal el día?

JUAN
Como todos...(nervioso)¿ Y tu?

CARMEN
Muy bien, ya no te pasas por la carnicería.

JUAN
Es que estos días no he podido.

CARMEN
Si quieres yo te puedo subir la carne.

Juan se pone más nervioso.

JUAN
Bueno, yo... adiós.

CARMEN
Pero... hasta mañana Juan.

Juan se vuelve, entra en su casa y cierra la puerta. Y mira a Carmén por la mirilla. Juan respira hondo para tranquilizarse. Baja la cabeza y se va hacia el dormitorio.

INT. DORMITORIO DE JUAN-DIA

En el reloj de la mesilla de Juan se lee que son las 8 de la mañana. Este se levanta y se va al salón.

INT. SALON-DIA

Juan enciende la televisión y se encuentra con la retransmisión del sorteo de navidad.
Juan va al cuarto y entra de nuevo en el salón con el boleto que le compró a la Vieja.
Juan está entusiasmado con el boleto en la mano.

Dos horas más tarde.

El boleto esta encima de la mesa y Juan está recostado en el sofá con gesto aburrido.

PRESENTADOR (O.S.)
Ya solo quedan un par de bolas del último par de varillas aquí debería estar el premio gordo que se ha estado reservando todo el día... Un momento parece que Manolín le hace el gesto a Fernandito, si!!, es el Gordo!!.

Juan se incorpora para mirar el décimo mientras los niños CANTAN el gordo de navidad.

NIÑOS (O.S.)
Treinta y cinco mil quinientos ochenta y seis!! Trescientos millones de pesetas.

Juan mira su número. Su cara se vuelve blanca y la boca se le queda abierta. Por un momento se empieza a ahogar. Coge su frasco de pastillas, saca una la va a partir pero se mete la pastilla entera en la boca.
El billete es el 35586. Le ha tocado.

PRESENTADOR (O.S.)
Ahí tenemos a los dos protagonistas del día, Manolin y Fernandito, dos niños que... Un momento, Manolín se ha tropezado cuando se dirigía a la mesa de los notarios con la bola en la mano y... Hace gestos con la mano.

Juan deja de mirar el boleto y presta atención a la televisión.

PRESENTADOR (O.S.)
Creemos que se ha tragado la bola... efectivamente Manolin se ha tragado la bola. Un hombre del publico ha subido al escenario y coge a Manolin... Por Dios, esta sacudiendo a Manolin por los pies para que eche la bola, la policia tendra que hacer algo.

Mas tarde.

En el salón Juan está petrificado en el sofá, aun sostiene su boleto de lotería y no se atreve a moverse, el bote de pastillas está en la mesa abierto. En la televisión se anuncia un “AVANCE INFORMATIVO”. Una PRESENTADORA, 30, traje chaqueta da las noticias.

PRESENTADORA
Toda España esta pendiente del pequeño Manolín, que durante el sorteo de navidad, esta mañana, se ha tragado la bola que contenía el número del Gordo de Navidad. Según el Presidente Departamento de loterías y apuestas del estado habrá que esperar...

En pantalla aparece FAUSTINO ROMERO, 50, hombre gris, gafas caidas, calvo, y traje viejo.

FAUSTINO
Habrá que esperar a que el niño expulse la bola, ya sea por vía oral o bien por vía anal, ya que no llego a ser visto por los notarios que son los que dan la validez al premio. Eso si, hemos descubierto en la normativa vigente un apartado de imprevistos, en el que se contempla la ingestión accidental, por la que, si en tres días no se ha expulsado el número, el premio del gordo quedaría desierto.

Juan deja el boleto y coge una pastilla y se la toma. Busca un vaso de agua, entonces vuelve a mirar el bote de pastillas y decide coger otra. Después levanta la vista para mirar un calendario. Coge un boli de la mesa y tacha el 22 de diciembre y le hace un círculo al 23 y al 24.

PRESENTADORA (O.S.)
Además cientos de personas se han congregado a las puertas de la casa de Manolín para dar animos al pequeño.

MUCHA GENTE agolpada delante de un portal. Todos con cara de pocos amigos. Algún que otro cartel “CAGA CABRÓN OO IRAS AL PAREDÓN” “MÁS TE VALE APRETAR O SINO TE VAS A ENTERAR”

PRESENTADORA (O.S.)
Por otra parte Vía Digital ya ha comprado los derechos de Manolin, y ofrece un canal 24 horas con el seguimiento del niño hasta que expulse la bola.

INT. CALLE – DIA
Juan camina pensativo. Un escaparate lleno de televisores y el logotipo de Vía Digital le llaman la atención. Se acerca al escaparate y en las pantallas está Manolin sentado en un orinal. Juan entra en la tienda.

INT. SALON – NOCHE
Juan esta sentado delante del televisor que está conectado a Vía Digital.

En la televisión de nuevo la misma Presentadora de antes, esta vez en la casa de Manolín. En la parte superior derecha se lee “DIA 1”. De fondo se puede ver a Manolin sentado en un orinal.

PRESENTADORA
Tenemos con nosotros a uno de los médicos que están tratando a Manolín. Díganos, ¿en que consiste el tratamiento que le están dando a Manolín?

MEDICO
Bueno estamos tratando a Manolín con laxantes y una dieta muy blanda con la esperanza de que así la expulsión se produzca lo antes posible.

PERIODISTA
Gracias doctor. Esta mañana durante el primer reconocimiento médico algunos notarios se desplazaron hasta el hospital para intentar dar fe del numero de la bola a través de una ecografía.

En la pantalla se ve a un grupo de TRES NOTARIOS delante de un monitor lleno de rayas y formas indescifrables, todas las cabezas siguen las indicaciones del DOCTOR, que les dice donde deben mirar.

DOCTOR
Aquí está la bola, ¿la ven? Treinta y cinco miiil... quinientooos, ochenta y seis, se puede leer.

Los TRES NOTARIOS miran el monitor y después al Doctor que ve hasta los números.

INT. CUARTO DE BAÑO – NOCHE

Juan entra y enciende la luz, se baja los pantalones y se sienta en la taza del váter. Empieza a hacer fuerza pero no consigue nada, cada vez esta mas rojo.

Finalmente para y respira hondo, extrañado se sube los pantalones y sale.

INT. SALON – DIA
Son las 7 de la mañana, la televisión está encendida y sintoniza el “CANAL MANOLIN” que se puede leer en la parte inferior derecha del televisor. Manolin está sentado en un orinal LLORANDO. Los padres de Manolin, FEDERICO y CARMEN, están al borde del plató montado en su casa, observando a su hijo.

MANOLIN
Yo quiero ir a la cama.

HOMBRE (O.S.)
Esta es la mejor hora para defecar, es cuando los intestinos están más vivos, así que haz un poco de fuerza a ver si sale.

MANOLIN
Pero si no tengo ganas.

FEDERICO
Manolin no repliques, haz caso al señor y aprieta fuerte.

CARMEN
Federico no le grites al chico.

En la pantalla se corta la conexión con la casa de Manolin y se da paso a “PARTE MEDICO”
En la televisión un HOMBRE, 40, vestido con bata blanca, gafas y un estetoscopio a los hombros. Al lado suyo un poster del interior del cuerpo humano, más concretamente los intestinos, estomago... El Médico sostiene una barita con la que señala.

MEDICO
Manolin presenta lo que se conoce vulgarmente como tapón, sus heces, debido al disgusto, se han compactado de tal forma que impiden una expulsión normal. Después de un examen hemos podido comprobar que la bola está situada exactamente aquí (señala con la varita en el póster), y según nuestros cálculos teniendo en cuenta la velocidad de movimiento en los intestinos, calculamos que mañana la bola estará aquí (vuelve a señalar).

EXT-PORTAL DE MANOLIN-DIA
Miles de personas cabreadas GRITANDO : “CAGA CABRÓN O IRÁS AL PAREDÓN” La cosa empieza a preocupar.

INT. CABINA DEL METRO – DIA
Juan está sentado en la cabina del conductor de metro. En frente de él un calendario en el que tacha el 23. Juan está conduciendo, pero está mas atento a una televisión portátil que tiene situada delante de su cara. La televisión esta conectada a otro aparato de Vía Digital, y Juan está viendo a Manolín.

INT. PARADA DE METRO – DIA
Mucha gente espera en el andén la llegada del metro. En los carteles electrónicos se avisa que el tren hará su entrada en la estación en breves momentos. Todos se acercan al borde.

El metro pasa a toda velocidad sin parar. Todos se miran unos a otros.
INT. PUERTA OFICINAS DEL METRO-NOCHE
Juan espera delante de la puerta. Está nervioso. El JEFE le llama.

JEFE (O.S.)
Adelante.

Juan respira hondo y entra. La puerta se cierra detrás de él.

JEFE (O.S.)
DESPEDIDO!!!

Juan sale desabrochándose la corbata cabizbajo. Pero mirando su televisión portátil.

INT. CUARTO DE BAÑO DE SU CASA- NOCHE
Juan entra se baja los pantalones espera un poco, hace fuerza y nada.

Entonces llaman a la puerta.
Juan se abrocha y sale corriendo

INT. PUERTA DE CASA- NCOHE
Juan mira por la mirilla, es Carmén con algo en la mano. Juan sonríe y abre la puerta.

CARMEN
Como te prometí aquí tienes, un buen filete.

Carmen le da el filete a Juan.

JUAN
Gracias Carmen, yo...

Entonces se oye desde el salón.

PRESENTADOR (0.S)
Ultimas noticias del niño Manolín... Se cree que ya ha entrado en la fase de expulsión de gases por lo que la bola podría estar al caer.

Juan deja de sonreír y se vuelve mirando en dirección al salón.

CARMEN
Pasa algo Juan.

Juan se vuelve, la mira y se vuelve a mirar al salón.

JUAN
No, que va es que...

PRESENTADOR (O.S.)
Un momento nos indican que Manolín está haciendo fuerza en estos momentos, vamos a la casa.

Juan deja caer el filete a los pies de Carmen y cierra la puerta de un portazo dejando a Carmen con un palmo de narices. Corre hacia el salón. Carmen mira el filete en el suelo y lo recoge con tristeza.

INT. SALON –NOCHE
Juan se sitúa delante del televisor. En la televisión Manolín sentado en un orinal y por el gesto de la cara haciendo mucha fuerza.

INT-CASA DE MANOLÍN-NOCHE
Manolín pone cara de dolor mientras con las manos se toca la barriga que se adivina muy llena por el bulto del jersey.

MANOLÍN
Me duele mucho mama.

DOCTOR
Es normal son más veinte laxantes los que lleva, en cualquier momento caerá la bola.

INT-SALÓN DE JUAN-NOCHE
Juan contiene la respiración.

De repente un PEDO. Manolín deja de hacer fuerza.

El presentador aparece en pantalla de nuevo.

PRESENTADOR(O.S.)
Parece que de momento seguimos en la fase de gases.

Juan vuelve a respirar y además coge 3 pastillas que se come.

Más tarde.

Un reloj señala las 4 de la madrugada.

SECUENCIA DE SUEÑO
INT. CASA DE MANOLÍN- DIA

A CAMARA LENTA
Manolín está sentado en el orinal solo, nadie a su alrededor. Juan se acerca despacio, los dos se miran y se sonríen.

PDV de MANOLÍN. Juan saca un cuchillo de detrás de la espalda y se lo claba varias veces. Y empieza a sacarle las tripas. A la vez la sangre le salpica la cara. Entonces saca la bola que mira con los ojos abiertos.

FIN SECUENCIA DE SUEÑO

INT. SALÓN –DIA
Juan se levanta de un salto y casi no puede respirar, angustiado empieza a buscar pastillas, pero no hay en la mesa. Su aspecto es lamentable, sin afeitar desde hace varios días, despeinado. En el suelo encuentra varios botes pero todos están vacíos.
Juan acude al baño en busca de pastillas.

EXT-PORTAL DE MANOLÍN-DIA
La GENTE es como una masa incontrolada. Empiezan a zarandear la puerta.
Esta cede y todos entran corriendo subiendo las escaleras.

INT. BAÑO –DIA
Juan, cada vez más ansioso, busca tirándolo todo, pero no hay nada.

Entonces en la televisión aparece el Presentador.

PRESENTADOR (O.S.)
Parece que ya ha llegado, conectamos inmediatamente con la Casa de Manolín.

Juan casi sin fuerzas va al salón.

INT. PUERTA DE CASA DE JUAN –DIA
Carmen sale de su casa y mira la puerta de Juan, hace amago de irse pero finalmente se acerca.

INT. SALON DE JUAN-DIA
Juan está en frente del televisor. Desde allí mira el calendario con el 24 tachado.

INT-PUERTA DE MANOLÍN
La GENTE ha llegado corriendo y ahora aporrean la puerta. Pronto la van a tirar.

INT. CASA DE MANOLÍN –DIA
Manolín con gesto de ir a estallar se aguanta la tripa con dolor. Finalmente se sienta en el orinal y comienza a hacer fuerza.
LOS MEDICOS y sus PADRES le animan.

INT. SALON DE JUAN-DIA
Juan no puede más el está cada vez más rojo, entonces alarga la mano hacia el televisor, y con las últimas fuerzas que le quedan.

JUAN
Cagaaaa!!! Cabrón!!!!

INT-PUERTA DE MANOLÍN-DIA
La GENTE empuja con fuerza. TODOS GRITAN a la vez.

TODOS
¡Caga cabrón!

La puerta cede y entran todos en tropel.

INT-CASA MANOLÍN-DIA
Manolín se incorpora del orinal mientras comienza a CHILLAR en tono ascendente.

LA GENTE llega a la puerta del salón donde está MANOLÍN dándoles la espalda de pie con el culo al aire.

Cuando van a arremeter...Un chorro gigante de heces líquidas les da de lleno dejándolos paralizados.

INT-SALÓN DE JUAN-DIA
Juan aun está chillando hasta que de repente... se cae al suelo con un gran estruendo.

INT. PUERTA DE JUAN-DIA
Carmen que ha oído el grito y el golpe de la caída se alarma y empieza a golpear la puerta.

CARMEN
Juan, Juan, estas bien...

INT-CASA DE MANOLÍN-DIA
La GENTE paralizada y llena de mierda líquida no sabe que decir. MANOLÍN respira aliviado. TODOS están callados. De repente, UNO de los asaltantes, cubierto de mierda, se nota algo en la boca. Extrañado se busca con la mano y saca una bola. TODOS GRITAN emocionados.

FUNDIDO A NEGRO

EXT. PLAYA TROPICAL-DIA
Sol radiante, arena blanca, aguas cristalinas, palmeras.

De repente unos pies en una tumbona y poco a poco vamos viendo el resto: piernas, bañador de flores, la tripa y nos paramos en el pecho, donde se ve una enorme cicatriz. Entonces subimos un poco más y vemos la cara de Juan sonriente luciendo su cicatriz orgulloso. Entonces se acerca una camarera.

CAMARERA
¿Otro Daikiri señor?

JUAN
Para mi no gracias, (se vuelve hacia un lado) ¿y para ti cariño?

Entonces descubrimos a Carmen que está en una tumbona a su lado.

CARMEN
No gracias, beberé del tuyo si no te importa.

JUAN
Pues claro que no mujer.

Los dos toman el sol sonrientes.

Fernandito, niño de san Ildefonso

2007-06-18T14:54:00.000-07:00

FERNANDITO, NIÑO DE SAN ILDEFONSO

SECUENCIA DE MONTAJE

Durante los créditos.
Billetes de lotería se mezclan con imágenes de televisión: son momentos de años pasados en los que se canto el gordo, empezando en el 65.

Estas imágenes vienen de una televisión situada en el salón de una casa de clase media, pero acomodada. Justo cuando se canta el gordo de navidad un bebe que hay sentado en el centro del salón señala la televisión.

DOÑA PAQUITA, 30, bien vestida, con una sonrisa en la boca acude a recoger al bebe.

DOÑA PAQUITA
Has visto Fernandito, eso es el gordo, sólo los elegidos por San Ildefonso lo cantan.

La misma televisión otro gordo de Navidad, la del, 72. Fernandito, 7, está enfrente de la televisión jugando con un coche, queda paralizado al ver cantar el gordo.

Doña Paquita aparece con un regalo.

DOÑA PAQUITA
Ábrelo Fernandito, es para ti.

FERNANDITO
¿Qué es?

Fernandito abre la caja es un traje en el que se lee el bordado, Fernandito Niño de San Ildefonso. Fernandito admira el traje. En ese momento cantan el gordo de Navidad.

DOÑA PAQUITA
Algún día puedes ser tu.

El mismo salón pero con los muebles viejos y medio rotos.

Doña Paquita está dándole golpes a la televisión mientras sostiene un cigarro en la boca.

DOÑA PAQUITA
Esta mierda de televisión ya no funciona, y me voy a perder el gordo.

Fernandito irrumpe en el salón llorando, tiene 14 años y sostiene un mechón de pelo enorme en las manos. Casi no tiene pelo en la cabeza.

FERNANDITO
Mama, que me está pasando, ¿cómo voy a ser Niño de San Ildefonso así?.

Doña Paquita sigue intentando arreglar la televisión hasta que... En ese momento cantan el gordo de Navidad. Los dos se quedan mirando la televisión.
FIN SECUENCIA DE MONTAJE

INT-SALÓN CASA DE FERNANDO-DIA
Es el mismo salón pero destrozado, las paredes llenas de manchas de humedad y la televisión funcionando, increíblemente. Están echando las noticias.

PRESENTADORA
Ya sólo quedan tres días para que los Niños de San Ildefonso sean los protagonistas de la felicidad de muchos españoles un año más...

Imágenes en la televisión de niños de San Ildefonso.

PRESENTADORA
...Por otra parte hoy ha sido noticia Ignacio Ronder, el que fuera el niño de San Ildefonso más famoso por cantar el gordo, el segundo premio y dos terceros. El que fuera conocido como San Ignacio, fue detenido por la policía esta mañana por tráfico de drogas.

Imágenes en la televisión de Ignacio Ronder cuando es trasladado por la policía a comisaría. Ignacio es calvo, y viste una camisa tipo años 60´ de seda y abierta, el pecho con muchos collares de oro.

FERNANDITO, 35, sin un solo pelo en la cabeza, 1’35 de estatura, está comiendo en la mesa con su madre. Reconocemos la casa, es la de los créditos pero muy envejecida por el paso de los años. DOÑA PAQUITA, 65, desaliñada, vestida con una bata raída de ir por casa, lleva el pelo canoso, recogido en un moño mal hecho o que está a punto de deshacerse. Come las lentejas sin mirar a la televisión.

FERNANDITO
Mira mama es San Ignacio!!

DOÑA PAQUITA
Calla Fernando, y come!, que se va a enfriar.

FERNANDITO
Es que... Otra vez lentejas

DOÑA PAQUITA
Pues no hay más, así que ya estás comiendo.

FERNANDITO
Un día seré Niño de San Ildefonso y cantaré el gordo y se acabarán todos nuestros problemas.

DOÑA PAQUITA
¡¡He dicho que calles y comas!!, eso ya se pasó, ¡qué tienes 35 años coño!

Fernandito se levanta de la mesa y sale corriendo hasta su cuarto entre sollozos.

INT-CUARTO DE FERNANDITO-DIA

Su cuarto lleno de recortes de periódico con los Gordos de navidad y su foto superpuesta en las caras de los Niños de San Ildefonso. Fernandito se tira en la cama a llorar.

En la ventana de enfrente asoma un vecino, con una camiseta interior de tirantes llena de manchas. Ve a Fernandito llorar. Justo en ese momento entra la madre de Fernando.

DOÑA PAQUITA
Anda ven a la mesa, que se te van a enfriar las lentejas.

FERNANDITO
¡¡No quiero lentejas!!,¡¡las odio!!

DOÑA PAQUITA
Venga, te prometo que mañana habrá otra cosa.

VECINO 1
¡Eso si que es un bicho raro!, jajajaja.

DOÑA PAQUITA
¡¡Tú calla desgraciao!!, a ver si se va a enterar tu mujer de que además de borracho te gastas el dinero que te sobra en otras cosas.

En ese momento asoma la mujer por una ventana, ha oído lo que ha dicho la madre de Fernandito. Esta cierra la ventana del cuarto de Fernandito. Aun así se oye la conversación de los vecinos.

VECINA 2
¿En qué te gastas tú el dinero?

VECINO 1
Mujer si está loca, no le hagas caso.

VECINA 2
¡Desgraciao!, por eso tardas tanto, ¿no?, lo sabia.

La madre de Fernando se sienta en la cama al lado de su hijo.

DOÑA PAQUITA
Anda, deja de llorar y ve a comer, sino baja a comprarle a tu madre un paquete de tabaco al estanco.

FERNANDITO
¿Pero si no tenemos dinero?

DOÑA PAQUITA
Tu dile que bajare a pagarle yo luego como siempre.

Doña Paquita se levanta y sale de la habitación, y cierra la puerta.

INT-ESCALERA-DIA

Fernandito, un poco más contento, baja las escaleras cantando números de Lotería. Algunos vecinos dentro de sus casas no les gusta mucho.

FERNANDITO
¡¡¡Catorce mil trescientos veintidós!!!

VECINO(O.S.)
¡¡¡Calla tarao!!!

INT-ESTANCO-DIA
Fernandito entra al estanco, dos personas salen riéndose de él. Fernandito no se da cuenta.

Dentro del estanco, están el estanquero Don Matías, que es medio ciego, y el señor Tomás, que siempre está allí dándole conversación a Don Matías.

FERNANDITO
¿Me da un paquete de Chéster sin boquilla?

Don Matías reconoce a Fernandito y le da el paquete de tabaco con ansia.

DON MATIAS
Aquí tienes, son 300. Dile a tu madre que a las ocho me va bien que me pague.

Don Matías acaricia la bola de la maquina de chicles pensando que es la cabeza de Fernandito.

DON MATÍAS
¡Que majo chaval!, me ha dicho tu madre que quieres ser Niño de San Ildefonso.

FERNANDITO
Sí, yo he nacido para...

TOMÁS
Los auténticos niños de San Ildefonso son huérfanos. Y tu no eres huérfano, eso lo sabe bien aquí Don Matías.

Tomás se ríe a carcajadas al igual que Don Matías.

Fernandito queda paralizado, ya no oye nada, Don Matías y el señor Tomás ríen a carcajadas.
Fernandito sale del estanco corriendo con esa frase bombardeándole la cabeza.

EXT-PARQUE-DIA
Empieza a llover y Fernandito corre sin rumbo. De repente se tropieza y cae a un charco de barro. Con las manos se limpia la cara como puede.

De pronto una luz blanca le ilumina. Fernando levanta la vista. Allí está SAN ILDEFONSO, con una túnica que es un gran billete de lotería y una barba blanca, todo el envuelto con una luz blanca.

SAN ILDEFONSO
¿Porque corres Fernandito?

FERNANDITO
No lo sé.

SAN ILDEFONSO
Pues no corras más, tengo una misión para ti, por la devoción que me has profesado todos estos años te voy a recompensar y quiero que cantes el gordo de Navidad este año. Pero antes tendrás que arreglar algunos asuntillos. Debes convertirte en un Niño de San Ildefonso puro.

Fernandito le mira boquiabierto.

INT-ENTRADA DE CASA-NOCHE
La puerta se abre con un relámpago y el sonido de un trueno.

DOÑA PAQUITA
Fernando, ¿se puede saber donde te metes?,
¿me has traído el tabaco?

Fernandito se dirige a la cocina.

INT-COCINA-NOCHE
Fernandito coge el cuchillo más grande del cuchillero, que brilla con la luz del siguiente relámpago mientras Fernandito lo sostiene en alto.

FERNANDITO
Si mama, tengo tu tabaco, me entretenido pensando por ahí.

DOÑA PAQUITA
Pues deja de pensar tanto y tráemelo ya, me muero por un cigarro.

FERNANDITO
No sabes cuanto

Fernandito deja la cocina con el cuchillo en alto. Antes un relámpago le ilumina la cara antes de salir de la cocina en dirección a donde está su madre.
INT-SALON DE CASA-DIA
Fernandito se acerca a su madre, que sigue sentada donde la dejo con la televisión encendida.

FERNANDITO
Ahora podrás ver a tu hijo ser lo más grande de este mundo.

INT-AUTOBUS-DIA
Fernandito está de pie agarrado a una barandilla, en su cara una gran sonrisa, por fin se va a enfrentar a su destino. Mientras todo el mundo le mira con extrañeza, y mantienen una distancia prudente formando un corro alrededor de Fernandito.

EXT-PARADA DE AUTOBÚS-DIA
Fernandito se baja del autobús, anda unos metros y se para delante del Colegio de San Ildefonso para admirarlo en todo su esplendor, una música acompaña el acontecimiento, para Fernandito es lo más bonito que ha visto jamás.

Fernandito se acerca a la puerta y llama.

Abre un portero con uniforme, este le mira de arriba abajo.

FERNANDITO
¿Nunca ha visto a un niño de San Ildefonso?

PORTERO
¿Cómo te llamas chaval?

FERNANDITO
Fernandito.

PORTERO
Fernandito, que más.

En ese momento Fernando no sabe que decir hasta que mira a un lado buscando la respuesta y allí está San Ildefonso de nuevo, este le sonríe, Fernando le corresponde con otra sonrisa y contesta al portero.

FERNANDITO
Fernandito... Niño de San Ildefonso.

PORTERO
Anda pasa.

INT-PASILLOS DEL COLEGIO DE SAN ILDEFONSO-DIA
En un reloj del pasillo son las 6:45. MANOLITO Y ADRIAN, están vestidos y preparados para salir.

ADRIAN
Me voy a mear, espérame

MANOLITO
No tardes, que somos los segundos.

INT-PUERTA DE LOS BAÑOS-DIA
Adrián llega justo cuando Fernandito aparece por una esquina. Adrián entra al baño sin percatarse de la presencia de Fernandito. Este le ve y decide seguirle al baño.

INT-BAÑO-DIA
Adrián está meando cuando entra Fernandito. Fernandito se pone al lado a mear.

FERNANDITO
Que nervios, ¿eh?. Casi me meo encima.

Adrián mira estupefacto a Fernandito, un enano con peluca y con un traje de imitación al suyo.

ADRIAN
Hola.

FERNANDITO
¿Tú eres un niño de San Ildefonso?

Adrián asiente con la cabeza. Fernandito deja de mear y se acerca más a Adrián.

FERNANDITO
¿Qué traje más bonito?, ¿es auténtico verdad?

Adrián asiente de nuevo.

FERNANDITO
Que, ¿vas a cantar el gordo?

Adrián asiente otra vez.

FERNANDITO
¡¡Y una mierda!!

Fernandito coge a Adrián del cuello.

INT-PUERTA DEL BAÑO-DIA

Fernandito sale del baño con el traje de Adrián, se para ante la puerta para ajustarse la peluca y se va.

INT-BAÑO-DIA
Las piernas de Adrián asoman por la taza del váter.

INT-PASILLOS DEL COLEGIO-DIA
Un CURA se acerca a Manolito que sigue esperando a Adrián.

CURA
¿Quién es tu compañero?

MANOLITO
Adrián.

CURA
Y ¿Dónde se ha metido?.

MANOLITO
Ha ido a mear.

CURA
Como tarde más habrá que sustituirle. Están a punto de terminar la primera tanda.

En ese momento se oye una voz que llama a la siguiente pareja para que se prepare, a la vez que Fernandito aparece. El Cura le ve y después de unos segundos mirándole.

CURA
¿Cómo te llamas niño?

FERNANDITO
Fernandito, Niño de San Ildefonso.

CURA
Claro como todos. Venga, ala, que os toca.

INT-SALA DEL SORTEO-DIA

El Cura les empuja hacia la sala. Para Fernandito todo es a cámara lenta, los falsees de las cámaras de fotos. Fernandito esboza una sonrisa de oreja a oreja. Manolito mira a Fernandito boquiabierto.

Fernandito y Manolito se colocan en sus respectivos sitios. Fernandito junto al bombo de los números, y manolito con el de los premios. Fernandito mira a Manolito.

FERNANDITO
Manolito, saca el gordo o te retuerzo el cuello.

Fernandito vuelve la cara hacia las cámaras con una sonrisa.

INT-CASA VECINA 3-DIA

La Vecina 3 enchufa la televisión. Lleva un fajo de números de lotería.
Se sienta en el sillón y deja los números en la mesa.

COMENTARISTA
Ahora serán Manolita Trías y el pequeño Adrián González de 7 añitos de edad.

En la televisión se ve como sale Manolito con Fernandito de la mano.
La Vecina 3 no se lo puede creer.

COMENTARISTA
Un momento vemos a Manolito pero no a Adrián, debe ser un cambio de última hora. ¿Pero que...?

La Vecina 3 se levanta y se acerca al televisor para ver mejor. Sale corriendo del salón.

INT-SALA DEL SORTEO-DIA

Fernadito está de pie delante del bombo de los números. Mira al techo.

FERNANDITO
Mírame San Ildefonso, aquí estoy, cantaré el gordo para ti.

El juez de mesa levanta las primeras varillas.
Los bombos comienzan a girar y cae la primera bola. Fernandito la coge.

FERNANDITO
¡Treinta y cinco mil ciento cinco!

Manolito canta el premio.

MANOLITO
Ciento cincuenta mil pesetas.

SECUENCIA DE MONTAJE

Las bolas se suceden unas a otras y el gordo no sale. Fernandito lanza miradas amenazadoras a Manolito que evita encontrarse con Fernandito al colocar las bolas en las varillas.

Las segundas varillas se llenan.

Fernandito lleva la peluca un poco ladeada y el sudor le chorrea por la frente. Manolito sigue sacando el mismo premio.

La cuarta varilla se llena.

Fernandito amenaza a Manolito con que le va a cortar el cuello.

El juez de mesa se va a levantar pero Fernandito le empuja para que se vuelva a sentar.

COMENTARISTA
¡Dios Mío!, creo que Fernandito le ha dicho a Manolito que le va a cortar el cuello. Y le ha empujado al juez. ¿Qué está pasando aquí?... Además creo que lleva una peluca.

Fernandito se coloca la peluca con una mano.
FIN DE SECUENCIA DE MONTAJE

INT-PUERTA DE LA SALA-DIA

El Cura está viéndolo todo. Tiene a dos niños al lado suyo. El cura pone cara de extrañeza.

CURA
Esperadme aquí voy a buscar a Adrián.

El cura desaparece dentro del colegio.

INT-SALA DEL SORTEO-DIA

Fernandito sostiene la bola delante de su cara.

FERNANDITO
Cinco mil quinientos ochenta y tres.

MANOLITO
Ciento cincuenta mil pesetas.

Con esta bola se acaba el penúltimo par de varillas. El Juez prepara el último par.

Fernandito suda a mares. Se coloca la peluca que casi llevaba en la oreja.

INT-CASA VECINA 3-DIA
La casa está llena con las Vecinas 4, 5 y más vecinos.

VECINA 4
Ese seguro que ha matado a alguien para estar allí.

VECINA 3
Si lo viera su madre.

VECINA 5
Vamos a llamarla.

Todos los vecinos salen de la casa.

INT-SALA DE SORTEOS-DIA.

Las varillas están a la mitad. Fernandito sigue sacando números y Manolito el premio más bajo.

FERNANDITO
Veintitrés mil trescientos tres.

MANOLITO
Ciento cincuenta mil pesetas.

Fernandito y Manolito ponen en las varillas la penúltima bola. Fernandito echa la última mirada a Manolito.

INT-PUERTA DE LOS BAÑOS-DIA
El Cura busca a Adrián mirando a un lado y a otro.

Mira a la puerta del baño.

CURA
No puede ser que sigas meando.

El cura empuja la puerta y entra en el baño.

INT-BAÑO-DIA
El Cura descubre Las piernas de Adrián asomando verticalmente de la taza del váter.

INT-SALA DE SORTEOS-DIA.

Fernandito coge la última bola a cámara lenta, Manolito se vuelve de coger la suya. Fernandito mira a Manolito. A velocidad normal, la mano de Manolito cae sobre las varillas. Fernandito lo ve.

FERNANDITO
Ochenta mil ciento cincuenta y dos

MANOLITO
Trescientos millones de pesetas.

COMENTARISTA
El gordo señores, ha salido el gordo.

INT-PUERTA DE LA CASA DE FERNANDITO-DIA
Todos los vecinos están llamando a la puerta de Fernandito.

HOMBRE (O.S.)
¡Han cantado el gordo!

Todos los vecinos vuelven a casa de la Vecina 3. La vecina 4 se asoma al balcón. Enfrente está la Vecina 2.

VECINA 4
Te has enterado de lo del Fernandito.

VECINA 2
Si, acaba de cantar el gordo y su madre ni sé ha meneado.

VECINA 4
¡Que raro!

INT-SALA DEL SORTEO-DIA
Fernandito sostiene la bola delante de las cámaras junto a Manolito.

INT-PUERTA DE CASA DE FERNANDITO-DIA
La Vecina 4 aporrea la puerta.

VECINA 4
Doña Paquita, que su hijo ha cantado el gordo, salga a celebrarlo.

Empuja la puerta y esta se abre. La Vecina 4 espera un segundo y entra despacio.

INT-SALA DEL SORTEO-DIA
Fernandito y Manolito siguen de pie al borde del escenario posando para los fotógrafos. Fernandito se gira hacia Manolito.

FERNANDITO
Te has salvado por los pelos.

Fernandito y Manolito se dirigen a la mesa de los notarios. El Cura irrumpe en la sala corriendo en dirección a Fernandito.

CURA
¡¡Cogedlo!! ¡asesino!

INT-SALON CASA DE FERNANDITO-DIA
La vecina entra en el salón donde está la madre de Fernandito sentada delante del televisor encendido.

VECINA 4
Doña Paquita, ¿no me oye?

La Vecina 4 coge del hombro a Doña Paquita que se desploma en el suelo.
La Vecina 4 empieza a gritar.

INT-SALA DEL SORTEO-DIA
Fernandito intenta echar a correr pero manolito le pone la zancadilla. Al caer Fernandito se traga la bola del premio. Fernandito es detenido por la policía que se lo lleva a rastras entre flashes de fotos. Todo el mundo en la sala está de pie.

FERNANDITO
¡¡¡San Ildefonso está conmigo!!!

INT-CASA DE LA VECINA 3-DIA

El día después del sorteo. Vecina 3 y Vecina 4 están viendo las noticias.

VECINA4
Esto tenía que pasar, ese niño no era normal.

VECINA3
Pobre Doña Paquita, con todo lo que ha padecido.

PRESENTADOR
El falso niño de San Ildefonso asesinó a su madre y al pequeño Adrián que fue enterrado está mañana, aquí están las imágenes.

Un velatorio donde está el cuerpo del pequeño Adrián de cuerpo presente. Pero en el ataúd, más grande de lo normal hay un váter del que salen unas piernas.

INT-CUARTO-DIA
La cara de Fernandito esboza una sonrisa. Enfrente de su cara está San Ildefonso.

SAN ILDEFONSO
Muy bien, Fernandito, has sido un buen niño de San Ildefonso.

FERNANDITO
Lo he hecho todo por ti

SAN ILDEFONSO
Ahora, canta para mi Fernandito.

Fernandito espera un segundo sin apartar la vista de la imagen.

FERNANDITO
(SUSURRANDO)
Ochenta mil ciento cincuenta y dos, trescientos millones de pesetas.

Ochenta mil ciento cincuenta y dos, trescientos millones de pesetas.

Fernandito queda sentado en un bidé con los pantalones bajados cantando el gordo de Navidad con una camisa de fuerza en el cuarto de un psiquiátrico.

GUARDIA (O.S.)
¡Deja de cantar y caga la bola de una vez!

Una historia corriente

2007-03-22T10:11:00.000-07:00

Estaba tan emocionado que se metió un lapicero por el culo, a mi no me mireis, yo sólo escribo lo que se me ocurre. Sigo, pues eso, la experiencia, curiosa, provenía de un acto espontáneo, que por el gesto no se volvería a repetir, fruto de una situación de lo más emocionante como decía antes. Creo que era él su mayor admirador o por lo menos eso es lo que él pensaba. Él se llamaba Federico, Fede para los amigos, de la provincia de Teruel, más concretamante de Santa Eulalia, esto le importaba una mierda a casi todos, entre los que me incluyo, y Fede lo sabía también. Fede sabía de todo, pero un huevo y por eso saco algo más que "progresaadecuadamentes" en la escuela cuando fuera que fuese. Dotado de un físico difícil o como decían sus amigos "que feo es el cabrón", salió adelante fuera de su tierra, sin ir más lejos en las calles de Madrid, mejor dicho en las obras de la M-30 donde consiguió su primer curro. Allí alternaba su trabajo concediendo y negando paso a los vehículos según fuese necesario con pequeños bolos haciendo playbacks de sus artistas favoritos durante los descansos de las largas jornadas de trabajo. Poco a poco sus imitaciones y playbacks fueron cobrando protagonismo en su vida diaria hasta que llegó el momento de que era conocido por ellas en toda la M-30 y alguna que otra salida hacía la M-40 y la carretera de Cuenca. Dentro de su repertorio comenzó a destacar sobre todas una imitación de Spiderman para la que incluso se había confeccionado un traje el mismo durante sus noches de insomnio madrileño. Que increíble era su vida, si le vieran los de Santa Eulalia, que dirían ahora, eh?, eso se decía él para sus adentros. Aunque a veces lo decía en alto sin darse cuenta, como murmurando para sí y con el traje autoconfeccionado de Spiderman puesto, en fin, que personaje.

Todo esto fué creciendo, como crece un crio que te pegas dos meses sin verlo y después dices pero cuanto ha crecido, bueno pues así, más o menos, y su fama pronto trascendería nuestras fronteras. Tanto que todo esto llegó a los mismísimos oidos de Spiderman. Que con sus oidos de araña, hay que decírselo todo de cerca y muy alto, pero cuando el mejor amigo de Peter Parker le contó la historia de Fede no dudo en ir a conocerlo a Madrid.

Así es como Fede llegó hasta la puerta del NH de Alcalá, donde se había citado con su mayor ídolo desde hace años, un par por lo menos. Después de la espontánea pero poco agradable experiencia rectal se decidió entrar al hall del hotel. Allí se había citado con Spiderman pero no lo veía. Al alzar su vista se fijó que el arácnido personaje estaba pegado al techo, como no, pensó para sí, un momento, no, lo había dicho otra vez en alto.

Peter Parker se coscó de que estaba Fede en el hall y bajó de un salto, era muy ágil. Y allí estuvieron hablando horas. Fede se tomó varios zumos de frutas y Spidi un par de jarras de cerveza, jodelo!. Después de contarse de todo los dos se dieron la mano y cada uno siguió su camino. Fede salió del hotel siendo el hombre más feliz del mundo. Y Spider vete tu a saber, con la vida que lleva ese, esto habrá sido de lo más normal. Sólo le quedó a Fede un pesar, que pena no hablar inglés.

Y ahí teneis una historia más para que sumeis a las tantas que os regalo con todo mi cariño y desde mi habitación del siquiátrico del Carmen. Os dejo que viene la enfermera con las pastillas.

Besos

Felek "el barbaro"

2007-01-29T02:26:00.000-08:00

Toda la vida había querido ser actor. Por eso con 18 años había decidido dejarlo todo, su familia, amigos, no es que tuviera muchos, y se montaba en el autobús que le llevaría a España, allí habría oportunidades. En Moscú ya no había nada para él, sólo frio, mucho frio, y lo detestaba. En España en cambio hacía calor todo el año; Mallorca, Ibiza, Marbella, donde muchos compatriotas suyos tenían prosperos negocios legales. Muchas de las chicas de su barrio se iban a España con contratos para hacer películas y allí sus compatriotas eran muy bien recibidos y se habían adaptado a la vida española a la perfección. Increible pero cierto. Cada vez estoy más emocionado mientras os escribo esta historia, ¿no lo notais en el tono de mi tecleo?!!, ¿Eh? ¿Eh?. Tantas ganas tenía de llegar que aquel viaje de varios días le pareció una excursión maravillosa. También aprovechó para seguir aprendiendo español. Era muy importante que mejorara su acento y que ampliara su vocabulario.

Todo iba a salir bien, seguro, tenía mucha ilusión y haría lo que hiciera falta...

_Corten!!

Felek levanta la cabeza de la almohada, está sudando y un poco dolorido. Ya han pasado tres años desde que llegara a España y es actor.

Se le acerca el que parece ser el director de la película y le suelta una parrafada que no entiende, sigue sin tener ni idea de español. Boris, su compatriota y compañero de escena le traduce.

_Dice que no pongas tanta cara de asco, que se tiene que ver que estás disfrutando.

Felek se levanta de la cama. Todo el set está decorado como una gruta con atorchas. Semidesnudo, sólo unas pieles le cubren lo justo. Se quita una peluca de largas melenas y se dirige al camerino. En la puerta está el cartel de la película que están rodando "Felek el barbaro". está claro que él es la estrella. Entra una asistente de producción y le dice con la mano que quedan tres minutos para volver a rodar. Felek asiente y se percata de que hay un sobre encima de la mesa. Es una carta de sus padres, la abre. Un folio y unas pocas líneas que acaban con la siguiente frase.

"Hijo mio vuelve con nosotros. Hemos visto tu trabajo y tu padre y yo pensamos que para que te den por el culo mejor que sea en casa.

Tus padres que te quieren."

Espagueti boloñesa?, nooo, bichonesaa, aahhh

2006-12-31T07:28:00.000-08:00

Si amigos he vuelto. Bueno en realidad he estado absorto mirándome los cataplines, que coño es mi blog y no escribo cuando quiero. Pero claro después de miles de cartas, emails, abrazos por la calle e invitaciones a casas de... he decidido volver con una perla que ya verás tu.

La mañana se planteaba tranquila, mi tia que ha venido a pasar estos días estaba leyendo en el salón con mi hermana, yo jugando al Counter Strike (que me la suda que no sepais que es) y mi madre se acaba de despertar, es la una del medio día, algo normal, no?. Creo que hay que ir preparando la cena de nochevieja, ah no, ya está hecha!, mejor, y llegaba el momento de pensar en la comida. Ese momento es cuando mi madre decide que todos somos unos vagos de mierda y que tenemos que hacer cosas, que en realidad, mejor dicho, en "su" realidad, hace ella, huuuuuu, sí, tomo unas pastillas para contrarrestar la paranoia que esto puede ocasionar, pero no os preocupeis son ya muchos años. Así que dicho y hecho:

_Mi madre "voy a hacer espaguetis con carne, Alex corta la cebolla y Silvia pon la sarten con el tomate"

Y así mi madre va haciendo mientras los demás nos tocamos los huevos. Ahh amigo!, pero hay momentos en los que te despistas. La primera ha sido cuando mi madre ha decidido que los espaguetis ya estaban hechos, tres minutos antes, porque los de pastas gallos son unos cachondos hijosdeputa y les encanta que comas tres minutos más tarde, jodidos italianos. En fin, estaban duros, pero la culpa ha sido mia que he puesto demasiada agua o que no la había removido bien con el rabo, o yo que sé. Así que los espaguetis vuelven al agua, esta vez medida por mi madre y removida con el utensilio adecuado porque "esa cuchara no vale porque no es para espaguetis" jodete y baila, ya te digo lo mejor con mi rabo y santaspascuas. Al fin los espaguetis estaban hechos y la salsa llevaba las necesarias 4 horas cociendo, según mi madre cuanto más mejor, o sea, pones en agosto la salsa a cocer y ahora te cagas por la pata abajo lo buena que está. Ya en la mesa, las cuatro la tarde, todos tenemos los platos llenos y empezamos, según mi madre mi tia tiene poca salsa, "pues la que me ha apetecido" contesta mi tia, mi madre insiste "si tu lo dices, yo creo que tienes poca". En ese momento noto un sabor extraño ajeno en mi registro cerebral de posibles sabores dentro de dicha salsa a cualquier ingrediente conocido, lo digo en alto, mi madre "yo encuentro la salsa buenísima". Yo le pregunto si en algún momento le ha echado de algo que yo no sepa, porque insisto, aquello sabía raro, mi madre me explica "le he puesto algo de eneldo que hacía mucho que no le echaba", yo alucinando "pero si nunca le echas eso" y mi madre "toda la vida se le ha echado eneldo a la salsa". Algo muerdo que ya me obliga a ir al baño y lavarme la boca, "pero que coño..." y justo cuando vuelvo mi madre le está explicando a mi tia "después he picado la cebolla y los ajos y los echo a la sartén y cuando ha pochado le..." entonces me fijo que la cara de mi tia empieza a torcerse con una mueca extraña mientras escucha a mi madre que a la vez sigue devorando su exquisita creación. De repente mi hermana que dice "Lleva bichooos!!" automáticamente de la boca de mi tia sale un chorro vomitona que pringa toda la mesa, mi madre se levanta con arcadas que acaban en algo similar, yo ya me he apartado, y mi hermana sigue sentada partiendose el culo de risa. Yo me doy cuenta que tengo la boca llena bichos.

Mi tia sigue sentada como un surtidor hasta que lo echa todo y mi madre se va al baño a hacerse un lavado de estómago. Mi hermana sigue con el ataque de risa repitiendo "Llevaba bichoooo!!!" y sigue escojonada sentada a la mesa más vomitada que he visto en mi vida. Yo como un espectador flipo y entiendo porqué tengo la cabeza como la tengo y me vengo directo al ordenador a escribir, que ya era hora.

PD: Cuidao con el eneldo que lleva premio.

FELIZ AÑO!!!!!!! OS QUIERO!!!!, PERO COMENTAD HIJOS DE...

Las hermanas chow

2006-10-07T00:46:00.000-07:00

Eran tres, Xing, Lau y Ran, en orden de edad, un año las separaba, las más bellas mujeres que la ribera este del rio Tao hubiera visto nacer. Pero esa no era cualidad suficiente para que fueran tan respetadas. Su belleza era sublime, hasta entonces solo imaginada por algunos a la orilla del rio. Las hermanas Chow eran conocidas sobre todo por su manera de preparar los calamares de rio salvajes tan típicos del lugar. Para todo aquel que haya elaborado unos calamares de este tipo tiene claro que la clave será como darles muerte, ya que cualquier error en la ejecución del animal será fatídica y su carne se convertiría en venenosa. Por eso, y por supuesto su suculento sabor, se convertían en manjares, que el gran Tao regalaba a unos pocos. Por supuesto hubo muchos que lo intentaron y que no consiguieron más que un segundo, quizá menos, de ese sabor indescriptible antes de que las neurotoxinas le paralizaran por completo y después le condujeran a la muerte. Las hermanas Chow, muy unidas desde pequeñas, pronto quedaron huerfanas debido a una mala preparación de estos cefalópodos el día en que su madre regalaba este plato a su marido por su aniversario de amor. Esto las dejó solas en el mundo y sin nadie que las cuidara y diera de comer. Xing, que era la mayor, permaneció de cuclillas, llorando rabiosa y reprochando al rio lo sucedido. Detrás, muertas de frio y hambre, las dos hermanas se abrazaban sollozando. Después de la segunda noche, Ran dejó a su hermana mediana y se acerco a Xing. Lentamente se situó detrás y la abrazó. Xing miraba absorta el agua cristalina. Ran le susurro al oido "tengo hambre" y Xing con la rapidez del rayo metió la mano en el agua y la sacó con el calamar más grande que habían visto. Sus tentáculos intentaban desembarazarse de la presión de la mano de Xing pero era imposible, lo tenía bien cogido. Ran asustada dio un paso atrás mientras Xing examinaba ese ser que había matado a sus padres. Entonces se giró y miró a sus dos hermanas muertas de frio y hambrientas. En ese momento recordó como su madre le explico como había que rajar la tripa del animal y antes de que muriera arrancarle el corazón que era el que en última instancia repartía el veneno por todas las células de su cuerpo. Xing miró a su alrededor y no encontró nada que le pudiera servir. Observó de nuevo la panza de ese extraño ser y de una dentellada, quizá impulsada por el odio, le arrancó el corazón mucho antes de que muriera. Creo que hasta el calamar aun tuvo tiempo de echar un ultimo vistazo a su ejecutora. Con mucho cuidado Xing escupió el corazón cargado de veneno mortal a punto de explotar y cedió la presa a su hermana aterrorizada. Ante la negativa miró a Lau que rápidamente se abalanzó y dio un buen bocado. Seguida, Xing hizo lo mismo y volvió a ofrecer el manjar a su hermana que finalmente se atrevió. Rapidamente dieron cuenta del suculento animal. Animadas por este acontecimiento volvieron a sonreir y Ran pidió a su hermana Xing que cazara otro. Esta vez fue más difícil y la tensión se repitió en el momento de extraer el corazón, pero el festín continuó varias piezas más hasta que no pudieron seguir comiendo. Por la tarde las tres hermanas dormían en la orilla tranquilas y con las tripas llenas. Fue entonces cuando Xao Tzen uno de los pocos pescadores del pueblo las descubrió. Al ver el resto de los calamares diseminados por el suelo creyó que las hermanas habían muerto como sus padres. Justo cuando iniciaba la carrera hacía la aldea gritando su muerte Xing despertó y le frenó. Entonces le contó lo que habían comido y este no dió crédito hasta que Xing cazó otro calamar y le extrajo el corazón de una dentellada. Xao Tzen no podía creer lo que veía y le pidió a Xing que cazara más para él, ella y sus hermanas dormirían en su casa a cambio y no les faltaría abrigo ni un buen plato de calamar por supuesto. Xing miró a sus hermanas y aceptó. Cuando Xing se disponía a atrapar más vió como sus dos hermanas ya habían hecho lo mismo. Con sorpresa observó que las dos, primero Ran, la más atrevida, y después Lau, tenían su misma habilidad. Al final de la tarde, agotadas habían pescado tantos calamares como para hacer una gran fiesta. Y eso es lo que hubo esa noche. Aunque después de tan intensa jornada las tres acabaron dormidas abrazadas. Así se hicieron conocidas y la gente venía desde muy lejos para comprar los sabrosos calamares antes prohibitivos. Un día en el puesto del mercado, donde la gente acudía a comprar y también conocer a las famosas hermanas, una mujer les pidió que extrajeran el corazón de uno calamar para que lo vieran. Ran, alegre, se adelantó y quizá por descuido, al extraer el corazón lo mordió demasiado fuerte de tal manera que el veneno negro se desparramó por su boca. Sus hermanas aterradas la miraron, y el pueblo entero enmudeció. Ran se quedó quieta esperando la muerte, pero nada ocurrió. Entonces Xing cogió un calamar y hizo lo mismo, seguido Lau. Las exclamaciones fueron aumentando pero nada pasó. Estaba claro que cada animal que habían matado les había inmunizado, quizá una mínima parte del veneno siempre se escapaba, insuficiente para matar pero si para que actuara a modo de vacuna. Lo único que había cambiado eran sus dientes ahora negros por el veneno. Después de este acontecimiento muchos empezaron a decir que las tres hermanas habían hecho un pacto con el rio Tao a cambio de sus almas. De pronto nadie quiso más sus calamares por miedo a estar vendiendo su alma también, ya que poder saborear esos manjares tan fácilmente, sin dar nada a cambio, no podía ser señal de nada bueno. Además sus dientes ennegrecidos fueron tomados como una señal inequivoca de que las hermanas estaban endemoniadas. Sin comprender una vez más porqué el destino les daba y les quitaba tan rápido la felicidad las tres hermanas tuvieron que abandonar el pueblo rio arriba. Allí aun había gente que no las conocía y aunque seguirían comiendo lo que el rio les daba, ya nunca desvelarían lo que a partir de ahora sería su secreto.

Fin

Que historia ni que niño muerto

2006-10-01T04:17:00.000-07:00

Era el pistolero más temido y el más odiado, sin embargo, en su vida había pegado un tiro. Y porque!!!? os preguntareis, y yo tardo un rato en contestar porque me lo estoy inventando sobre la marcha y...YA!. La gente le temía, sí, y como he dicho antes no había pegado un tiro en su vida, de hecho no llevaba ni pistolas. Lo que el llevaba colgado del cinto era un niño muerto, tomaa!, eso acojona un huevo, no me digas que no. Porque uno que lleva dos pistolas, una a cada lado de su cadera, te puedes hacer una idea de que puede hacer, pero uno que lleva un niño muerto colgando...te cagas. Y es que te quedas pensando pero que...? y te empiezas a preguntar, "pero eso es un niño muerto?" "Y de dónde lo habrá sacao?" "Será suyo?" Pero no hay cojones de preguntar directamente. Algún despistao que viene a la ciudad y no sabe de que va el asunto mete la pata : "Chicoooo! que llevas un niño muerto colgando!!" En seguida la gente le hace callar por lo bajini, "Calla desgraciao, no ves que es el del niño muerto, por eso lo lleva colgando", y el otro que cae en la cuenta, "andaaaa!!, o sea, que es este, ya decía yo", y ya por fin se calla, y todos tranquilos, al menos un rato. Decían que vivía por la zona de Cadrete, en Zaragoza, en aquella época, antes del bum urbanístico, y que se le veía lavar a la criatura en el rio, el Huerva creo que es. Sólo, unicamente acompañado por el macabro llavero, pasaba los días en las áridas montañas cercanas a la carretera de Valencia leyendo cada día en el periódico como subían los tipos de interés, lo que le arrancaba un suspiro de resignación. A veces también se le oía subido a uno de esos montes agitar el cadaver a modo de indígena australiano creando un zumbido espantoso que hipnotizaba al que lo escuchaba, que decía para si "pero que coño...?".

Odiadooo, pues también, era muy traicionero, y a la mínima te hacía trampas al risk, que si se ponía un par de tropas de más, en el monopoly que si se echaba unos billetes como quien no quiere la cosa, y lo peor, hablaba en el guiñote, que lo inventó un mudo, y eso lo sabe todo el mundo. Y el contestaba "que mudo ni que niño muerto" y con eso bastaba para que no hubiera renuncio y chitón tol mundo. Ya te digo, y si perdía a reclamar al maestro armero, porque te decía "que dinero ni que niño muerto" no veas que cague.

Ahora ya hace años que no se sabe de él. Algunos dicen que el niño se pudrió definitivamente y se le cayó del cinto y que desde entonces no es el mismo y por eso se fue. También dicen que se fue a María de Huerva huyendo de la imparable maquinaria de la construcción, y que ya se podía haber ido un poco más lejos, pero que no había línea de autobús o no se que. En fin que hace tiempo que no se le ve.

Aaaay, me voy a comer, que haaambre.

Adios

Lanzarote, que lugar

2006-09-14T03:19:00.000-07:00

Lanzaroooooteeee, tierra soñada por mi, mi cantar se vuelve gitano al llegar al hoteeeeel, mecaguen tooooooooo. Noooooooooooooo!, una vez más las fotos y la de la agencia nos la han metido doblada. Recuerdo cuando en la agencia de viajes nos enseñaban las fotos, y nos vendían el todo incluido como un placer reservado para unos pocos...unos pocos, solo el 20% por ciento de la población mundial, en el hotel, y con hambre señores, porque esta gente trae hambre, y no es que se les vea desnutridos, no, para nada, han ido almacenando a lo largo de los años para irse a pasar las vacaciones al Timamfaya y sin bajar de allí en un mes.

La habitación ambientada en los años 60 no estaba mal del todo y las 7 piscinas olímpicas se convirtieron en 6 charcos grandes, de las cuales tres no pasaban de bañeras pequeñas. Y la zona de spa, no te la pierdas, eso s pa los primeros que llegan, y se quedan, pa siempre, hasta que mudan la piel, los muy cabrones. Tres jacuzzi había en total, y os juro que las tres familias numerosas que había el primer día, ahí siguen. Y el gimnasio, uy el gimnasio, este gimnasio era con J, y sin la M, jinnasio. Ahi no iba ni Dios, por algo será.

Como os he dicho la gente traía hambre, supongo porque ya sabían a lo que venían, nosotros, sólo trajimos la justa, la de cada día, ya sabes: desayunar, comer, cenar, y poco más. Y cual fue nuestra sorpresa cuando al llegar a la puerta del comedor, más o menos dos campos de fútbol, descubrimos a unas 2 mil personas llevando platos llenos de macarrones con croquetas, unas patatas fritas y un par de chuletas de cerdo, ooo ensaladilla rusa (que no falte ningún día, era la estrella) con pate, dos tostadas y una pata pollo. Todo a la velocidad del que llega el último maricón. Os aseguro que hay que echarle huevos para meterse ahí. De echo te da pie un señor en la entrada, que sudaba a mares, como cuando te vas a meter a saltar a la comba, "...le dijo el barquero, pilla ensaladilla que se la lleva el de vaqueros..." y Ya! ahí que te metes y venga, pilla plato, "Cariño tu a por mesa, correee!, no mires atrás", "cógeme ensaladilla por favor" , "Y dale con la ensaladilla".

Después de vários días le pillas el truco y te sientes más preparado para la vida diaria. También descubres que la pasta de ayer hoy está con salsa, que el pollo sigue ahí, porque a esta pata le hice una muesca y aquí que está, y que este señor...oiga!...está muerto, y bueno, esto es la vida en un todo incluido, puede que no salgas del jacuzzi y puede que no salgas con vida. Yo, después de esto me siento más hombre, he hecho la mili que no hice en su día.

Creo que esto os puede haber interesado.

Adios

Veeenga, vaaa, que ya me da hasta verguenza...

2006-07-24T12:17:00.000-07:00

Que lo sé, no creais que no lo paso mal, pero es que ando un poco seco de historias. Con la de cosas que me pasaban antes y ahora como mucho tengo gases. Pero que siiii, hay algo, no es mucho, pero chico menos es nada.

Los que me conoceis ya sabeis lo que me va esto de cuidarme, depilarme, tomar rayos, echarme cremas, pelármela en la playa...uy eso no debía decirlo, bueno quien no ha ido a la playa por la mañana y... vale.

Como decía, que los que me conoceis pues eso y los que no, pues a leerse el puto blog entero, que con lo que escribo os llevará poco, eso sí, pienso escribir sin parar y después noserá tan fácil y será tarde y os jodereis porque lo mismo será como un libro de 30 páginas lo menos, ni en la uni he leido yo tanto jajajaja...ejem.

Queeee bueno, queee, aaahh eso, el otro finde me fui pa sitges, y como no, más de uno, la tipica broma esa de "tu no seraaaaas maricón...eeeh?" y después risotada de macho de la gruta de las cavernas, y yo "nooo, lo es tu putísima madre que se folla al perro sarnoso que le da pol culo a tu padre" o mejor "si, y me gustas tu" porque a mi me resbalan estas tonterias, ya me conoceis... si no me conoces que coño haces aquí, tira pal mes de septiembre que hay mucho que leer allí.

Que sigo. El sitio está genial, muy bien, mucho...mucho, de eso, de gais de esos. Que me caen genial y todo eso, pero que me di cuenta que me parezco un poquillo, que me miran como si me conocieran de toda la vida o como si me quiesieran conocer mucho, pero mucho. Que majos oye. A ver si es que soy un poco cromañón. No me tomeis a mal lo que digo, lo digo desde la inocencia del que empieza a enteder, NOOOO!!! eso NO!.

Y yo que soy un tio que se organiza y demás, pues me había organizado muy bien mi maleta en Zaragoza, cosa que constate en Sitges pensando "que bien está todo organizado en mi cama de Zaragoza". Menos mal que el fundido en blanco no me dió al salir de la ducha, porque entonces me vengo en pelotas. Eso sí que me habría hecho el rey de las fiestas de Sitges. Dicho y vuelto a decir, porque no me podía creer que pudiera ser tan gilipollas, otra vez. Lo que me empieza a acojonar es que a mi novia no le asombra en absoluto nada de esto. Al día siguiente a comprar bañador.

Y yo que lo quiero farda paquete, pa marcarlo to, que se note que la tengo amaestrada y que es muy maja. Así que nos vamos de tiendas, y veo una tienda, y me meto. Y veo un bañador que lleva mi nombre, miro a mi alrededor y creo que estoy en el concurso de mister olimpia, y yo con una perchita del que cuelga un mini bañador, con cara de "me atiende alguien que no sea capaz de matar una jirafa con sus manos?" enseguida se acerca uno, monísimo y fortísimo, yo pienso "no pasa nada, yo soy hetero, el es gay y no pasa nada", "me lo puedo probar?", sonrisa perfecta, mirada penetrante, no quiero pensar en lo demás, abre unas cortinas y me indica. Yo me meto y él cierra las cortinas detrás de mi. Me siento aliviado y me quito los pantalones. Me miro las piernas y pienso "bueeno, no está mal, yo también estoy...eeh" me pico con los musculos gays de fuera y decido echarme un vistazo, y es que la luz está perfecta. Me quito la camiseta y ahí está "Siiiii, que coño, yo también estoy que me salgooo, siii..." a ver esos biceps...tomaaa!, y no voy mal de tetas. Bueno, que no se diga que el mundo hetero nooo. Después de cinco minutos de posturas varias...

Entonces oigo una voz masculina, "Hay algún probador libre?", de abdominales no voy mal, otro que responde "espera que salga el striper". "Queee!?" Esse soy yo?, no puede ser. Me giro para descubrir que aquellas cortinas que me separaban del mundo gay lo que han hecho es darme a conocer como nunca me habria imaginado. Tres pedazo de hombretones esperan mirando a través de las cortinas más transparentes que he visto en mi vida. Yo acojonao, muerto de verguenza, me hago el loco, paso, no pasa nada, me visto como si nada. Salgo, me topo con los tres de golpe. "Uy, no llevareis mucho aquí?", con una sonrisa y no sé si con un guiño "el suficiente, el suficiente, y te queda todo muy bien".

Pues mira tu por donde que si. Son majos estos gays. En agosto vuelvo.

Gracias, muchas gracias.

Erase una vez el hombre... de la ribera

2006-06-16T23:58:00.000-07:00

Hace calor y la gente se acomoda a la orilla del Ebro. Justo a unos metros se construye todo el complejo que albergará la expo en el 2008. El Pilar nos hace de estampa perfecta justo cuando se apartan unas ramas de sauce llorón, debe de ser maricón, y ahí estoy yo, me caguen Dios!, mirame coño!!, me he matao en el gimnasio, se nota, no me depilo más, es de maricas de mierda, me he rapao la cabeza, porque el pelo largo es de blandos hijosdeputa, y sólo me tapa un fardapaquete la peazo de polla que tengo, porque los españoles de verdad tenemos una polla como un mapache de gorda, joder, se me pone la piel de gallina y todo, porque además llevo el "guolman" a todo trapo con el himno nacional, que ahora sí que tiene letra, que la he escrito yo y la canto a voz en grito "La lalala lalala... ejeemm", bueno la letra no la tengo acabada, pero tiene letra joder.

Me caguen la puta!, ya pasa lo de siempre, familias enteras me miran alucinados, algunas se les estará haciendo la patata agua, claro se me ha puesto un poco gorda de la emoción y además me asoma medio huevo por debajo, Joder! si es que no tengo donde guardar esto, jajaja. Los maridos me miran con mala cara, porque les gustaría ser la mitad de hombre que yo, a la vuelta le parto la cara a alguno y luego me follo a su mujer y a su hija que tiene pinta de ser más putaaa, me caguen diez!!. Vamos a hablar de futbol andaaa que casi se me sale tol cipote de pensar en tias. Mierda! subo el volumen de los guolman por el ruido de las obras cada vez más alto.

Mientras ando, por cierto se ha acabado la hierba, levanto la vista al sol para que me mire a la cara y vea que no tiene nada que hacer, "que te meto! coño!" jajajaja. A veces le hago pulsos a ver cuanto aguanto mirando directo hacia él con los ojos abiertos, joder!, el hijo puta tiene un par de huevos.

_Aparta de ahí imbécil!!!

No veo una mierda.

-Me dices a mi Hijopu.

NOTICIERO

Esta mañana ha fallecido un hombre en las obras de la expo de Zaragoza al atropellarle una excavadora. Al parecer transitaba por la ribera desorientado y hablando solo y cantando canciones de Masiel. Los testigos dicen que podría tratarse de un extranjero gay y que se exhibía ya que iba casi desnudo. Entre sus pertenencias deja un cassette antiguo y dos bolas de calcetines.

Que me compro casaaa!!!....Oo no...Ay!

2006-05-21T00:46:00.000-07:00

Que me dió el otro día, ya os podeis imaginar. Suena el despertador, me levanto, piso el mando de la tele, me pego una ostia y no se porqué, tengo una ilusión, pero una ilusión, oye, como si fuera gilipollas, ya lo entendereis, que me quiero comprar piso, fijate tu. Y allí que me voy, a comprar casa.

Yo, que no soy como los demás, cuando me da por algo lo quiero ya y sino me cabreo, pues quería piso, y no quiero atender a razones. Y se me metió que fuera un adosado, toma ya!. Como ya llevo tres meses en el curro, y sigo con ganas, buena señal, pues ya está, como si estuviera indefinido. Hago calculos, según los de mi jefe, que cada día te repite, "En esta empresa fácilmente estarás ganando los 3 mil euros, si trabajas bien", y yo pensando "joder, me llega para un chalet". Cada diez minutos llamo a mi novia para que haga calculos con la calculadora, pobrecica es una santa y no me dice nada, y calcula. Después en el curro digo que se me ha jodido el manos libres del coche, mi jefe "Y que quieres que haga yo, tendrás que ponerte uno" lo miró como diciendo " y lo pago yo?" y mi jefe sigue "Joder, que quieres, aquí vas a ganar 3 mil euros" y empiezo a pensar "y cuando llegarán los 3 mil euros?, espero que no se joda el coche".

A las tres de la tarde, entre cliente y cliente, ya he visto varias obras interesantes y he hecho varias llamadas. la cosa está difícil, no bajan de los 60 millones y parece que los 3 mil euros tardarán algo más, además con el bluetooth que me he puesto en el coche los ingresos actuales, menos de la mitad, se han visto sensiblemente mermados, pero yo tranquilo "algún día ganaré 3 mil euros, y me pagaré el bluetooth, el coche, le pagaré la casa al jefe, y con suerte, se follará a mi novia" me cagüen su puta madre. (jefe, que esto es de guasa, eeh, no vale enfadarse, pero joder con lo del manos libres, alaa, que no pasa nada, venga a vender cemento)

Entonces me llama mi madre, que todo esto de comprar casa le parece genial, porque hay que ahorrar, y siempre valdrá más, y cuando quieras lo puedes vender, y es una inversión. Mi madre me dice que porque no le compro la casa a mi hermana, la otra, la que compró como inversión. Como siempre, yo soy el mayor, y como me había dedicado a pelármela por las esquinas pues voy retrasado, aun no tengo casa y mi hermana tiene un adosado y otro piso para invertir. La llamo, y ella "pues claro que sí, 34 millones con el IVA incluido" y yo, lo compro. SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!! tengo casa, lo conseguiiiiiiiiiiií!! 80 m2, piscina comunitaria y gimnasio, que más quiero, podré muscular y salir del gimnasio directo a la piscina con un tanga y untarme crema, y que todos mis vecinos sean testigos de que soy el dueño del segundo izqda, y que parezcooo... maricón!. Despierto de la ensoñación, mi hermana me llama por el movil "estás ahí?, chico!, pero..." yo contesto y quedamos esa misma tarde para ver el piso. Llamo a mi novia, "que ya está cariño, que lo compro yo, que nos dan las llaves al año que viene" se lo cuento a todo christofer, que me meto en un piso, porque es el momento, sino nunca podré y además es invertir, siempre lo puedo vender, y mira que larga la tengo, no tiene nada que ver pero siempre hay que buscar una excusa para enseñarla, cosas de hombres...

7:30 de la tarde, Cuarte de Huerva. LLegamos mi novia y yo. Mi hermana nos espera. Aparco el coche y nos dirigimos a la obra. Primero a ver el piso piloto, que es una recreación total dentro de una casa prefabricada. Nada más entrar por el pasillo, un espejo inmenso, sigues y llegas aun salón comedor,otro espejo tremendo ocupa toda la pared, no se porqué me recuerda a algo, pero muy mono todo, después al dormitorio principal, abres la puerta y al dar un paso la cama te da en las espinillas y caes en el colchón, "sí, es que han puesto una cama muy grande, se han pasao" el baño, después al otro cuarto y ya. Joder, que rápido, y una cosa, que casa más curiosa... sin armarios "¿donde están?", mi hermana "ya, pues tendrás que ponerlos tu" , "ahh, y donde?". Bueno chico, no puedes pedirlo todo, tal y como están las cosas, tengo casa, sin armarios, total me pongo dos cosas, pues mientras llevo una, la otra a la lavadora, ya ves tu.

Vamos a ver la obra misma y ver la situación del piso. Llegamos a un lateral del edificio. "Cuál es?" yo mirando para arriba; "el bajo, ese de ahí", "Cuál, no veo nada", "sí, hombre, es que lo tapa el muro, pero está ahí", y yo pienso, porque estoy empezando a pensar, "y porqué no han puesto alambre de espino también, así no se escapa ni Dios". Ya tengo una sensación extraña. Pero noo, está bien, sin armarios, si posibilidad de huir, " y son 34 millones con el iva, no?", "si, bueno, (está calculando)porque...pues...Ay! no, espera...pues no, son 36", y yo, "bueno, pero es una inversión, siempre se puede vender..." entonces visualizo el anuncio:

Se vende casa magnética con cama enorme y a prueba de fugas, ideal para gente con poca ropa. Son 40 millones (porque ha subido claro), ay! no, son 45.

Al oido "cariño ve al coche, enciende el motor y espérame en la esquina"

Hasta otra chicos, y ni se os ocurra caer en este absurdo.

Besos

Passat TDI 130, año 2001, 120.000 km. 12.000 euros. 6?? ??? ???

2006-04-23T17:00:00.000-07:00

Este es el anuncio que puse este fin de semana. Y estas algunas de las llamadas que recibí. Esto da miedo, pero mucho miedo.

1ª llamada

_Buenas, llamaba por el anuncio del Passat.
_Si digamé.
_Qué modelo es?
_Es un TDI de 130 caballos.
_De qué año?
_Del 2001
_Y kilómetros?
_120 mil
_Y cuánto pide?
_12 mil euros. Oiga pero usted ha leido mi anuncio?
_Sí claro, a que número le puedo llamar si estoy interesado?

2ª llamada

_Hola, llamaba por el anuncio del Golf.
_Yo anuncio un Passat.
_Pues aquí pone Golf.
_Pues tio, yo vendo un Passat.
_Aquí en el anuncio pone que es un Golf.
_Quieres leer el anuncio otra vez.
_Passat...
_Adiooos

3ªllamada

_Usted anuncia un Passat?
_Sí
_Me puede decir las características?
_Qué quiere saber?
_El año, el modelo, los kilómetros...
_2001, es un TDI 130, 120 mil...
_y tiene aire?
_Oiga, es un Passat, tiene climatizador.
_Y pide mil doscientos euros?
_Nooo!! usted no ha leido el anuncio o me está tomando el pelo?
_Si que lo he leido, cuanto pide pues?
_12 mil euros
_Y no tiene uno más económico?

4ª llamada

_Buenas llamaba por el anuncio del piso
_Yo vendo un coche oiga
_Y como es de grande?
_Vete a la mierda!

Estas son las más significativas.
Seguiré esperando la llamada definitiva.

Besos chicos y chicas

La Bomba cuarta parte

2006-02-18T02:46:00.000-08:00

Siii!!!, chicos y chicas!!!, hoy, como siempre, he tenido una erección matutina, Y qué!!! pensareis, pues nada!!, que después he pensado voy a escribir la CUARTA PARTE DE LA BOMBA!!!!!!, por que se me ha puesto en la punta del...

Para el que no se acuerde que empieze por el principio, la Bomba, la bomba segunda parte y la bomba tercera parte.

Los Ripollés erán, y son, supongo, dos hermanos, Ricardo y Luis, muy majos. Sus padres, muy majos también, les sometían a una ferrea disciplina entre estudios y entrenamientos diarios de fútbol. Eran más majos. Y nosotros, eramos unos cabrones. Bueno yo era menos cabrón, porque el que tomaba las decisiones era Angelito.Yo sólo era un poco gilipollas por hacerle caso. La cosa es que la historia se les presentó como una gran aventura y los pobrecicos se apuntaron a la segunda incursión al campamento esa tarde. Paco "el guarro" y David "el pajillero" decidieron repetir debido a la frustrada pero no menos emocionante excursión de la mañana.

Después de comer todo estaba dispuesto. Angelito hizo recuento, estabamos todos. Material a llevar, uuuummmm, bañadores y zapatillas? si, mejor, porque ir en pelotas no se llevaba todavía. Aunque hubiera tenido su punto, sobre todo yo, moreno, musculado y sudando con ese calor, ay!, perdón, que tonto, estaba escribiendo en alto. Sigo.

Angelito, los Ripollés y yo ibamos los primeros de camino al cuartel, los otros dos se habían parado para ver el apareamiento de dos hormigas cachondas o yo que sé. Entonces nada más traspasar la entrada del cuartel, en conversación animada, los Ripollés con cara de "guaaaauuu". (aquí cambia el tiempo verbal) Yo, por el rabillo del ojo, creo ver seres de verde que corren de árbol a árbol. Intento avisar a Angelito que pasa de mi. Ya los veo claramente, son un huevo de gente de verde, soldados vaya.

Nos dan el alto, yo flipo, los Ripollés que se mean encima, y Angelito "que les den por el culo, nos vamos corriendo". Yo pienso y digo "Nooo, mejor volvemos a decir que nos hemos equivocado". Justo cuando ya están a nuestra altura y yo ya había conseguido poner la cara de gilipollas y decía "nos hemos equivo..." nos cogen a los cuatro del brazo y pa dentro del cuartel.

Montados en una furgoneta nos adentramos hasta el corazón del cuartel, y descubrimos que estaba lleno de gente. Angelito nos daba instrucciones de cuales iban a ser nuestras declaraciones "cara de gilipollas" los Ripollés lo hacían de miedo, ya se les había quedado desde que nos dieran el alto, eso y la meada eran un punto a nuestro favor. Yo me tranquilizaba mientras visionaba la película.

_Qué traen aquí?
_Nada señor, cuatro crios, dos de ellos meados que estaban en la entrada.
_Por el amor de Dios Martinez, no ve que son gilipollas?
_OOh, perdón señor, nooo.
_Haga el favor de devolverlos donde los encontró.

Desperté de la ensoñación, con una sonrisa en la cara, cuando el portón se abrió y nos sacaron a tirones de la furgoneta. Angelito repetía "somos gilipollas" y los Ripollés seguían petrificados. Nos sentaron en fila y nos preguntaron los nombres, dirección y teléfono.

_Rii ri ricardo y lu lu luis Ripollés vivimos en Condes de Aragón 23 y el teléfono 976 23 45 61 (todo inventado por motivos de seguridad, que nadie llame, entendido!)

_Alex Mabry... y vivo en Residencial... y mi número es el 976...

Llego el momento de Angelito, levantó la mirada hacía el soldado que anotaba cuidadosamente todos nuestros datos, lo recordaré toda mi vida, todo parecía en cámara lenta. Sus ojos, su mirada, su mueca, había conseguido lo que se creía imposible, no era una cara de gilipollas, iba más allá, parecía... Retrasado mental!!! muchos habían hablado de esa "cara" pero nadie lo había conseguido antes. Se decía que Pablo Noailles, el mayor cabrón de la historia, cuando ibamos a tercero de EGB la hizo después de robar el coche de su padre, estamparlo contra un muro y acusar a unos gitanos de todo. Cuando le pillaron, para sorpresa de todos puso la "cara" y no le pasó nada. No sé si era cierto, pero yo lo estaba viendo en ese momento. Angelito le miró y el soldado..

_Estás bien hijo? anda dime tu nombre.

_ Me llamo Fermín, mis padres se están divorciando y no tengo teléfono porque nos cambiamos de casa.

Yo flipao, los Ripollés reaccionaron volviendosé con cara de más asombro si cabe, en ese momento descubrieron quien era Angelito de verdad, que huevos!!. El Soldado le miró y apuntó "feeermín".

_Vaya, lo siento chaval, no pasa nada Fermín.

Luego vinieron los interrogatorios, de todo tipo, juntos, separados, de dos en dos, tres y uno. Sin hacernos nada, no sabían que trataban con una pandilla de cabrones. Todo iba de put... hasta que llamarón a la guardia civil, y cuando pensabamos que los interrogatorios estaban superados, empezaron de nuevo. Nosotros ya conocíamos los chistes de guardia civiles torturando elefantes que acaban jurando que son conejos. Creo que Angelito, para el resto del cuartel, Fermín, por primera vez empezó a dudar.

Los guardia civiles eran dos, como no, uno bueno y otro malo. El malo, con gafas y bigote enorme, nada más llegar pidió los datos que les habíamos dado. Leyó la ficha de cada uno y...

_Quién es Fermín?

Angelito pegó un respingo. Yo me empecé a acojonar, ya llevabamos dos horas allí y esto cada vez se complicaba más. Encima Angelito estaba perdiendo la compostura. Intento hacer la "cara" pero esta vez le salió una mueca extraña.

_Que es esto de que no tienes casa ni teléfono, no me jodas, dime donde vives ahora. Y porque pones cara de idiota? tienes gases o que chaval?

Estaba claro que este no podía ser dominado por la "cara" era como en la profecía, que aseguraba que llegaría aquel que no se vería influenciado por...

_Y tu? tu eres el "Mauri" este que pone aquí? Alex? esto que es? otra broma?.

Noo, era un gilipollas, será cabrón? "Mauri", me cagüen su puta madre.

PD: prometo que la sigo pronto, y ya sabeis que lo que prometo, me lo paso por el forro de los cojones.

Besos chicos y chicas

Me presento, me llamo Mohamed el Oso Panda

2006-01-13T04:27:00.001-08:00

El otro día me dio un arrebato de los mios, que me veo poco cuidao, la piel, que se me está secando, se me agrieta. O eso decía el anuncio con el que me identifique al momento. Sí, porque me fui al baño y me di cuenta que a mis 31 primaveras la cosa se empieza a notar. Así que, como digo, me dió el arrebato. Porque pensando, que yo esto lo hago mucho, por épocas, en una misma cosa, luego al siquiatra, pastillas, y se pasa. Bueno a lo que voy, me dije "con lo que yo me cultivo...que sólo me falta meterme semillas por el culo, cómo no tengo el armarito del baño lleno cremas?", dicho y hecho, como vivo enfrente del Corte Inglés allí que me fuí.

Después de pasar por todas las estanterías de cremas, por precios, me quedo delante de la de nivea, bien de precio, y marca de toda la vida. Ahora viene cuando no se que coño comprarme. Entonces diviso un pack de cremas para la noche, para el día y para después de comer o algo así. Cuando llego a la caja la dependienta me mira con cara de "huuuumm, tu no tienes ni idea chato" y yo la miro "poooos no, la verdad" y ella me mira otra vez como queriendome decir, mientras señala con la mirada la etiqueta de las cremas "tu no sabes leer majo" y yo ya un poco molesto le devuelvo la mirada a la vez que me giro a releer la etiqueta en la que me doy cuenta que pone "pieles maduras" y la vuelvo a mirar "me podría aconsejar".

Así que me aconseja y me vuelvo para casa con cremas para todo, hasta creo que una es de champiñón. Pero la estrella de la cesta, no es una exfoliante, ni siquiera yo contaba con ella, es un autobronceador que casi es lo que más me emociona. No sólo voy a estar exfoliado, hidratado, revitalizado y no se que más acabado en "ado", sino que encima realzaré mi belleza con un tono dorado que TE VAS A CAGAAAAAR!!!!

Llego a casa, me meto en la ducha, me afeito, me exfolio, Ups! esto pica, no se si la estoy jodiendo ya. Bueno seguimos, me hidrato, y seguido me aplico una capa generosa de crema autobronceradora. Mientras me imagino como Brad Pitt haciendo de Aquiles me empiezan a escozer un poco los ojos, no se que pasa, pero de tanta crema llevo una pasta en la cara que se me escurre hacia las cuencas oculares. No aguanto más y me empiezo a aclarar los ojos con abundante agua y después me seco con la toalla. Todo con cuidado para que no se me vaya la crema que me he puesto. Joder que mal rato he pasao. Me peino, me visto, hoy estreno camiseta porque estreno cuerpo señoreeees!!! claro que si, hoy estoy tremendo. Mira ahora sería un buen momento para levantar la persiana de nuevo, el escándalo no sería verme en pelotas sino ese adonis exfoliado y con un tostado perfecto que tienen por vecino, "QUE BAILE!!!" dirían ahora.

Ya estoy arreglado, aun me pican los ojos un poco pero es lo que hay, además no hay dolor cuando la belleza está en juego. Llego al cubo (ahora llamado Pulp, acostumbraros) y me meto en la barra. Mar todavía no ha llegado y me dispongo a montar la barra para una noche de trabajo y triunfo. La crema ya se ha secado por lo que deduzco que estoy en el climax del tueste artificial, vamos que ahora es cuando rompo si una me ve. Y efectivamente, un par de chavalas se acercan, yo sonriente y seguro de mí dejo de mirar las cámaras frigoríficas y me muestro debajo del foco ante ellas. Una iba a decir algo pero se frena, "ha flipao" pienso yo, se vuelve a su amiga que me mira con la boca abierta. Yo espero y espero sin que ellas me pidan algo. Ya me canso y decido continuar con las cámaras, a veeer, me falta cocacola light y algo de sprite. En eso que escucho la conversación mientras sigo agachado.

_Hola Nuria tia, que tal? y Miguel? no viene?

_Está aparcando, habeis pedido ya?

_No, estabamos esperando a que llegarais.

_Pues yo tengo mucha sed.

_Espera que vuelva el Oso Panda ese y le pedimos lo de todos.

QUEEEEEE!!!! el OSO PANDA! eso iba por mi?, no puede ser? un escalofrio me recorre la espalda. Sin levantar la cabeza salgo de la barra agachado, como si fuera subnormal, me doy cuenta que Ricardo me mira desde lejos con cara de "que coño..." y yo sin detenerme me meto en el baño. Hay gente meando así que espero a que se vacíe disimulando con la cabeza gacha.

Ya se ha vaciado, me miro en el espejo y NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! SOY UN OSO PANDAAAAA!!! joder que ha pasao, aparte de que estoy moreno a corros, tengo dos enormes circulos blanquísimos alrededor de cada ojo (en realidad sería un negativo de un oso panda). Después de intentar lavarme la cara hasta frotándola contra el estucao del baño me doy por vencido, una vez más soy gilipollas. Salgo del baño y me consuelo pensando que cuando bajen las luces no se notará casi. Hay suerte Ricardo las está bajando ya. Me meto en la barra de nuevo. Ni rastro de las chicas. Unos con pinta de pueblerinos se acercan.

_Anda MOHAMED ponnos unas cervezas!!!

Para mi "Me caguen su puta madre"

Mama quiero ser artista!!

2005-12-19T16:22:00.000-08:00

Tic tic tic tic tic tic tic...time goes by, so slowly, time goes by, so slowly
Piruripiruri piruri piruriruriruri piruri piruri.

"Siiii! como me vaaaaa!!! "

Este soy yo escuchando el disco de Madonna con los cascos por enésima vez, y me sigue volviendo loco. Ya tengo los brazos en alto y estoy bailando como si fueran las 3 de la mañana y estuviera pedo perdido. "Siii, time goes by..." entonces abro los ojos y me doy cuenta que la cortina de mi cuarto está recogida y la ventana abierta. Mis "sies" y "vamonoes" han llamado la atención del vecindario que están asomados a la galería, será para verme bailar. Yo no les defraudo y sigo moviendo la cadera y los brazos, les observo, y aunque no me importa, me fijo que me miran con mucha atención "joder Alex" me digo para mis adentros "bailas que te cagas".

Oigo que llaman a la puerta, me giro, y es mi madre que abre y entra. Pone cara de asombro. Yo la miro, sin parar de bailar, algo me dice, pero con los cascos no la oigo. Yo grito "los vecinos no paran de mirarme bailar" ella hace aspavientos, y yo extrañado creo que le da verguenza "va que les jodan..." mi madre me señala la entrepierna y creo entender que me dice algo de... yo, que paso de lo que me intenta decir, le corto mientras me vuelvo para dar la cara a los vecinos de nuevo "pero no has visto como mue..." en ese momento, debido a los insistentes movimientos de la mano de mi madre apuntando hacia allí, bajo la mirada .

UN MOMENTO Retomo la frase, que acompaña el movimiento de cabeza dirigiendo la mirada hacia abajo con sonrisa, mientras digo "pero no has visto como mue... LAAAAA POLLLAAAAAAAAAAA!!!!!, jodeeeeer!!!!"

Sí, estoy en pelotas, entonces mi madre me repite, después de gritarme que me ponga algo "que dice tu hermana que limpies la ducha después de que salgas"

Resumiendo, que llevo tres minutos, como soy gilipollas, bailando, con la polla al aire, para todo el vecindario. Y como escucho mi musica con cascos, en vez de ver todo en su contexto, ellos solo han presenciado al chalado de su vecino, en pelotas, moviendo el culo con los brazos en alto, sonriendo y gritando "que les jodan!!" Así que echo la persiana de mi cuarto, que nunca podré volver a levantar, y me doy cuenta que escuchar a Madonna y flipar puede ser mu malo. Joder, tol pene que me ha visto el vecindario, y no olvidemos las castañuelas. Al menos iba rasuradito, "que mona" pensarán, espero. Mierda, anda que no la he meneao ni nada, joder, joder, joder.

...por cojones!

2005-12-11T19:03:00.000-08:00

La semana pasada hice una entrevista de trabajo. Si, ya, que no sigo en el de antes, era una mierda. Así que para allá me fui. Era para visitador médico. Ya he hecho muchas y nunca me cojen, pero insisto, y es que soy muy cabezón, ya me conocereis.

Esta vez estuve pensando antes de la entrevista y decidí, entre yo y yo, darle un aire nuevo al encuentro. El día había amanecido ácido y yo andaba un poco toca cojones. Así que me dije que me saldría del guión, o mejor, lo iba a cambiar, quería ver la cara de polla que se le quedaba al entrevistador.

"Que tal?" y yo "Muy bien gracias, un día ácido verdad?" entrevistador que ya se queda con cara de haba, yo me quedo con cara sonriente mirándole en plan "no?" Y él, que está procesando y no encuentra respuesta, decide proseguir como si nada. "Así que quiere entrar en la visita médica?, digame porque?" y yo "pues básicamente esto me viene de nacimiento" este que pone cara de "ah, si?? cuentame" grande error por su parte, "si, verá, yo al nacer tenía una mancha en el culo en la que se podían leer unas inicales, "VM", al principio el médico y mis padres pensaron que quería decir "Viva Méjico!" pero después lo vieron claro y se dieron cuenta que lo que venía a querer decir de verdad era Visitador médico, y por eso estoy aquí, la mancha se borró con los años, o a la semana, no me acuerdo, al final era sólo mermelada"

El tio está tan flipao que no sabe que coño le estoy diciendo, como no debe dar crédito a lo que oye continua "y que cree que puede aportar a la visita?" y yo "bueno, yo tengo la polla grande, sí, le explico" El tio ya pone cara de "no puede ser" y yo sigo "tengo la polla muy grande y los huevos también, vamos lo que es la zona genital en general, y eso me da mucha seguridad en mi mismo, al principio en casa, mi madre pensó que lo mio quizá fuera ser torero, por el paquete, además siempre que estoy decaido me toco los huevos y me anima mucho, usted me entiende"

El tio ya alucina y me dice que estoy dentro, que nunca habían visto a nadie con esos huevos y tan echao pa lante, que en la visita siempre buscan a gente con la polla gorda. Yo no me lo puedo creer, quien lo hubiera dicho, ha funcionado, 18000 brutos mas incentivos, coche de empresa y gastos pagados. Increible!!!.

-Alex, al teléfono.
_No me oyes, te llaman al teléfono.

Me despierto vestido con la ropa de ayer y no se ni donde estoy. Mi madre enciende la luz y me ve.

_Pero se puede saber que haces vestido?, saliste ayer?, ayyy! no habrás bebido mucho?

_Mama creo que me han cogido en la visita.

_Pero que coño dices, todavía estás borracho?. Hijo mio cada vez peor.

Yo me paro un momento y me doy cuenta de la realidad, que coño ha pasado? me hecho la mano al paquete, nada, sigue midiendo lo justo, que no es poco. Eso si, cada vez estoy peor de la cabeza.

Que puente más largo, pero a mi que, yo estoy en el paro, seguiremos buscando trabajo y mientras me tocaré los huevos un poco más, que algo anima

Que sea lo que Dios quiera

2005-11-22T06:39:00.000-08:00

Estoy hecho un lio. Me explico, y de paso os pido vuestra opinión. Es que ultimamente, que he estado algo pensativo, decaido y desengrasado, me ha dado por plantearme cuestiones del palo: "existe Dios?", y si existe, "que nos espera después de la muerte?" y así hasta casi volverme loco. Vaaale, loco, un poco más de lo que ya estoy.

Total! que he hecho memoria y me he puesto a recordar las clases de religión en el colegio (colegio del opus, si señor, ha leido usted bien) en las que hubo un tiempo que todo tenía sentido y funcionaba. Si, os acordareis, que Dios está en todas partes, que lo ve todo, y que TODOS DESPUÉS DE ESTA VIDA nos espera la vida eterna en el paraíso. Además me acuerdo perfectamente cuando empezó a fallar todo aquello, y fue cuando le pregunté al cura "y que se hace en el paraíso?" y él "contemplar la gracia de Dios toda la eternidad". El cura me miraba con esa sonrisa en plan, "ehh?, mola, no?" pero a mi se me quedo la cara de "esta de coña! verdad?". Yo en mi imaginación empece a ver angustiado esa eternidad mirando noseque. Para ser más concretos yo me hice esta película.

Recién muerto, y no se porqué, de blanco, me encuentro en un lugar, como entre nubes, con un montón de gente mirando hacía una luz. Y no me pregunteis porqué, insisto, esto es mi recreación particular juvenil, todos están rodilla en el suelo, con los brazos extendidos hacia una luz y sonriendo con la boca abierta. En un momento dado, yo, como el que se apunta a hacer tai-chi y llega tarde a la primera clase, busco un hueco y me coloco, después miro a mi alrededor para ver si hay alguien conocido o una mirada que me indique. Efectivamente, alguien me mira, y yo, algo acojonao, le sonrío y le pregunto con un gesto de hombro y cejas "que tal por aqui?, bien o que?" el otro asiente muy lento y se gira hacia la luz. Y yo, que no estoy muy convencido, ya estoy cansado de tener los brazos levantados y no se que hacer. Sin querer ofender a nadie, yo por dentro estoy pensando "jodeeeeeeer" y en mi cabeza resuena "toooda la eternidaaaad". Entonces me entra hambre, o no, sólo pienso si habrá pausa para comer o es jornada intensiva. Porque no estaría mal unas croquetas de Marta, aaaahh, pero que aquí no se come?, ya, que no hace falta, bueno, pero tampoco engordan, podríamos hincharnos, pero eso es gula, claro y la gulaaa malo, maaalo. Si es que estamos en el cielo y aquí, eso de pecar, ya no se puede. Entonces no paramos para comer. Y recreo?, habrá recreo digo yo? Nada, la eternidad aquí se pasa así super felices todos, porque estamos mirando una luz eteernaa... Que angustia Dios mio (digo entre sollozos). Y después pienso, con lo mal que se lo ha montado la iglesia, como podemos ser tantos, y casi civilizados. Por que ya me direis, después de esto que hice? quemé las cañas del colegio, empece a fumar, me fui con mujeres, mentira, no había manera, pero lo intentaba con mucha gana, y sino me las inventaba. Aaay! si es que Dios quería que fuese así, lo vio claro y me lo mostró. Debió pensar, éste aquí, con lo movido que es, se va a aburrir un huevo, que experimente con el libre albedrio, y yo alaa! a experimentar. Y excepto mi madre, que no conocía esta parte, nos lo hemos pasado todos... Hubo experimentos que salieron bien, otros que aun no se cual era el fin. Por ejemplo, lo de las cañas, salió bien, les prendí fuego y se quemaron. Nadie me lo reconoció, bueno si uno del cole que dijo "ha sido ese" y me señaló con el dedo, no veas las ostias que me cayeron. Después probé las drogas, y ahí estuve un tiempo, probando, y... espera que pruebe un poco más...no se yo.

Aun así yo aquí estoy para pedir una explicación. No se puede pasar uno la vida siendo buenísimo para esta recompensa. Esto no convence señores de la iglesia, falta un cursillo de marketing intensivo y redirigir el target, y por supuesto, mejorar el producto, que está muy soso. Y después de esto, con lo que creo me he condenado al infierno seguro, os dejo. Bien pensao, igual está más animao, aunque más vale malo conocido...

Besos chicos y chicas.

Por cierto, gracias a Iván conocí el autor y título de la banda sonora del anuncio de Sony Bravia, es José González y la canción "Heartbeats". A por ella chicos

Desengrasados

2005-11-18T01:31:00.000-08:00

Esta es una teoría que el otro día me enseñaron a poner en práctica. No sé si la he pillado del todo pero bueno. Esta semana, como todas, me tocaba dormir fuera, pero debido a exigencias del guión pude programar una noche en Calahorra. Qué no sabeis donde está? pues verguenza os tiene que dar, porque Calahorra es super famoso por los gemfffh, o algo así, ciudad fundada en el mil gemffh y algo más. Ahora lo sabeis, incultos!!!. No os preocupeis os compensaré con una falta de ortografía garrafal y así estaremos a la misma altura, y no os dará verguenza estar a mi lado.

Bueno que me voy, joder, siempre igual. Esa noche me esperaban Pachi y Marta, grandísimos amigos y los mejores anfitriones. Llegue tarde y la comida ya estaba lista. Había de todo, sopa "vegetal", y digo "vegetal" porque llevaba algo verde pero el resto era jamón y demás ingredientes suculentos, para nada vegetales. Después advertí una bandeja con unas dos mil croquetas preparadas y a punto de pasar por la sartén. En ese momento Marta comenzó a preparar una ensalada con "de todo". Y Pachi sacó dos rodajas de queso de cabra para hacer a la plancha, y luego aliñarlas con una salsa del Marks and Spencer. Yo me asusté un poco con la cantidad de comida y, sobre todo, por la gran orgía calórica que se avecinaba. Pero entonces los dos me tranquilizaron con un "Noooooooo, lo que hay que hacer es desengrasar y ya". Yo puse cara de "eh?", pero funcionó, me relajé, el vino cosechero, exquisito por cierto, ayudó, y me dispuse a zampar. Entonces cuando yo arremetía sin orden ni concierto cogiendo una croqueta de aquí, un poco de ensalada de allá y que no falte el queso a la plancha, me fijé como Pachi seleccionaba con cuidado los diferentes alimentos y sobre todo el orden y siempre antes de cada selección decía: "para desengrasar", ahí está la clave, un poco de queso, y después ensalada "para desengrasar", una croqueta, y después un sorbito de sopa "vegetal" y listos. Los alimentos pasan por el intestino como si nada, alimentan pero poco más. Se podría decir que son inocuos en el orden correcto. Así que yo comencé a desengrasar. No sin antes llenar el vaso de vino por tercera vez. Entonces algo me iluminó, lo vi claro, y desarrollé un nuevo orden: una croqueta pa dentro, menos otra que me como, se anulan, digo yo. El caso es que notaba como que, efectivamente la comida no cuajaba en mi estómago, esto me dió más hambre y la fiesta del desengrase se me fue de las manos. Croqueta, queso, eeehhh?, ensaladaaa, aaahhh!!, después croqueta menos croqueta igual a cero y seguido un sorbito de vino para empujar pa bajo. Joder, estaba lleno pero sin nada de grasa. Después me permití rematar con unos cuantos ferreros rocheses que desengrasé rapidamente con unas cinco mandarinas, y listo, como una sílfide. Si esto lo llego a saber yo antes. Vamos que no hay gente gorda por ahí sino sin desengrasar.

A la mañana siguiente me levanté, jodido, pero me levanté. El vino cosechero hizo como buen vino cosechero y se me quedó todo en la cabeza, y la comida, algo le había pasado a la comida!!, pero que?, estaba todavía en mi estómago, pero seguí el orden, no me desvié del camino, que hice mal? acaso me faltó un chupito de mistol para terminar?. Repasemos: un plato de sopa, recordemos, "vegetal", una rodaja entera de queso de cabra con su salsa desengrasante, unas 20 croquetas, nosecuantos ferrerorocheses, mandarinas...todas las que caben en un arbol, y la mitad de un bidón de 14 litros de vino cosechero. No lo entiendo, todo fue ingerido en su orden correcto. No sé, vaaa, será normal, nadie dijo que el desengrasar fuera fácil. Así que ala a trabajar.

Esper...un mo..mento, voy al ba.... Será que va a salir la graa...sa.

Hasta luego caras de huevo. Y recuerden, no olviden alimentarse y despues desengrasarseee!!!!

Como ser un bipolar y no morir en el intento

2005-11-10T13:36:00.000-08:00

No quiero decir con esto que lo sea, pero como siempre me diagnostico, receto y automedico, pues que me he puesto la etiqueta de bipolar, porque yo lo valgo. Claro que sí. Si es que además está de puta madre, es muy típico de gente imaginativa como yo. Cuando todo va bien estás discurriendo sobre como pasartelo bien y cuando llega el bajón en como acabar con esta triste vida que me ha tocado. Sí, ésta es una vida triste, una vida de mierda, y que mierda señores, una mierda de las buenas, de calidad, con su forma y color perfectos, y huele, ¿que como huele? pues a mierda, como va a oler. Ahora que ya habeis leido los sintomas, obvios, creo yo, de estar en la fase "depressive", una vez más, ¿cuando acabará esta espiral?, pues pronto!!.

Aaaahh, pero falta una cosa, una importante, es la que me salva en ultima instancia, y por eso creo que estoy escribiendo. Mi vida está llena, tanto en los buenos como en los malos momentos, de humor. Tengo cierta facilidad para convertir casi todas las situaciones en coñas.

He estado casi toda la tarde pensando que lo mejor sería dejar este mundo, ya sabes, suicidarme, en plan me muero y todos lloran mi ausencia. Y aquí llega el dilema. Porque muy serio he pensado en...saltar por la ventana, naaaaaa, tengo vértigo, no tengo huevos ni de tender la ropa, me mareo y la ropa limpia acaba con una soberana potada, nada de saltar, antes de llegar a la barandilla vomitaría, me resbalaría en la carrera y me daría de piños contra la barandilla. Y después eso como lo explico, sin piños y lleno de macarrones masticaos. Insisto, de saltar ni hablar.

Después he pensado en conseguir una pistola y pegarme un tiro. Pero entonces mi madre se cabrearía un huevo, acaba de pintar y me han dicho que la cosa salpica que no veas. Claro que a mi, mira, pero no, porque se trata de que lloren cuando estes muerto y así casi que se iban a cagar en mis muertos. Además había pensado en pegarme el tiro en el balcón, pero volvemos a lo de antes, me mareo, vomito, me resbalo, me la pego contra la barandilla, me quedo sin piños y la pistola se me cae por el balcón, al caer se dispara y mato a alguien. Joder que follón y yo todavía vivo, nada, fuera pistolas.

YA!, las pastillas, con lo que me van. Por fin, lo conseguí. A veeerr, en el neceser tendo dos ibuprofenos, una aspirina efervescente, fortasec y tres valium 10 mg. No parece mucho, pero a lo mejor mezclandolo, o mejor, mezclándolo como Dios manda, que por algún lado lo dejaría escrito digo yo, después de la chapuza que hizo, en siete días, no te jode, luego mi madre dice que yo lo dejo todo para el ultimo día. Bueno a lo que estamos. Yo creo que lo suyo es tomar el ibuprofeno primero, como es analgésico y tarda un rato, pues así si después me duele algo, antes de abandonar este mundo, me lo quita; después...el fortasec, dicen que al morir se te afloja todo, y me da verguenza que me encuentren espatarrao y cagao, con el fortasec hacemos tapón y muero con dignidad. Vale, ahora lo suyo sería tomarse los valium, no tengo muchos pero aquí lo que mata es la mezcla, así que los tres pa dentro. Y ahora a esperar, aaayyy. Ya estoy más relajado, si mucho mejor. Joder!, la aspirina efervescente, que se me olvida. Me la tomo a pelo, así la espuma que se forma me ahoga cuando me duermo con el valium y listos, directos al otro lado. FFFfass parfffece fffffsssss ffffss queffffss yafffss fffssshaffffce efecffffto.

Seis horas después me despierta mi madre con la cara llena de espuma de aspirina seca y con un dolor de cabeza que no veas. Está claro que no ha salido, el caso es que casi que mejor, no había recogido unas fotos que hice el otro día cuando estuve en San Sebastían y me estaba yendo al otro lado con las ganas y la pena de no ver como habían salido.

Después de explicarle a mi madre lo de la cara y el hecho de haber estado todo el día sobado, un miércoles, me ducho, me visto, y, no sé, me veo guapo hoy. Que coño! es una señal, sin duda, lo voy a conseguir, voy a ser feliz!. Y si algún día me desmorono otra vez no lo dudaré, primero el ibuprofeno, después el fortasec, los valium y la aspirina me la tomo como tiene que ser, que no veas como pica la cara después.

Alaaa!!! hasta otra chicos.

Pasión de carretera

2005-11-03T12:34:00.000-08:00

Las cuatro y media de la tarde o las cinco, no sé. Ya había arrancado después de comer, había hecho unos kilómetros pero necesitaba un café, un cortado. Aprovecho que me acerco a un área de descanso en la carretera para parar y entrar en la cafetería. Antes me fijo, un poco sorprendido, en la cantidad de camiones que hay aparcados, "a estas horas?", en fin. Abro la puerta y sin fijarme mucho me dirijo a un extremo de la barra donde veo un diario, el marca, bueno que más da. Comienzo a ojearlo y levanto la cabeza buscando al camarero. Está en el otro extremo, mirando la televisión, me vé pero pasa de mi. Yo levanto la mano sin éxito. Así que, sin levantar mucho la voz, "perdón! me pone un cortado". Y nada, lo único que consigo es que el robusto camionero, con palillo en la boca incluido, deje de mirar también la televisión y se vuelva para echarme una mirada de "calla! coño!". Yo, mosqueado, me doy cuenta en ese momento, al echar un vistazo al bar en general, que está lleno hasta la bandera, todas las mesas ocupadas, pero todos callados y mirando atentamente la televisión. En ese momento un grito de mujer me llama la atención, proviene de la televisión.

_"Suelteme!, suelteme!"
_"Haras lo que yo diga mujer"
_"Jamás me someteré a ti Jesús Antonio" (por ejemplo, que ningún seguidor se ofenda)
_"Estese quieta, sino me hase caso tu padre pagará por ti"

En el forcejeo la mujer le pega un empujón y el gachó se cae por la barandilla abajo y se mata, digo yo.

Entonces se oye un "OOOHHHH!!!" enorme en la sala y se corta para anuncios.

En ese momento un frenesí enorme se desata en la cafetería: "Dos cortados con la leche fría! Un sol y sombra! Un par de Reig del quince!".
Tengo suerte y el camarero se acerca "que quieres?. Un cortado por favor"
El camionero que casi me mata con la mirada se vuelve y, no sé si a mi o a quién, "se lo tiene merecido, menudo cabrón el Jesús Antonio ese, joder"

Se acaban los anuncios y la gente apura para coger lo que había pedido y sentarse. Aun hay gente comentando el suceso anterior, alguien manda callar. Yo que andaba alucinado me doy cuenta que durante el receso todavía no hay rastro de mi cortado. Miro hacia el camarero que ya se ha situado en el extremo al lado de la televisión. Esta vez no me atrevo a decir nada.

A ver si hay más suerte en el próximo corte publicitario. Joder con Jesús Antonio que no se ha muerto el tio con la leche que se ha dado.

Entra un gachó nuevo y grita al camarero un café. Esta vez me uno al resto,
"A callar!!!"

La teta, el Cubo y mi cara de haba

2005-10-23T03:03:00.000-07:00

El viernes por la noche yo ya estaba tirado en el sofá con la firme decisión de ver "¿Donde estás corazón?" con mi madre, que me amplía y comenta toda la información, cuando me sono el movil con la música de Kill Bill 2. Como los últimos fines de semana era Ricardo, que si podía ir a trabajar al Cubo esa noche que me pone en la barra grande con Mar, por favor, por favor. Yo me hago de rogar un poco, aunque por dentro me muero de ganas porque en "¿Dónde estás corazón?" viene no se que torero, que creo que le dio de ostias en su día a su mujer, como buen torero que se precie, a decir que: "ostias, lo que se dice ostias, discutiamos sí, acaloradamente, algún empujón sí, un día se cayó por las escaleras, valiente patosa de mierda". Perdón se me va, es que odio a esta gente y a como, incluso, le sacan dinero hasta a las palizas que le dieron a su primera mujer.

Total que me meto en la ducha de un salto, me pego una ostia, como es normal. Salgo, limpio pero jodido, me duele la rodilla que no veas, pero esto se pasa. Me planto en el Cubo donde me espera Ricardo, con una sonrisa "gracias por venir tio" y yo "pero que dices tio, gracias a ti por sacarme de casa" le quiero es un tio cojonudo. La noche empieza como siempre, tranquila, poco a poco, va entrando gente y yo a las 4 de la madrugada ya llevo seis copas. Sí cuando venis a esas horas y me encontrais detrás de la barra todo majo, voy pedo y lo que queda. Todo iba de maravilla, Mar y yo nos compenetramos bien, ella me cuenta los cotilleos de la barra y yo digo "noooo, no puede ser". Y es que ella, no se sabe como, siempre se entera de todo, el otro día a "unas que vienen" les escuchó decir esta frase " estás tan bueno que me dejaría que me hicieras un estucado en la cara" suerte para el pintor dije yo.
Pero esa noche iba a ser yo. La barra se quedó tranquila por un segundo y yo aproveche para ponerme otra copa. Un par de amigos que llegaban me saludaron desde la entrada, entonces una mano de chica se levantó al fondo de la barra. Allí que me voy y, dos chavalas, majas, en su sitio, con pinta de ir un poco de cachondeo me piden un par de tubos, "ehh, pero uno con limón", vale, hecho. Cuando ya vuelvo con los tubos, uno con limón, me encuentro que, la morena y es que la otra era rubia, que llevaba una blusa azul de tirantes, con un moviemiento de lo más normal se saca muy habilmente una teta de la blusa dejándola totalmente al descubierto, me mira y me dice "¿cuánto es?" yo me quedo pasmado mirándole el pecho, no tanto por el pecho en sí, que era muy bonito, redondo, no muy grande, con su pezoncillo en medio, no que va, estaba intentando comprender en que parte de la transacción tubo por dinero le tocaba salir a escena al pecho. Así que le dije "cinco euros por favor" la amiga muerta de risa, y ésta me da un billete de cinco y se guarda la glandula mamaria que yo no dejaba de mirar, que coño! estaba en mi derecho.

Después me fui a dejar el dinero en la caja y me quede pasmado un rato, pensando, "otra copa, sí...ups si ya me había puesto una" un par de tragos y Luis que ya ha llegado hasta la barra.

Entonces se acercó Mar, "ha que no sabes que me ha pasado Mar?..." y Mar " Noooo, no puede ser"

Hasta otra chicos

PD: me tengo que comprar una cadena de musica para poder poner eso de "escuchando a Mozart concierto numero 2 para xilofón de cuatro teclas"

El otro dia...

2005-10-15T14:31:00.000-07:00

JAJAJAJAJAJA!!! perdonad chicos es que me estaba acordando de lo que me pasó el otro día. Y es que...en fin. Estaba yo con tres mujeres en la cama, por cierto, carísimas las tres, cuando...no, espera, mejor empiezo antes, cuando lo de la cocaina, no antes, si, mucho antes. Vale, allá voy.

Serían las oho de la mañana y me sono el despertador del movil. Procuré levantarme rapido por que sino me da mucha pereza, pero aun así me pegue unos quince minutos para terminar la maniobra de ponerme sentado en el borde de la cama, en postura de "me cago en todo joder, mierda, coño...joder, joder, joder". Es ya un ritual. Otra mañana más me acuerdo al abrir la puerta de la calle que mi madre se ha dado de baja del Heraldo de Aragón y ya no nos lo traen, "joder, joder, mecagon todo, coño, mierda, joder, joder" Así que me preparo un exquisito café de nescafé, "Ummmm, que mierda de cafe" y me leo un articulo muy interesante de mujer de hoy, que me dice que tomando la pildora me pueden aumentar los pechos por la retención de liquidos y... ehh?. Al rascarme los huevos, de forma espontanea, me doy cuenta que no me atañe este artículo y a la vez me doy cuenta que aun estaba un poco dormido. Entonces me levanto y me voy al ordenador, para leer el Pais digital, pero me acuerdo también que mi madre nos ha dado de baja de internet porque nos vamos a hacer de telefónica. Después de esto me dirijo a la ducha, no sin antes preparame el traje, hoy llevaré la camisa rosa y la corbata... coño, que corbata? bueno lo pienso después. En la ducha me quedo debajo del grifo un rato, es lo mejor cuando ves que no estás empezando el día, digamos que con alegría. Ya fuera de la ducha me seco el pelo, me lavo los piños y... mierda no me he afeitado antes de ducharme (ahora todo el esfuerzo de automotivación bajo el agua a tomar por el culo) conclusión: hoy look "ejecutivo cochino".
Con el traje puesto, y después de constatar que ninguna corbata le pega a la puñetera camisa rosa, pasamos a la azul y solucionado.
Bajo al garaje, me meto en el coche, enciendo la radio, que raro, hoy no echan la jungla en cadena cien? vaya auntentico dia de mierda que llevamos, me digo para mi.

Salgo a la calle y... PERO QUE COÑO!!! no hay nadie. Miro el movil. DOMINGOOOOO!!!! jodeeeeeer!!!!. Y el despertador? no había alarma, quizá en la agenda, si hay una nota que dice: "ALONSO"

Así que doy la vuelta a la manzana con el coche para entrar al garaje otra vez, por supuesto es vuelta rápida. Un vecino al volver me ve. Para mi pienso, por una vez que me ven un domingo llegar a estas horas sereno y con traje van a flipar más que si me vieran vomitar y desmayarme en el portal.

Lo mejor de todo la carrera empezaba a las 7 y media.

Aaahhh lo de las tres tias y la cocaina, nada, todo mentira, pero a que así engancha... perdonadme el engaño.

Un inciso "los chinos, esa gran incognita"

2005-09-25T03:19:00.000-07:00

Y es que el otro día estuve charlando con gente del trabajo y salió un tema muy típico, no se porque, en conversaciones con gente que no conoces mucho. Yo como siempre, cuando uno de los interlocutores dijo el tipico tópico se me ocurrió cual podría ser la historieta de verdad.

La cosa iba de "el mundo está muy mal" "Bush es un cabrón" y no se como "¿os habeis fijado que no hay chinos enterrados ni se ven funerales de chinos?" chan chan!!!. Por supuesto el resto: "es verdad" "yo pa mi que los entierran en sus casas y..." yo que escuchaba atentamente y con el primer comentario ya me entró la risa. Y es que es una intriga mundial. Así que mi teoría es esta:

La cocina de los Liu está llena de actividad. House of Ming, restaurante fundado en el mil gshhf no se cuantos, es famoso por sus especialidades. Toda la familia trabaja a toda maquina y bien organizados para sacar suculentos platos de la más tradicional cocina cantonesa. Mei, la madre, trocea un pato para después freirlo, Huan (que no es Juan pero se pronuncia igual) lava la col para preparar una famosa ensalada china, Leu saltea el arroz ya mezclado con las gambas y "toltilla", y el abuelo Wong a sus 100 años lava los platos con la rapidez del primer día.

Entonces la pequeña Lin entra con unos platos sucios y grita la comanda de la mesa 6. Creo que lleva pato porque Mei le hace gestos como diciendo que ese que trocea es el último y es para la mesa 3. De repente un plato se escurre de la mano del anciano Wong y se rompe en mil pedazos en el suelo. Todos se paralizan, es el primer plato que se le cae (e aquí el hombre que nunca había roto un plato). A Wong se le abren los ojos hasta casi parecer europeo y con la mano derecha se agarra el pecho fuertemente en el lado del corazón. Mei grita algo en chino y saca el rodillo de madera, se avalanza sobre el abuelo Wong, todavía vivo, y lo comienza a moler a palos. El resto de la familia le sigue con otros utensilios, y de esta manera el abuelo Wong recibe la que posiblemente sea la mayor paliza de su vida y que le empuja definitivamente hacia la muerte. Aunque seguramente su corazón le había fallado para siempre y esa sería la causa de la muerte, la tunda china que acaba de recibir le ha hecho abandonar este mundo en una ola de adrenalina, terror y mucho dolor, pero a la vez comprensión. Porque el muy querido abuelo Wong lo hizo con su abuelo Ming que a su vez apaleo a Gong. Si queridos amigos, porque a falta de perros, buenos son abuelos y todo el mundo sabe que una buena paliza a tiempo deja la carne en su punto. A si que la familia Liu con gran dolor y pesar levanta el cuerpo ya sin vida de Wong y lo cuelga de un gancho en la cámara frigorífica. Mei, mira a todos y dice " Mañana especial en la carta WONG FRITO CON GAMBAS Y SETAS".

Y asi es como sucede en realidad. Ya no tendreis que preguntar más. Y sí, yo al día siguiente comí Wong y os puedo asegurar que no me muevo de aquí hasta que palme el próximo, y si estoy atento le daré un par de reveses con el teclado de mi ordenador porque para mi aun estaba un poco duro el señor Wong, o por lo menos lo que me tocó a mi, creo que fue cadera. Aun así, para la familia Liu, el afable y entrañable abuelo, siempre será recordado como Wong "el tierno". Todos nos quedamos con un trocito de él.

En fin, a que podría ser cierto, y si no decidme pues cual es vuestra teoría.

LA BOMBA tercera parte

2005-09-23T00:12:00.000-07:00

Yyyyyy!!! ehhhh!!! pero que. Nos miramos con cara de "era de pufo", que es lo que se decia entonces cuando tirabas un petardo y en vez de explotar hacía pffff y se moría. Pues a este artefactillo, al que habíamos quitado la anilla y lanzado a un campillo, le atribuimos la misma jerga, al fin y al cabo era un petardo pero en gordo y de los militares.

Total que mi madre me esperaba en el coche cabreada: "se puede saber donde estabas y que andabas haciendo", y yo: "es que estaba cagando", y ella: "siempre tienes que ser tan gráfico hijo mio". Y es que para mentir es la mejor excusa nadie pregunta nada más, probadlo. Una vez en casa y cuando estaba deshaciendo la maleta me encuentro la segunda "bomba" que se había quedado en mi mochila, no recuerdo en que momento, pero allí estaba. Así que la metí entre algodones en una bolsita que tenía y la guarde en el armario, lo típico que haríamos todos al encontrar un objeto de este tipo en nuestra mochila, no?.

Durante la semana siguiente fui la atracción del colegio, todos querían alguna de mis balas. Regalé muchas y otras las descabezabecé para hacer regueros de polvora a los que prendía fuego. Intentamos que explotaran algunas tirandolas contra la pared con todas nuestras fuerzas. En fin, todo lo se le puede ocurrir a unos chavales inteligentes y con ideas sanas. Esa semana pasó más rapida y en seguida nos plantamos de nuevo en el club de tenis.

Esta vez la voz se había corrido y eran muchos los que querían unirse a la expedición. Eramos famosos. Angelito viendo que la cosa causaba furor decidió que ese día haríamos dos viajes, uno esa misma mañana y otro por la tarde. Así que Paco "el melenas" o "el guarro" que siempre se estaba haciendo nudos en el pelo y escupiendo mientras hablaba contigo, y David el "pajillero", eso por que le pillaron detrás del frontón de tenis con un par de revistas dale que te pego y aun así no se detuvo hasta que acabó; fueron los primeros invitados a la excursión.

Esa mañana saltamos los cuatro la valla del club y caminamos hasta llegar a la puerta. A mi me faltaba el microfono para ir haciendo de guía "los obuses que ven en la entrada fueron los utilizados en la guerra de los tres días o cuatro no esta muy claro..." Paco y David estaban alucinados y mayor fue su alucine y de paso el nuestro cuando al llegar al primer almacen nos encontramos un soldado haciendo guardia. Nos miró, lo miramos y casi somos nosotros los que le preguntamos "ejem, perdón, se puede saber que hace aqui soldado, esto está abandonado y si no pregunte al socorrista del club de tenis..." pero no, mas bien fue al revés. En seguida Angelito salió con una historieta de que eramos lelos y nos habíamos equivocado, todos, por supuesto, la secundamos con nuestra mejor cara de gilipollas en plan " la verd.. es que.. nooo...yoooo" y nos fuimos como el que se ha equivocado de calle.

De vuelta en el club Fernando nos explicó que, a veces, mandan a alguien a por algo pero que es muy raro y aquello había sido mala suerte, pero que como ya habían ido por la mañana por la tarde estaría totalmente despejado. Aaaaahhhhhhhh, claro, claro. Tenía sentido, de hecho tenía mucho sentido y organizamos la segunda incursión al cuartel. Para esta los invitados serían los hermanos Ripollés. Aaayy los hermanos Ripollés, pobrecicos...

CONTINUARÁ...

LA BOMBA segunda parte

2005-09-20T13:29:00.000-07:00

Antes de nada, ESTAIS TODOS!!! SHAKTIIII!!! que luego me dices que si te dejo a medias. NEPOMUUUUK!!!! ayyyy!, de verdad que paciencia hay que tener. Bueno que va:

Ese día acabó cuando nos llamaron nuestros padres por megafonía para que acudieramos al coche. La semana se hizo larga en el colegio entre clases y examenes de fin de curso. El viernes por la noche casi no duermo y el sábado me desperté de un salto, desayuné y me preparé el bañador y la toalla para coger el autobús al tenis.

Yo llegue muy pronto así que esperé a Angelito dándome un baño y comiéndome un helado. En cuanto llegó fuimos a ver a Fernando, el socorrista, para preguntarle cual era la mejor manera de entrar al cuartel y por supuesto el mejor momento. Dada la hora que era nos dijo que esperáramos a después de comer y que entráramos por la puerta principal, que como ya nos había contado aquello estaba abandonado. Así que esa tarde fuimos los dos, en bañador y zapatillas, saltamos la valla del club, ya que por la puerta no nos dejaban salir y nos encaminamos hacia la entrada principal del cuartel tal y como nos había indicado Fernando. En cuanto llegamos supimos que era el sitio, dos columnas que terminaban en dos obuses pintados con la bandera española daban la bienvenida al cuartel. Al no ver a nadie continuamos por el camino de tierra hacia el interior con cautela. Angelito divisó a nuestra izquierda dos hangares, almacenes o que se yo, que, según él debía ser donde estaban las municiones, armas y demás. Nos acercamos y en seguida vimos la manera de entrar. Una de las ventanas estaba abierta y era lo suficientemente grande para que pasaramos los dos.

Hasta el momento la historia de Fernando era cierta, allí no había nadie y, cuando entramos en aquel almacen, estaba lleno de munición de todo tipo. Una mesa enorme de madera llenaba la sala. Sobre ella lo que parecían cinco proyectiles de color negro. Después del pasmo inicial cada uno se fue por un lado. Yo en seguida encontré balas enormes de ametralladora y Angelito desapareció en otra habitación. Como sólo llevaba el bañador y no me cabía todo comencé a hacer una pequeña selección "cinco balas de ametralladora, otras cinco de esta caja que dice 9mm parabellum, estas son muy chulas..." después de eso continué mi busqueda, esta vez, de una pistola, una escopeta un fusil, algo. En ese momento llegó Angelito con algo mejor: "mira lo que he encontrado", "en la caja decía mina de maniobras". El artefacto en cuestión era dorado en forma de seta con una rosca en la base y una anilla. Ahh y no había cogido uno había cogido dos. Aquello sonaba bien dos "minas de maniobras". Saciados con nuestros hallazgos decidimos volver. Una vez de vuelta enseñamos todo a Fernando. Nos explicó con detalle de que era cada bala y ante las "minas de maniobras", dado que era eso lo que Angelito había leido, dijo que aquello se utilizaba en adiestramiento moderno, minas que cuando las pisas hacen ruido pero no explotan ni nada. No podía ser mejor, no habíamos encontrado armas pero esto lo superaba todo. Entonces nos llamaron por megafonía, era la hora de irse, nos habíamos pegado toda la tarde en el cuartel y era tarde. Pero antes Angelito tuvo una idea "vamos a quitar la anilla a una y la tiramos al campo de rastrojos que hay al otro lado de la valla". Yo, como siempre con mi capacidad de análisis y sopesando los pros y los contras de lanzar un artefacto explosivo a un campo de rastrojos dije "vale". Y así lo hicimos. LLegamos a la valla, Angelito dudo "no, lo dejamos para otro día", segunda llamada por megafonía, Angelito: "la tiramos". Puso la mano en la anilla y, "no, vamos a dejarlo". Unos segundos pensando en silencio y, tercera llamada por megafonía " a la mierda", Angelito tiro de la anilla y como un auténtico soldado de élite tiro la dichosa "mina de maniobras" que voló por encima de la valla y cayó al campo de rastrojos. Nosotros nos miramos y nos lanzamos al suelo. Entonces...

CONTINUARÁ...

Lo siento es que me canso, sed pacientes.

LA BOMBA

2005-09-17T01:39:00.000-07:00

Tenía trece años. Estaba cerca el verano que ya saboreabamos en el club de tenis y ya nos aburríamos. Eramos chicos deportistas lo juro, pero a diferencia de los demás niños, para nosotros unos pobrecillos, nuestros partidos en el frontón, en la pista de minibasket o cualquier parte del club eran un motivo para que corrieran las apuestas. Además, por supuesto de las, ya por entonces, famosas timbas de: poker, mus, guiñote, tute, rabino francés, etc. En estas partidas, crios de nuestra edad llegaban a deber once mil pelas, de las de antes. Una fortuna vaya. Yo nunca fui uno de esos pobres desgraciados que perdían la raqueta nueva y les decían a sus padres que se les había roto o que se yo. Eso sí, había uno que destacaba y no por perder precisamente, Angelito Blasco es su nombre, ganaba practicamente siempre. Anulaba a sus adversarios sicológicamente, sobre todo en el poker. Nadie tenía los suficientes para verle una mano.
Volvemos a lo de antes. Esa tarde estabamos en una de las plataformas que traspasan la piscina principal a modo de puente, sentados y aburridos. Exactamente estabamos Angelito y yo. No había casi gente en el club aunque hacía calor y la piscina estaba ya abierta. Y por eso, y por que la socorrista que había el año anterior iba a ser madre conocimos a Fernando, socorrista de profesión y farute del todo.
Alto, delgado, nariz enorme y aguileña, pelo corto rubio. Vestía la tipica camiseta blanca que pone "SOS", un bañador rojo y unas gafas negras de "hola que tal nena". Pero la verdad es que se llevaban por entonces. El tio era majete, y pronto se ganó nuestra confianza. Esa tarde nos estuvo contando historias sobre su paso por el ejército y sus encontronazos en las típicas juergas de soldados con sus homólogos americanos, en las que él se hacía pasar por "secreta". Nosotros con los ojos como platos, pensando "como mola", "en serio", "si o no". Después de pasar la tarde más entretenida de lo que pensabamos llegó la traca final. Entonces Fernando nos desveló un gran secreto. Y es que al lado del club había un cuartel militar muy misterioso y del que siempre queríamos saber algo más. Fernando nos contó que el estuvo destinado a aquel cuartel haciendo inventarios y que se yo, y que ahora estaba abandonado. Nosotros "como mola", "en serio", "si o no". Y él "si y está lleno de balas armas y demás". Angelito me miro y yo vi un brillo en sus ojos que ya no veía cuando le sacaba la pasta a los otros crios del club, "mañana vamos" dijo, y yo asentí.

CONTINUARA...

No sé, una coña más

2005-09-15T14:35:00.000-07:00

Esta es una versión de un programa que presentaba Carlos Larrañaga en el que se buscaba a los niños más listos de España o algo así. A mi siempre me hizo mucha gracia.

PRUEBA-SKETCH CÓMICO

Se trata del programa de los domingos de Carlos Larrañaga en el que se busca al niño/a más listo. Para ello se les hacen preguntas con las que se llega a una final. En el Sketch estamos en la final que enfrenta a dos niños. Carlos Larrañaga se tendrá que enfrentar a unas preguntas un poco fuera de tono y a un niño difícil como FERMIN que tiene dificultades para ver y oír. Carlos mantendrá su tono falso y engolado en la medida en la que pueda, ya que irá perdiendo la compostura según vayan sucediendo los acontecimientos hasta el final donde pierde los estribos del todo.

INT. PLATO NOCHE

Subido en el atril está CARLOS LARRAÑAGA gustándose mucho así mismo. Mirando al público dos NIÑOS, MARTÍN y FERMÍN.

El concurso acaba de comenzar y CARLOS se dispone a leer las preguntas para uno y otro concursante.

CARLOS
Bueno, bueno, que pareja tenemos hoy en la final. Sin duda va a ser una lucha feroz, vibrante, llena de sudor y...
Aquí va la primera pregunta para MARTÍN. Es de literatura. Debes completar el siguiente refrán. “Al que madruga...”

MARTÍN piensa un rato y el tiempo pasa.

CARLOS
No te sabías esa?. Es al que madruga no se le arruga.

CARLOS RÍE falsamente mirando al público.

CARLOS
Esa era una frase que me decía mi mujer, perdón mi exmujer o...(carraspea y recupera el tono serio y pedante) Bien era Al que madruga Dios le ayuda, ¿de acuerdo Martín?. Hay que estudiar más,¿eh?

CARLOS se dirige hacia FERMÍN. Este con unas gafas enormes y un aparato en las orejas observa a CARLOS con los ojos muy abiertos.

CARLOS
FERMÍN. A ti te hablaré más alto y si hace falta te repetiré la pregunta, ya que tienes problemas de audición y de vista. La de literatura para ti Fermín. ¿A que obra pertenecen los versos “crece, crece, crece y no para de crecer, crece dura y gorda y cre...”? Bueno hasta aquí puedo leer.

CARLOS está visiblemente incómodo por lo que acaba de leer.
FERMÍN que no se ha movido ni un pelo no hace ninguna señal. CARLOS le mira intentando adivinar si lo ha odio todo o no.

CARLOS
FERMÍN hazme una señal si has entendido bien la pregunta.

Fermín no se inmuta y sigue mirando a CARLOS con los ojos enormes abiertos que se ven a través de las gafas.

CARLOS
Te voy a repetir la última parte que es la más importante. (GRITANDO) ¡DURA Y GORDA CRECE Y CRECE!

FERMÍN no se inmuta y SUENA la señal de que el tiempo ha pasado. CARLOS nervioso, pendiente de algún signo de FERMÍN pega un BRINCO al oír la señal del tiempo.

CARLOS
Que pena FERMÍN se acabo el...

FERMÍN
¡Treinta y tres!

CARLOS
No Fermín el tiempo ya ha pasado y...

FERMÍN
¡Treinta y tres!

CARLOS
De todas maneras la respuesta no era treinta y tres y...

FERMÍN
¡Treinta y tres!

CARLOS se acerca a FERMÍN y le hace señales con las manos delante de la cara a Fermín para llamar su atención. Este comienza a seguir las manos como si viera algo. CARLOS al ver que Fermín le ve, le GRITA al oído.

CARLOS
¡la pregunta era dura y gorda crece y crece!

FERMÍN se queda callado y se echa a LLORAR LLAMANDO a su madre. Todo el público se escandaliza y FERMÍN sale corriendo del escenario. CARLOS lo intenta detener pero se le escapa.

CARLOS
Fermín, ¡vuelve chaval! y ¡cuida con el cámara!

RUIDO de Fermín chocando con el cámara.

CARLOS nervioso perdido por la escena que acaba de protagonizar intenta recuperar la compostura.

CARLOS
Martín, vamos a proseguir contigo sólo a ver cuantos puntos consigues. Te tocaba la pregunta de naturaleza. ¿Cuántas veces copula un león que...(muy nervioso, le tiembla la voz)
¡Martín es el campeón de esta noche señoras y señores!

MARTÍN sonríe y pronto vienen sus padres a saludarlo.
CARLOS sudoroso y muy nervioso tira las tarjetas de las preguntas y se va fuera del escenario hacia el camerino desapareciendo de plano.

CARLOS(en OFF)
¡Me caguen la puta madre!, ¿donde están los guionistas?...¡Hijo de puta! Te mato cabrón pedófilo, ¿que mierda es esa de me crece dura y gorda cabrón?...De Nabokov, te voy a dar yo Nabokov

Faltan ideas buenas

2005-09-15T04:43:00.000-07:00

Se han dado cuenta que la vida gira en torno a las ideas. Y lo más importante que faltan ideas buenas, originales. Yo mismo, cuando tenía 6 años ya había quemado la cocina cinco veces, ¿porque? Porque no se me ocurría nada mejor, y mi madre no me castigaba por haberla quemado sino por no ser original. Siempre lo decía “¿A quién se le ocurre quemar la cocina por quinta vez?”… Asi que después queme la galería y más tarde la tapia del colegio. Pero nada, por muchos intentos que hacia por ser original no lo conseguía. Me acuerdo que cuando era pequeño me preguntaban: “Y tu que quieres ser de mayor? “y yo respondía: “Bombero”, “pero mira que eres un cabrón retorcido eh”.

Por eso más adelante decidí tomar ideas de otros. Sí, así es como conocí a Angelito. Gracias a él lo próximo que hice fue colarme en un cuartel militar, entrar en el polvorín, robar balas y lo que creímos que era una bomba “muy chuli” y llevármelo todo a mi casa. Después cuando todo se supo y los militares vinieron a casa descubrí que había sido tan original que mi madre no supo como castigarme. Hasta un mes después cuando salió del hospital. Y es que Angelito tenía las mejores ideas. Menudo era, decías: “Cuantas ganas tengo de ir al parque” y él robaba un coche para ir; “no tengo dinero para un helado” y atracaba a un niño ciego. Aaay, hace ya mucho que no le veo, desde que está en la cárcel es muy difícil quedar con él. Por lo que intuyo ahora que seguir su línea de pensamiento no me hubiera beneficiado mucho.

El cine es un buen ejemplo de la falta de ideas originales. Con las películas que más lo notas es con las de miedo y bichos y esas cosas. Todas esas películas son iguales. La última iba de unas arañas que se vuelven mutantes y amenazan con matar a todo el mundo. Y aquí entra una cosa que siempre me he preguntado yo: ¿Quién es el que se ha meado en la tela de araña de la araña madre?... ¿Porqué en todas esas películas los bichos están tan cabreados?... ¿Alguien habrá que al principio le pega una patada en los huevos al escarabajo pelotero mutante para que decida comerse a todo el mundo?... No es una mala idea, si se viera esto al principio a lo mejor tendrían algo más de sentido; “Dios mío, ahí viene el bicho bola gigante cabreado porque Juan se ha cagado en su puta madre” ya me lo estoy imaginando.

2005-09-14T06:21:00.000-07:00

Las drogas son malas, pero que mu malas

2005-09-14T01:54:00.000-07:00

Y para demostrarlo voy a rescatar una de las dos joyas literarias escritas por mi en una de esas etapas, que diría para olvidar, pero la verdad es que no me acuerdo muy bien.

Os voy a poner en situación para que tenga algo de sentido. En la tele echaban la Lista de Shindler, Top Secret y Void de Calparsoro, yo estaba en un piso de estudiantes en Pamplona estudiando la carrera y el hachis estaba por todas partes. En cualquier caso la época en la que está escrita se delata fácil.

Lo voy a escribir tal cual lo escribí en su día, ni yo entiendo muy bien que quiere decir.

Por supuesto que nadie espere nada en especial, no lo pretendo. Pero es que os juro que no me reconozco, y cuando digo que las drogas son malas no es una broma, leed y vereis.

S.A.D.

What the hell!!!!!

Era un día lluvioso y triste al mismo tiempo, no salió ni María Sarmiento, más que nada debido al viento, ya que estaba harta de que se la llevara volando y la peña se repartiera sus bolas de mierda. Bueno, vamos a dejar esta estupidez, que al fin y al cabo me la trae bastante floja que le pase a la guarra esta del monte. La verdad es que el día era de esos en los que uno no tiene ganas de hacer nada pero a la vez tienes una ansiedad tremenda por hacer algo que te saque de esa situación. Pero es imposible encontrar la actividad perfecta para ese tipo de día. Quizá un poco de droga, pescado tal vez. No, nada de eso, la solución estaba en... STERNNNN!!!!. Era la respuesta ansiada, Isaac, que ese era su nombre, era el ser menos predecible del planeta (¿Buffalo?), todos quería saber de él y compartir al menos una de sus aventuras que después corrían de boca en boca por todo el condado de Grimbow, estado de Alabama. Isaac estaba en la ciudad y todos querían verle, peroa diferencia de otras veces no habría aventura, esta no era una visita corriente, buscaba algo o a alguien, nadie lo sabía con certeza.
El alcalde lo recibió en la estación con toda la parafernalia que conlleva la llegada de una persona importante. Realmente este tipo de Bienvenidas Pérez no eran del agrado de Isaac, aunque estaba acostumbrado, su fama le había hecho imposible pasar inadvertido en cualquier lugar, casi del planeta. Sólo cuando estaba involucrado en alguna de sus aventuras era cuando la gente no sabía donde se encontraba, unicamente sus notas y mensajes a la policía hacían que la gente supiera por donde andaba el judio. Isaac era un genio del disfraz y la contabilidad, nadie entendía esta extraña conjunción de caracteres, estas dos facetas le convertían en una persona frívola y a la vez muy calculadora.
Poca gente conocía exactamente la historia de Stern, se decía que había sido contable de un alemán durante la Segunda Guerra Mundial, aunque esta teoría se basaba en rumores, lo increíble es que hicieran una película de eso. Isaac o el santo judio, como le llamaba mucha gente, provenía de una pobre familia polaca. Se había criado la mayor parte de su vida con sus padresen un suburbio de Varsovia. Pero la desgracia pronto llegaría, sus padres murieron acribillados a balazos cuando pasaban información clandestina en un local de peleas de perros. Stern se quedó más solo que la Una, que era su mejor amiga. La Una era una niña huerfana que sobrevivía gracias a la prostitución aunque eso le duraría poco ya que con 7 años ya era la número uno en el tráfico de zariguellas coprofagas, mercado poco conocido por Europa. La Una perdió todo el negocio al ser absorvida su compañía de zariguellas por una multinacional japonesa de trata de negras. A partir de entonces la Una dejo la mala vida y decidió alejarse del mundanal ruido, adentrándose en el bosque siberiano. Con la única compañía del viento y la nieve. De aquí viene la expresión "estás más solo que la Una". Toda la vida de la Una fue una ironía. nació el 2 de febrero de 1992, siendo la segunda de 13 hermanos de los que sólo sobrevivió ella a la muerte repentina que acecha a los recién nacidos, con 2 años se enamoró por primera vez de un cabo segundo de la marina rusa pero a los pocos días la dejó sin decir ni mú. Más tarde conocería a Isaac un día en la calle, Una llevaba lo mejor, ella siempre decía que había que ponerse lo mejor, por eso se ponía hasta el ojo de hachis de Marruecos. Por aquel entonces Isaac tenía 9 años y su ingenuidad era tal que se creía todo lo que decía el pingüino Ceferino, y todos sabemos como las gasta el puto pájaro. La Una le enseñaría las verdades y mentiras de la vida, también le enseñó las tetas después de que Isaac se lo estuviera pidiendo un mes, por aquellos años Isaac era un pajillero.
Stern aprendió a sobrevivir incluso poniendo el culo si era necesario, de ahí su actual incontinencia anal, lo que le había hecho ganar el sobrenombre de "el cacas". Le habían dejado el culo como un abrevadero de patos, 10 años son 10 años, en fin. Pronto se dedicaría al robo de guante blanco, pero debido a su escaso presupuesto inicial empezó con un guante de segunda mano que de la mierda que tenía era más bien de color caqui. Esto le llevó a la fama dentro del mundillo del crimen, su destreza en el manejo de la ganzua era tal que, que...En fin, otra vez. Se convirtió en "lo ma grande Pepe".
Cuando ya hubo amasado una fortuna decidió meterla al horno a 180 grados como había leido en una receta de Arguiñano, lo malo es que se le quemó todo el dinero, aun era un poco gilipollas. Ya tenía 18 años y estaba cansado de Varsovia. A su llegada a España se enamoró del ambiente, del olor del mediterráneo, el color de Sevilla. Resolvió establecer su residencia en Vallecas, alguien le había dicho que era un gran lugar para formar una familia en el calor de una comunidad católica, aun era un poco gilipollas. DEbido al ambiente decidió volver al robo de guante blanco. Llevaba tiempo sin practicar y le cogieron en el robo de una compañía de seguros, aunque no estoy muy seguro. Su detención fue sonada y acabó en la sombra un par de años, después vendió la exclusiva al Missisipi, lo ma grande Pepe.

Que! como se os ha quedado el cuerpo? pues a mi peor que yo he sido el autor. Esto yo lo comparo con las aventuras sonámbulas de Dwalks aunque lo mio duró dos años. Dos años de comportamientos y frases para la historia en un estado totalmente consciente (aparentemente ya que hablamos de una media de 20 canutos al día. tranquilos ya estoy retirado)

Trabajo nuevo...La misma mierda de siempre, jajajaja

2005-09-14T00:36:00.000-07:00

Pues sí, otra vez la misma historia, de nuevo me ha vuelto a pasar y por Gerard Depardieu que no soy yo el culpable(pensareis que tiene que ver Gerard Depardieu aquí, pues nada, que es majo y ya está). Bueno continuo, para los que saben quien soy esto será motivo de mofa y cachondeo eterno pues ellos inventaron las tres fases del "eterno buscador del trabajo perfecto" que soy yo.

PRIMERA FASE
Es muy sencilla, como digo siempre en las entrevistas, y es cierto, "estoy muy motivado por empezar en este trabajo". Por lo normal todo pinta de putamadre: pagan que te cagas, el trabajo es entretenido y podré reiniciar el rumbo de mi vida que hasta el momento estaba en stand by (stand by para los que no saben lo que quiere decir lo pone en el diccionario)

SEGUNDA FASE
Es la mas larga y del transcurso de esta uno no es consciente hasta que entra en la tercera fase que luego explicaré. Continuo, pasada la formación, donde te ilusionas más y conoces a tus compañeros con los que la motivación casi te lleva a experimentar el extasis de maneras que nunca sospechaste, comienza el trabajo propiamente dicho. Ahí estoy yo, primer día, hecho un pincel, "a por ellos campeón, mecachis (esto porque con la emoción digo chorradas de este tipo), si es que yo sabía que algún día tenía que ser, de verdad te digo..." y así transcurre la primera semana entre "uys" y de nuevo varios "mecachis" cada vez que he estado a punto de vender el producto en cuestión (porque da igual lo que vendas, ya te han vendido la moto antes y es acojonante). Entonces llega un día, normalmente la segunda semana, que un compañero o tu cuando llamas para preguntar por el contrato que se te había olvidado firmar hasta entonces, claro como me la estaba pelando por las esquinas de la emoción no tenía manos. En ese "entonces" descubres que los gastos de viaje y comida y demás que no los pagan "... ¿Como?... todavía... ahhhh!!" Después la comisión, y es culpa mía, no se cobra hasta pasados tres meses, porque están pocos en la oficina y tienen que contar los billetes uno a uno y sacar la raiz cuadrada de la MADRE QUE LOS PARIO!!!

Veis!! ya estamos en la TERCERA FASE y nadie se había dado cuenta. Exacto, ya no hay "mecachis" ahora me CAGO EN LA PUTA MADRE... Porque encima, ahora que las pelotas me aprietan en el pantalón de lo que se me han hinchado, he cogido la gripe, será de la mala leche, y me entero que el movil de empresa tiene un límite virtual de 30€ que todo lo que lo supere me lo descuentan del sueldo, y esto después de haber estado llamando a mi novia todos los días con él pensando en ahorrarme un dinero (esto me pasa por listo).

Así que ya lo sabeis, no os emocioneis, no existe el trabajo perfecto, siempre es la misma mierda.

Ya ves Pachi, otra vez la misma historia.

Besoooosss

2005-09-11T06:48:00.000-07:00

2005-09-11T01:07:00.000-07:00

Amsterdam hace unos cuantos veranos. Un viaje sin duda que recomiendo.

Ya he llegao!!!! soy nuevo!!! ya tengo pelo!!!

2005-09-10T01:50:00.000-07:00

Día del señor 10 de septiembre de 2005. "Y la bestia despertó en forma de blog..."

Increible pero cierto, a pesar de ser como soy aqui estoy escribiendo en un blog... MIO!!!!

Y sí, a partir de ahora podreis saber más de muchas cosas que me voy a molestar en dejar aquí reflejadas; Ah pero que no tendrán ninguna base científica o serán el resultado de una reflexión muy profunda o algún proceso empírico, serán, sin más, cosas que se me ocurren y como se me ocurren pocas ideas sanas pues prepararos.

Eso si, y esto lo digo de corazón, voy a intentar que os guste y que os interese y sobre todo que os riais.

De momento ahí va una de superhéroes...

"Martín era un chico normal que trabajaba en una tienda de ultramarinos llevando los pedidos a las casas de las clientas. Su vida estaba marcada por la muerte de sus padres y hermanas delante de sus ojos. Con sólo 7 años presenció, escondido detrás de un contenedor de basura, como una banda de atracadores callejeros mataba a su padre, y violaba a su madre y hermanas ahogándolas después. Desde entonces, frustrado, y con una rabia dentro que creció desmesuradamente, vivió en el barrio del Cañamo, siendo incapaz de presenciar ninguna injusticia. Martín se preparó a conciencia para poder luchar contra todo aquel que intentara hacer daño a otra persona en su presencia. Tal era su obsesión que sus habilidades cobraron una fuerza y rapidez sobrenaturales. Su problema fue que, nada más desarrollar este suplemento extraordinario, era incapaz de controlarlo convirtiéndose él en el peligro. Al intentar salvar a una vieja de ser atropellada por un camión le quiso dar un pequeño empujón hacia la acera, pero la empotró en el escaparate de una pajarería incrustándola en la jaula de los canarios. Al ir a hacerle el boca a boca a un nadador descuidado lo infló como un balón haciéndole estallar. Pronto Martín se dio cuenta que la gente le temía y que ya no podía ayudar a nadie. Además él no podía hacer nada al respecto por lo que decidió buscar ayuda. El Doctor Egaraicorreta, neurólogo, famoso por sus investigaciones que relacionaban el desarrollo cerebral con las sensaciones fuertes, descubrió que su poder radicaba en la rabia, la obsesión y que sólo con una medida drástica podría reducir esa ansia y controlar mejor su don. Eran las 8 de la tarde, Martín estaba muy nervioso y sólo podía pensar en solucionar su problema cuanto antes para lo que estaba dispuesto a lo que fuera. Por eso Martín había acudido esa tarde a la consulta de Egaraicorreta y estaba inclinado sobre la camilla con los pantalones bajados hasta los tobillos. En ese momento Mohamed Labara entró luciendo una desnudez completa y con cara de pocos amigos. Mohamed, de origen marroquí era bien conocido en el barrio por su pasado conflictivo. Desde hacía tiempo, más concretamente desde que saliera de la cárcel, tres meses atrás, su actitud había cambiado y se había ofrecido para que el Doctor estudiara su caso. Egaraicorreta había sacado grandes conclusiones del caso de Mohamed que iba a poner en práctica esa tarde con Martín. Mohamed se detuvo detrás de Martín y miró a Egaraicorreta a los ojos buscando una señal. El Doctor le guiño un ojo tranquilizador y Mohamed se relajó por un segundo. Martín ajeno a lo que se avecinaba y con una fe ciega en su médico mantenía los ojos cerrados y el cuerpo relajado. Entre un silencio casi sepulcral Mohamed inició una serie de estiramientos y flexiones antes de acometer su función en este experimento clave en la recuperación de Martín. Una vez terminados sus ejercicios Mohamed miró al cielo y después de nuevo al Doctor, concentró su mirada en Martín y cogió un frasco de la mesilla que había a su lado izquierdo. Martín esperaba con paciencia infinita el tratamiento que El doctor no le había desvelado y que le devolvería a su labor de justiciero. Los segundos parecían minutos y los minutos horas. Sólo escuchaba el sonido de la respiración cada vez más acelerada de Mohamed mientras este hacía sus ejercicios y nada le hacía presagiar lo que iba a suceder. De repente un escalofrío recorrió su espalda, un espasmo y casi una convulsión. Intentó gritar pero era imposible, quiso moverse pero era tarde y lo único que consiguió fue esbozar una mueca indescriptible entre el dolor, la alegría, el placer y sobre todo la sorpresa. Su grito sordo terminó con una lágrima que le resbaló por la cara y cayó sobre la camilla justo en el momento que se desmayó. El experimento funcionó, pero el doctor no supo decir si el resultado era exactamente lo que esperaba. Aun así continuó sus investigaciones teniendo muy en cuenta el resultado obtenido con Martín. A partir de entonces Martín no repartió más la compra y pasó los días y las tardes sentado en una silla al fondo del bar de su amigo y vecino Antonio. Sólo caminaba, ayudado por un bastón, desde su casa al bar y del bar a casa. Lo único que no cambió fue la expresión de su cara que se le quedara desde su última visita a la consulta. Ausente, ya no hablaba con nadie ni representaba ningún peligro. Aunque algunos echarían de menos su espíritu, otros ya no temerían su ayuda, pero eso sí, todos recordarían las hazañas del héroe".

Que tal? se me va, eh? pues sí, pero hay que reirse, acepto comentarios, síiii, de todo tipo.

Un besico pa tooos